与魔鬼的对白

我哭. 并不是因为妈妈骂我, 而是责怪自己为什么把妈妈给惹火了. 从小到大, 都未曾见过妈妈如此生气的模样, 心里不禁不寒而栗. 不听话的下场, 总是换来太多的眼泪. 对妈妈而言, 那是痛心的泪; 对我而言, 那是后悔的泪. 很抱歉, 我很后悔可是无能为力. 心甘情愿为自己多加一项罪名. 因为无助.

说你无知, 你又不是小孩; 说你天真, 又好像太过便宜你了. 你的那一双眼睛, 除了用来哭以外, 不能用来看人吗? 眼睛睁得那么大, 却只看得见假象. 可悲的是明明知道那只是一层假象, 却还是选择相信, 甚至心虚地为事实披上一件不属于它的外衣. 用信以为真成藉口, 好让大家都能好过一点.

我哭, 并不是为了博取谁人的同情, 而是我真的很在乎那一纸承诺. 也因为相信, 却把自己逼到这个无可后退的窘境. 看着散落满地的谎言, 争先恐后地在相互躲避, 才知道原来惊慌失措的不只是一个人而已. 重来, 对于一份枯萎了的情谊来说, 是一对多么陌生的字眼. 其实我希望我不会哭, 那么就不会那么痛. 我只是以为我不会哭, 那只是多余的想法.

不要相信以为, 所有的以为都是错的. 能让你笑得最美丽的人, 铁定能让你哭得最伤心, 那不会是另外一个人. 执着, 是你唯一的骄傲, 也是你唯一的败笔. 那个吃不完兜着走的人, 看起来多么地狼狈不堪, 寓言都说了贪心的人总是没有好的下场. 你不想放弃的人已经放弃了你, 那你就应该果断地放手. 即使那个与你拉扯的人, 因为你的干脆, 顿时失去平衡感而摔倒了, 也是活该.

可是妈妈怎么办? 兑现不了对妈妈的承诺, 就像自己同样被谎言辜负一样. 倘若当初能把谎言伪装得婉转一些, 那么现在一切都会若无其事. 那种落差, 真的很惨不忍睹. 索性把两只眼睛闭起来, 眼不见为净. 想念总比遗忘的速度快, 但何不尝试将遗忘分散, 让它自生自灭. 那是一种伪装, 可是如果你够狠, 在不久的将来, 那将会是一种坦然.

放心, 妈妈会原谅你的. 虎毒不食儿, 这个意思你应该要懂. 有些委屈吃起来若是太撑, 那你就不要牵强. 反正你不吃, 自然还另有其人会吞. 已所欲, 施于人. 替他把路铺得平坦一点, 他自然会走回属于自己的康桩大道, 哪怕可能只是一条羊肠小道. 这一种踏实的感觉, 还是每一个人都向往的. 你不作声, 我当你同意好了, 晚安.

(真是活见鬼了. 昨晚, 夜已深. 可怜我在没有得到任何允许下, 不是故意听见邻墙的小女孩与魔鬼的对话. 我只是邻墙一对睡不着的耳. 阿弥陀佛.)

Accomplish or do not begin, I shall pass this way but once,
anything I can do, let me do it now for I shall not pass this way again.

失而复得

曾经对有口袋的裤子情有独钟。然后很自然地将收条，零钱，纸巾，字条等等随意往口袋里塞，却没有特别去记得。直到有一次，买了一张1430 去 KL 的巴士车票，还是一样放在某一件裤子的口袋里。周末下午1400，艳阳高照。提着简单的行李来到了启程的巴士车站。在临上巴士时，才惊然发现应该握在手中的巴士车票竟然不知所踪。哇靠!把那些坏心情都收起，最好别让我看见。

摇了一通电话回家，吩咐家人帮忙寻找，可惜一无所获。结果我再等了一个小时，买了另外一张 1530 的车票到 KL。还好没有耽搁到与友人约好的时间，不然我不知道应该把责任推给那一件有口袋的裤子，倘或是那一个没脑袋的小妞。过了几天，讶然发现那一张 1430 的巴士车票完好无损地躺在口袋内，只是褶皱了一些些。票根上折叠的纹路，仿佛在嘲笑我几天前的狼狈。我狠心地将它揉成一团，眯起右眼瞄准前方的垃圾桶，手下不留情地投进去。我听见它哎哟一声，心里很是痛快。

昨天，又来了。这该死的小妞，竟然没有汲取上一回的经验。我遗失了一条朋友赠送的蓝水晶手链。很慌，因为那不仅是一条普通的手链，而是一份友情的承诺。一份对我对她而言，都很重要的礼物。若干年前，她曾经捏着我的脸蛋揶揄我说，我总是喜欢对着她撒娇。我会心一笑，其实我只对自己喜欢的人撒娇。可是，与其说是撒娇，不如说我愿意让她看见最真实自然的自己。

一滴泪，夺眶而出，我没有忘记那一纸承诺，真的没有。可惜我们却越来越远。那一年秋季，你突然说你要走了。临别吻，落在看似星月弯弯的眉间。我们抱在一团，哭得唏哩哗啦。有人说，两个人在拥抱时，尽管彼此靠得再近，却永远看不见对方，望的也是不同的方向。其实，心与心却在此刻密切地靠在一起。我们都知道，只是没有说出来。你往你看见的方向走了。过了几个秋，结果你没有再回来。

我怀着忐忑的心情，不停地翻找桌面，抽屉，书架等等，始终还是被落寞与失望给掩埋。责怪自己的粗心，把手链与承诺一同给弄丢了。为什么人在拥有的当时，却不以为然，然而总是要等到失去时，才发现自己未曾珍惜？原来后悔就是这个意思。杀那间，我像是想起了什么，利落地翻开衣橱，没有放过任何一个线索。不知过了多久，终于在某一件牛仔裤内发现这一条手链，外加一张十零吉的纸币。那一种失而复得的感觉，竟然是无言。原因不详。

Kiss-goodbye at the glabellum, and you will never come around after the few harvests in the autumn,
there is so near but so far in between us, whereas I miss you.

绚丽背后的悲哀

夜已暗, 华灯初上. 下了班的人都没有回家. 右手提着公事包, 双脚踩着高跟鞋, 独自游荡在这繁忙的街道上, 为现实的城市增添多一道孤单的影子. 有家归不得的人, 是寂寞; 有家不想回的人, 更是寂寞. 把每一天都要卖的笑收藏起来, 反正已经到了打烊的时候. 耳际传来嘈杂的车鸣声, 让扰人的思绪多了一股浮躁. 用无神的双眼望着无数耸立的大厦高楼, 看似近在咫尺; 却又那么高不可攀. 到唇边的话始终欲言又此, 兑换着一阵深而沉的叹息.

顿了顿脚步. 选择留; 选择走, 其实都是痛. 一阵迎面而来的风, 吹乱了发际, 也顺道吹乱了思绪. 心很小的时候, 世界就变得很狭窄, 窄得容不下一颗灰尘; 心很乱的时候, 路就变得很多, 多得就让我们这样走失. 回忆, 纵然与现实生活毫无交集, 可是万一过于谨慎地缅怀过去, 便会让想念泛滥成灾, 眼泪也随着决堤. 反正回忆就想是刚才的那一阵风, 看不见也捉不牢, 却真真实实地存在着.

城市里的人都踩着急促的脚步, 只有我还站在原点, 犹豫着下一步该怎么走才不会出乱子. 唯独我, 站立在拥挤的人群中, 任由身边的过客来来往往, 直到我记不起他们的样子, 也再不会因为他们的路过而感到好奇. 我合上双眸, 开始用心去看人. 那将会是最真实与赤裸的感应. 曾经过于期盼结果, 而忽略了过程; 现在得到了结果, 却又开始想念过程. 贪心乃是人之常情.

三年的大学生活, 仿佛亘古的长夜在期盼着黎明的破晓. 因为过于等待黎明, 而忘了留恋暗夜的风景. 曾经像泼妇骂街般, 生气地指责暗夜的喋喋不休, 放肆的囉唆总让人觉得烦躁. 然而, 当黎明破晓时, 开始满足于当下的喜悦. 可是喜悦过后开始想念的, 竟然是暗夜里的风景. 喜悦解散后的杯盘狼籍, 总是让人觉得心酸疲惫. 原来白昼比暗夜更为漫长, 越是想看清楚, 反而越模糊. 到时, 就会发现: 失去的比得到的还多, 却无法重来. 走出了象牙塔; 走进了城市, 然而却开始迷失自己. 那是因为自己迷糊, 怪不得别人.

喧哗是用来掩饰寂寞的伎俩. 自觉得很快乐的人, 其实是因为害怕寂寞. 放纵时该持有的冷静, 偶尔也会遗失在某个拥挤的角落. 城市里的人, 总喜欢收留寂寞, 然后陶醉在绚丽的世界里买醉. 麻醉自己, 也麻醉回忆. 踩着凌乱的脚步回家, 反正明天要是醒了, 又是新的一天. 不知该将这样的生活方式, 归类于豁达, 倘或是悲哀. 就让放出去的狠话, 继续流浪, 因为害怕触及想念, 那将是一发不可收拾的残局. 对着那颗最闪烁的星, 许一个愿望: 希望…… (这是秘密)

Yearning is the toughest assignment to deal with the self-maze,
if coincidentally overrun due to doleful shadow in the floweriness welt.

转折点的回忆

巧合. 黄昏, 倦鸟归巢的时候, 在国中对面的发型屋内, 遇见了一个些年未见的中学印度同学. 脸上浮现的是惊喜穿夹着愉快的表情, 对我对他而言都一样. 他认得我; 而我也认得他. 他还记得我的名字; 而我也没有忘记他的名字. 这种感觉, 很奇妙. 不是无可奉告, 而是非笔墨所能形容.

用不是很灵光的国语闲聊着彼此的近况, 自从十七岁的那一个转折点之后, 少说也有六, 七年之久没有见面了. 原来, 离开中学那一种无忧无虑的生活已经那么遥远了. 内心, 一阵感慨. 时间永远不会因为任何人的开心或伤心而停留. 我们脸上那一抹曾经的稚气, 经已被岁月淹没. 那一种沧桑, 仿佛不应该出现在每一张 23 岁的脸上.

他说明年 2 月, 他要结婚了. 看着他脸上所流露的甜蜜, 暂时还未搞清楚其实到底是哪码子的事? 我感到几许讶异, 原来我们真的长大了, 不再是那一群穿着白衬衫, 蓝校裙的中学生了. 谈婚论嫁这种东西, 以前让我们看来总是遥不可及, 然而现在却是咫尺之差. 我衷心地祝福他, 在人生的另一个转折点找到属于自己的幸福.

聊着聊着, 难免会聊起从前的日子; 从前的回忆; 从前的朋友. 那一群曾经吵吵闹闹又贪玩的中学生, 该念书的就继续念书; 工作的工作; 结婚的结婚; 有者还当起了自己孩子的爹娘, 各自为生活而忙碌; 为忙碌而生活. 心中, 满是感触, 久久未能释怀. 顿时发现当你不停地在埋怨生活是如何艰苦疲累的当儿, 原来时间已悄然在身旁流逝, 却杀那惊叹自己未曾捉牢片片细语. 那一种慌张, 就是你想不到五年后的自己要做些什么; 却也想不起五年前的自己曾经做过了什么.

常常想向人生高处晋升目标, 其实偶尔应该尝试兴致勃勃地向人生低处探险. 回忆, 那是一种缅怀, 也是一种希望. 我们可以将回忆这两个字活生生地从生活上剪下来, 但会发现回忆其实与我们现今的生活毫无交集. 毕竟, 回忆与遗忘可以同时发生, 可是却不用时时集中. 每一个转折点都有一段各自的回忆, 那就将每一段回忆锁在每一个终点, 就好了. 我们都没变, 只是遗忘了某些程度里的某些回忆. 取而代之, 不过也只是这个意思.

There is no exact intersection between future, current and past,
supersede the yore instead of the fresh memory as the storage is limited .

一个梦的抉择

昨晚, 因为今早必须面对的压力, 辗转难眠. 屋外的黄犬吠个不停, 在寂静的夜里透露着些许的凄凉. 我个人是没有埋怨, 或许它和我一样意乱心烦. 看着天花板上的风扇, 因为快速旋转而发出吱吱的响声, 诉说着它陈旧的故事. 压抑不了心底的重量而对着旋转的风扇大叫一声, 放纵了内心拥挤的紊乱, 反而让喧哗更加剧, 一直把自己包围. 想着: 明天应该怎么办? 不知所措.

朦胧间, 看见一个小女孩坐在一棵大树下无助地盘膝而哭, 一直到天色灰暗. 四周已变得阴森寂静. 之前的无助已开始转换为害怕, 她再也哭不出来. 由于当初的贪玩而迷失了回家的路, 内心的慌张与焦急已开始蔓延. 看着眼前的一片荒野, 实在是找不着回家的路. 责怪自己的任性, 将自己带到这个无可后退的窘境.

突然, 小女孩的眼前出现一个老态但是慈祥的婆婆. 婆婆用疼惜的目光望着她, 嘴角牵起一道浅浅的弧度, 然后再用手中的魔术棒变出两条道路: 一条是平坦的柏油路; 一条是邋遢的黄泥路. 小女孩用犹疑的眼神望着这两条路, 却无从选择. “为什么人总是害怕抉择? 为什么抉择总是让人变得懦弱?” 她们听不见我的无声呐喊. 我为那一个小女孩而愤.

婆婆后来给了女孩一枚硬币, 告诉她倘若掷出来的是 “头”, 那就选择黄泥路; 倘若掷出来的是 “尾”, 那就选择柏油路. 女孩掷出了 “头” 的那一面. 瞬间, 一抹失望闪过她的双眸. 她安静了一会儿, 然后胆怯地用吞吐的声音问婆婆, 是否可以给她再多一次掷硬币的机会. 婆婆微笑地说, “当你希望还有机会可以再多掷一次硬币时, 你也应该清楚了解自己其实想要选择的是哪一条路. 由硬币选出来的决定, 与你心目中的决定不相同, 所以你渴望再多一次掷硬币的机会. 星星虽能指出方向, 可是选择方向的人还是自己.” 婆婆后来就消失在空气中, 只留下那一枚硬币.

人, 往往在面对抉择时会让自己变得懦弱, 尝不知其实心底早就已经有了决定, 只是希望藉由某种支持, 某种关怀, 某种力量表现出来. 抉择在得到了某些认同后, 欠缺的不过只是一股勇气与一股坚持. 醒了, 原来不知不觉中睡了一觉, 然后作了一个梦. 看着床边的那一枚硬币, 仿佛是一种释怀, 也是一个启示. 屋外的黄犬也进入了静态, 累了吧, 想必应该也是. 后来, 我吱吱唔唔地还是过了半个担心的早上, 总算把任务完成. 纵然没有把握, 然而怎么看也逃不过, 那就只好勇敢面对. 用学习的心态告诉自己: 那只是个累积经验的机会而已. (可是, 昨晚真的没睡好. @_@’’)

The twinkle stars are used to indicate the directions,
but the one who is going to select the direction is oneself.

一箪食一瓢饮的感慨

读过朵拉的一则短章, <<吃的单调>>. 你以为她在教导你如何在这民以食为天的社会里吃得均衡, 吃得健康? 那你就大错特错. 其实, 我在想, 她的题目有没有标错, 到底是 <<吃得单调>>, 仰或是 <<吃的单调>>? 不知道, 可是不要对任何一个人心存怀疑, 因为你也许连想要怀疑的资格与权利都没有.

话说回头, 她只是在说人类如何为了 “吃” 而花费庞大的时间与金钱, 然而却一点也不觉得可惜. 当我发现, 食物是为了让人类延续生命时, 便开朴实饮食. 可能在三年的大学生活里, 有一餐没一餐地渡过, 所以对于饮食这一方面的苛求开始下降, 想必外头也没有家里的饭菜香可闻. 纵然偶尔还是会一掷千金, 让自己吃些好的, 但是毕竟只是算得出的偶尔. 那不是吝啬, 只是不愿意花费太多的时间与金钱来得到不对称的回报. 但愿吃得精简扼要, 就别无所求.

听朋友们为了一只鸡, 一条鱼, 一锅豆腐, 还是什么的, 千里迢迢地开了几个小时的车程, 排了几个小时的队, 大饱口复之欲后又开车赶着回来. 我不敢乱说话, 因为他们人多, 寡不敌众这个道理我还懂. 不过, 对于他们的邀约, 我是微笑带过. 花那么多时间也只是为了一道菜, 我可不愿意. 当然也不愿意败他们的兴致. 不多说, 婉转拒绝就好. 好不好吃, 不在于食物如何昂贵, 如何千辛万苦才盼到. 当肚子饿时, 什么食物入口都会说好吃.

对于那些好吃, 懂吃, 会吃, 甚至有能力吃的朋友们, “吃” 无谓是他们生命中的其大享受. 听着他们如何畅谈为了吃些什么而不惜花费多少的时间与金钱, 我们对彼此感到同情. 他们同情我, 什么好的也没吃过, 人生太单调; 我也同情他们, 生命中除了吃, 还是吃, 人生太过单调. 一箪食, 一瓢饮, 对我来说不应只是枉费. 西谚说: 有的人生存是为了饮食; 有的人饮食是为了生存. 人生短促, 每一个人都有不同的选择, 两者的先后次序该如何排列, 纯粹就看你如何在选择中满足自己. 选其所爱; 爱其所选, 好像曾经在哪里看过这么一句话.

Options are the alternative decision which placed in your hands,
choose what you are prefer, in between love what you have selected.

午后的闲言碎语

假期. 午后的天空很灰, 总是让人觉得懒洋洋. 我放了点音乐, 泡了杯红茶, 放在右边的小茶几上, 然后窝在懒惰椅内, 看漫画. 不时打起哈欠, 并不是手中的漫画无趣, 而是这样的天气; 这样的环境, 总是让人情不自禁昏昏欲睡, 纵然今天起床的时间可不早. 另外, 也许是昨天的聚会结束得太晚了. 人总是有诸多藉口.

让自己醒醒神, 用银勺轻轻地搅动杯里的红茶, 看着透明杯里的旋涡越来越深. 我在幻想着, 如果旋涡的尽头不是平坦的杯底, 那该是什么? 小妞, 你想太多了. 始终我还是看见了杯底, 而且因为搅动的力度太大, 让杯里的红茶溅在金色的杯面, 顺着杯的弧度, 缓缓流下.

将目光转移到墙上的钟摆. 总觉得那个钟摆是左右左右不停地摆晃, 其实换个角度来看, 或者符合地数慢一拍, 也可以说那个钟摆是右左右左地在摆晃. 很多事情都没有特别的规定. 可是, 对于时针, 分针, 秒针的移动, 却永远都是顺转的次序. 我合上双眸, 幻想着时针, 分针, 秒针逆转的模样. 噗哧一笑, 连自己也会觉得奇怪.

放下手中的漫画, 摘下眼镜. 想想, 读过我的文章的别人, 总会觉得我是一个很爱看书, 然后胡思乱想的女孩. 其实我看的不外是以小说, 漫画, 杂志为主的书籍. 没有原因, 当作消遣也好, 娱乐也罢, 反正没有规定每一件事都有一个合理的解释. 至于自己丰富的想象力, 有时候也会觉得不可思议, 好乐. 或真或假, 还是用自己的判断能力去评估, 这么简单的答案, 不用我来告诉你吧.

There are no such laws in facing something which is named unexpected,
hols bringing the energy charging to fulfill and cope with it.

习惯

从前, 忘了多久的从前, 我有一个习惯, 没有在衡量是好是坏. 每一天, 当我在阅读报章之前, 看着散落在桌面上的几版报章, 就会将它们随着形状整理好, 然后由最厚的报版一直顺着次序排列到最薄的那一版.

所以, 我阅读的第一份报章铁定是头版新闻, 接着是地方版, 体育版, 娱乐版及副刊, 至于那泛人问津的财经总被我搁在一旁. 或许不应该说是泛人问津, 那只是因为自己没有兴趣, 也看不懂. 何必说它泛人问津, 可怜得很.

后来, 忘了什么时候开始, 每一天, 当我要再阅读报章之前, 同样看着散落在桌面上的几版报章, 还是会将它们随着形状整理好. 可是, 我阅读的第一份报章却是排在第一版的报章, 也就是上一个读者所阅读的最后一版报章.

我不再顺着次序由最厚的那一版读到最薄的那一版, 而且每一次读的第一版报章都没有限定于任何一个报版, 这似乎随上一个读者的次序而定. 再来, 就是空闲时, 就会把阅读报章的速度放缓, 慢慢咀嚼里面的故事; 倘若遇到哪一天自己比较忙, 时间比较急促, 就会随意地翻阅报章, 然后会觉得说怎么今天好像没什么大新闻.

我想要表达些什么? 其实, 我并没有想要表达些什么. 我就是喜欢胡言乱语地写一番, 又没有打扰到别人, 我也不会觉得心虚. 写者无意, 阅者又何必有心? 所以, 你何苦管我想要写些什么, 反正你有权力去选择读或不读. 不要在自己决定要读以后, 却又觉得心里不是味儿. 那只是我爱写作的习惯, 原谅好奇心的作祟.

Unnecessary to transit the custom for anyone,
nay there is no excessive faze and stir is existing.

尔后的同时

偶尔的过于坚强
时间久了
也只想依在你的肩上歇息
累了
让心还有一个可以停靠的臂弯
至少还能感觉得到短暂的安定
习惯了这样的相互依赖
对于在瞬间而被迫自立的自己
感到莫名
同时也感到茫然
把生活放空到一个没有界限的空间
流荡并不是自甘的堕落
而是不能自控的悲哀
活得越久越容易忘记思考
其实我们是在什么状态下生存
不知过了多少时间
终于找到返家的路
即使归来的原因不明后果不详
然而却学会了如何应该接受与原谅
原谅小心眼的过失
也顺便接受坏心肠的诅咒
尔后想念挂了
疯言也随着死了
反正放逐到边界的自己已经回来
看似别无所求
其实正是别无所求
对于唇边的不知所谓
就当作是用冷眼观笑话
每一个人的心中都有一把尺
别人的标准不一定适合自己
走好自己选择的路就好
何苦对自己如此苛刻而又喋喋不休
不要高估自己
此时此刻已经没有谁能够再牵着谁的感觉而移动
只有放不开的人才会觉得零碎
被冷眸瞟过的容颜
不仅因颤抖而动摇
仿佛经已不值得依赖
顿时对任何人都是解脱
我本不再是那个随意流泪的我
接受了自己也就能接纳别人
学不会思考与自立的人才会失措
因为眷群中的阁影已在蔓延
依赖与不依赖可以同时发生
却不用时时集中
什么是美
还真的需要见仁见智
阿门

Ended the depends, ceased the blanks, and shut down the harps,
feel free to have your extrication by walking on your own ways without any murmurs, amen.

过期的誓言

你选择的幸福
我暂时负荷不起
随即想要别身放手
却又贪婪地开始眷恋
荒唐
不仅生气地怒骂自己
尚不是随意找了个藉口敷衍自己
始终掩饰不了内心参杂的情绪
所有的所有都有一个保存期限
包括誓言
你解释得理所当然
讶然对上你冷冽的眼神
我不仅一阵哆嗦
为自己当时的愚昧
为自己此时的后知后觉
慵懒再费力去挣扎
反正处心积虑也逃不了
一个太过完美太有条理的誓言
没有多余的情绪可言
还是让人觉得疲惫不堪
由始至终都被呵护的一个誓言
深怕被任何无谓的因素扰乱整齐的步伐
却粗心地被遗忘了所谓的真实性
臣服于誓言的保存期限过了期
然后随着眼泪决堤
唾弃地被掩埋得无影无踪
这样的处境是我咎由自取
但是你也未必没有错
我哽咽地想要说些什么
却什么也说不出来
或者是你听得见谁心底的无声呐喊
仰或是你假装充耳不闻
忆起你当初的软语呢喃
听了总是让人心湖荡漾
现在才不小心地透露着不切实际的玄机
却又被你蜿蜒的解释给扭曲
被輾过的思绪乱了
没有剩下一丝温存
看不清这一股漂浮不定的感觉
如何被残忍咀嚼得粉身碎骨
无助

Consequences is not the acceptable and reasonable answer for the overdue promise,
the answer is either yes or not, other than that are only nil.

什么爱

午夜十二点
也是时针与分针重叠的当儿
顿时发现时针与分针在一生中不停地相互追逐与超越
每一个圈固然都有相遇的机会
显然如此的相遇却无法达成永恒
曾经以为的相遇
仿佛怒火般熊熊而燎
总是让人惊惶失措
然而相遇却如怒火遍燃后的满目沧痍
曾经以为的永恒
仿佛巨浪般汹涌而袭
总是让人措手不及
然而永恒却随着巨浪唏嘘的后退而给淹没
什么是爱
读着写在你眼底的忧伤
看见内疚与无助在痛苦地挣扎
然后渐渐地被自私与残忍给吞噬
我再也读不明你眸里所谓的地久天长
流过的泪也闪不起真诚的光
而我也无奈地看着这个忘了时间的钟
越走错越多
时针与分针将永远不会再相遇
不会相遇就没有永恒
意外的相遇总留下不意外的永恒
那是一种不切实际的美丽
桌上有一杯忘情水
我决定把它让给你
倘若总要一个比我更伤心的人来安慰我
其实心里很不是味儿
如果你已经不爱一个人
那么请放手
好让别人有机会爱他
如果你爱的人放弃了你
那么请放开自己
好让自己有机会爱别人
有些东西你再喜欢也不会属于你
有些东西你再留恋也注定要放弃
一生中有太多种爱
但别让爱成为一种伤害
纵然我并没有你想象中的大方
但请原谅我也没有与你一般见识
报复这种伤神的错综复杂就留给心有仇恨的人
不要羡慕我容颜上异常的冷静
那是因为时间不会因为任何人的伤心而停留
我曾经痛过
但是你不知道
无论是什么爱
泪干了就好
这是对自己最仁慈的抚慰
我再也不想去读你瞳孔里深邃的故事

To appoint unto them that mourn in zion to give unto them beauty for ashes,
the oil of joy for mourning and the garment of praise for the spirit of heaviness.

葬爱

为什么当你选择飞翔的时候
总是把没有羽翼的我遗留在地面上
远眺着应该属于我的蓝空
却怎么也飞不起来
一个人爱上了寂寞
像午夜的失踪者一样迷失了自我
为什么美好的爱情总有一天会变得陈旧
至死不渝到底是什么意思
地老天荒原来也有假的
说服自己要去相信
其实爱得太深才会对自己没有把握
要用放弃当成赌注
输了
只因对方不够爱自己
不要责怪誓言怎么这么短暂
若是爱情有得选择
或许大家都不用觉得痛苦
若是放弃那么简单
那么爱其实还有什么意义
我放下了尊严放下了个性放下了固执
唯一放不下的只有回忆
一段残缺的爱恋留下一段残缺的回忆
回忆里有你有我却没有爱情
如果早知道结局会是这样痛心
我和你都不会选择这一条路
想念的时候总会哭
因为那是失望的回忆
但是失望有时候也是一种幸福
纵然这一种幸福有一点痛
从前的痛是因为记不起所有的甜蜜
如今的痛是因为无法忘记所有的悲伤
笑对谁来说都是为了隐藏眼泪
因为爱得太深就太容易看见伤痕
但是爱的深浅与去留该由谁人掌控
终点只有两个选择
不能停下来就只好自行流动
当你了解付出与回报不是一个需要达到平衡点的秤时
就会顿时发现其实我从来不害怕付出
而我只害怕你不曾在乎
在爱情的国度里没有对与错
究竟是你还是我将希望埋葬
然后别过身倔强地离去
寂寞的人总会笑说无所谓
倘若有一天我不再觉得寂寞
那表示我经已放下所有
或许你会记得我的笑容
因为你从来没有看见我哭泣的样子
不让自己继续难过
就算是一种豁达也是诅咒
随着时间流逝掉的只有关于你给的痛心
而我只能在无私的角落给于自己新的生存方式
葬爱其实是对自己的仁慈
沉静地为土下的承诺哀悼

Condole the doubt and uncertainty,
embrace with the promises and regrets without the otiose judgments.

化蝶

红血渗透了整片国土
万具冷腥的尸首当中
有没有其一乃君
沉寂的死城荡来阵阵的哀嚎
丽娘置身于当中
用那纤细的双手不停翻寻着断肢
到底是希望觅得倘或不是
君汝视死如归
许下三月归来的承诺
古剑瘦马穷百姓
贫民怨声载道
丽娘乃是哭断肠
始盼不见君归日
连月烽火三千日
一封家书抵万金
鸽悄捎来家书一封
明面血迹道阅不祥
尙不是君笔下字
丽娘心一沉浑身乏力
君为国亡
宁弃丽娘独守空言
唯有化悲为恨
在月圆之夜
独灌三杯毒汤欲长眠
泪连连
化身为蝶随君逝
落花为坟逆风为笛
名为连理枝

For the god, is not the author of confusion,
but of peace, against such there is no law.

念君

牡丹儿绣在金匾上
破指没疼
心挂挂另有感伤
乱世余情荡
泪光浸杯里月光
三月春雨的道上
且相看且相望
丽娘不舍别君
唯独君无动于衷
似真似假
明眸若雪映丹心
空山新雨暂借问
风起无月的战场
千军万马齐奔腾
沙尘滚滚
君汝视死如归
丽娘泪未能断汝肠
国破与家亡
凄凉哀怨痛人心
江山劫
古剑瘦马穷百姓
国土碧血未干
月落乌啼是霜满天
日复日亦年复年
长河夕照花依稀
窝中悲鸟别故地
怨秋色要退未退
风借问
芳草惹不惹恨
吾信俪影丧生永远莫悔
只身往复逐东流水
花烛一对直照无涯岸
扇动银翅的孤蝶
盘旋在柳边
看落絮飘零现况
飘影偏似痛未痛
待君若一日归来
悦两心知百折再千回
终成半生同命鸟
I am waiting in the same situs as where you were left,
I know my prince is coming back soon.

水石缘

忧思的涟漪在心里渐渐化开
正如暮色降临在寂静的山林中
均匀的昏昏沉沉
酝酿着神秘亦简洁的光
水石缘就如碧水绕石闲
万事多时只在流水间
山林有木乃木有枝
我心悦君乃君不知
这样也好
有些人终究要擦肩而过
许我一个名叫丽娘公主
碧水望不断但夏石宿妆残
剪不断思念欲理还乱
缘难尽情难了
光阴似箭
谁闻段段秋蝉鸣
谁知季季寒冬临
冷嘲热讽似犹在
句句盘绕在俩心头
恕我又无能为力泪连连
岁月摧残风霜留面
唯藕断丝又连
君承诺等到发白
我笑你盲笑你疯
谅君不知我心还疼
强颜欢笑铁了心
君眷恋日日年年从未停歇
雪似落花纷纷绵绵惹人怜
唯独丽娘泣难成声
君今日不在梅边在柳边
风没息情还在
碧水僵攀在石属落叶归根
悬念生生死死随君愿
水石缘不老
明丽娘之心终究归于君
红尘世人你笑看怨恨分离道我癫
丽娘鄙你胡说八道还不懂装懂
所谓旁观者不如当事者清
只因世人时而清时而浊
箭箭穿心你知哉
唯独没有水落石出
When my prince said would not forsake me,

I am loving an angel instead.

不刻意的堕落

刻意逃避紊乱的感觉, 还是要当那个冷面无私的自己, 分辨不来是对或错. 自愿倘或是被迫地选择要武装自己, 只因以为可以躲开不必要的伤心, 尝不知过度的刻意却让自己越陷越深. 一个踉跄, 像是没有被母亲牵好的孩子, 跌得很狼狈, 只好用眼泪洗涤所有的不堪. 一直选择忽略七情六欲, 但是此刻的沮丧, 惆怅, 痛心经已汹涌地全面占领了自己, 全军覆没.

讶然发现, 这些日子以来, 生命中多了什么; 错过了什么, 从来没有被留意过, 因为我都在很专注地等待一个人. 偏偏这一个人却以另外一个姿态出现, 陌生得让我认不出来. 直到他离去的背影越来越长, 我才恍然大悟, 他其实就是他. 随着投入越来越多的情感; 花费越来越多的眼泪, 这一场游戏已经慢慢变质, 结局是胜是负, 谁也没有十足的把握. 看来失控沦陷的不只是一个人而已.

用你的手接着眼眶蓄满而不小心掉落下来的热泪, 有没有一个片刻是你想要将手收回的念头? 很害怕你的答案, 将会是多一丝的失望. 纵然付出与回报并不需要一个平衡点, 但是你付出的, 已经远远超过我应该得到的. 我是赢了, 却怎么都感觉像是输了, 而且输得这么彻底, 连心也觉得空荡荡. 游戏已经脱轨演出, 大家都演得义无反顾, 然而假装不来的人就会先选择放弃. 那么简单, 却又那么艰难.

放开了你粗茧的手心, 找个调和情绪的观点, 把你定位于一个路人甲. 一个连擦肩而过, 却不会为你的气息而扰乱步伐的路人甲. 不要太过谨慎地去分析遗憾, 那是无可救药的瘾. 今夜很想要放纵地宿醉, 这一种不刻意的堕落会让大家都好过. 闭上双眼深深地呼吸, 心中还是掠过一阵刺痛, 庆幸只是瞬间而已, 不会痛太久, 因为即将不省人事. 干杯.

I still cannot believe that you are mine, until you leave me breathless,
you just walked out from my dream, and so beautiful you are leaving me with what deserve you have given me.

放弃逞强

那个顿时, 惊然发现我们选用同样的信息提示音. 纵然不是什么了不起的事, 而我硬要把它说成巧合, 拿我没辙吧? 看着你向我投及的一抹浅笑, 看似赞成我的说法, 却又看似在笑看我的幼稚, 没有答案. 尔后, 我们没有再多说些什么, 让沉默弥漫在车厢里的空气, 但是这种话题并没有让我们窒息. 一切安好.

突然, 你用锐利的目光锁着我, 让我不能漠然自在. 我越是逃避你那邪魅的眼神, 你越是得意, 嘴角勾起的那个弧度坦然自若. 僵在你的前方, 随着风的方向, 闻到你体上微弱的香水味, 抗议心里小小的迷惑, 谁也控制不了不规律的心跳. 我开始迷惘, 到底是因为那一场梦魇, 倘或是心里所引起的变化, 让自己如此不安, 我瞬间分辨不出来. 或许两样我都惧怕; 两样我都想抗拒.

你拭去我脸上逞强的泪, 伸手到我的颊边, 温柔地将稍乱的发丝塞到耳后, 这一切对我来说经已算是奢求. 我对上你的视线, 像是无奈, 又像是释然, 总觉得太过软弱不太适合自己, 即使暂时还未找到硬撑的理由. 望着你的双瞳, 我开始觉得自己逾矩了, 因为那是一个没有尽头的深渊. 呼吸地小心翼翼, 但却掩饰不了紊乱.

你了解我并不是刻意冷漠, 只是不习惯亲近. 心一沉, 然后开始微凉. 始终, 你的眸子里总若隐若现着一抹意味深长的微笑, 紧紧地纠住我的心, 没有浪费任何片刻. 只要一个人没有野心; 没有企图心, 就应该不会受对付; 不会被毁灭. 所以, 我循规蹈矩地让你牵着我的手, 掌心传来你的温度, 渐渐将我融化. 最后一次让你自由挖掘更多不为人知的秘密, 放弃探究自己非要逞强的理由. 原谅自己没有理智而继续沉沦. 宣告瓦解.

Collapse of my defenses, my bigotry, my toughness,
but I am be most willing to captive by your glamour.

黑狗的悲哀

天啊! 怎么可能会在这个时候, 这个地点堵车? 而且还耗了我不少时间, 迟到已经是一个铁定的事实. 心情顿时落到谷底. 早晨的情绪, 足以影响一整天的心情. 七早八早在铺什么柏油路? 有没有考虑过会耽误别人上学及上班的时间? 莫名其妙得让人起躁, 真是瞎! 尔后, 狂飙, 是唯二可以形容我开车的字眼. 那种放纵的速度感, 连自己现在想起也会觉得心寒.

迟到二分钟, 有点过意不去, 然而却不想多作任何解释. 决定还是要把耗于解释的力量, 转移到工作表现上. 所以, 有良心的人, 请你要记得: 有些人不善于解释并不是因为他羞于自己的过失. 一个流动, 转眼已近黄昏, 夕阳果然无限好.

黄昏, 一阵迎面而来却什么也不是的风. 一股强而有劲的穿透力, 却无法在我脸上留下任何痕迹. 遛狗的人算多, 足运的人也不少, 我就是其中一个. 请相信我不是故意听见有一个欧巴桑牵着一条狗, 然后用熟练的广东话在怒骂她的狗. 该死的黑狗, 见人就吠, 见鞋就咬, 我养你这么大, 我是怎样教你的? 真是欠扁! 狗嘴果然吐不出象牙, 说的那些是什么难听的话? 刺耳得很.

在今天还能独自重新站起来, 免用你的同情与可怜, 在让你觉得欣慰和降低你的愧疚感之余, 想必还会让你觉得伟大与自豪. 伟大, 因为能把一个你曾经深爱过的人伤得那么痛; 自豪, 因为甭你的同情与可怜, 却可以振作地再站起来, 证明你曾经深爱过的那一个人没有要你失望. 对吧? 所以, 这条黑狗, 看似明白如此的怒骂, 却又可怜兮兮地望着主人凶恶的脸, 不敢再乱吠. 我读出它眼里的哀伤, 可是骂得好, 我在心里暗叫着.

说穿了, 我们每一天都在学习, 为了谁都好. 我开始不再强迫自己微笑, 渐渐地发现这样的自己才够积极与真实. 我漾起的微笑, 没有任何原因可询, 只是因为我很想看见这样的自己. 所以, 这一条可怜的黑狗, 别人打你可不会先看你的主人是谁. 你要吠, 应该也得找个理由, 因为你不是我. 原来我也可以这样干脆, 所以请保留我在你心目中潇洒的模样, 我就是我.

Reading the soreness in its’ eyes, there is something named wordless,
breathe for oneself, and the one named LAM MEI YUEN.

与自己闲聊

天空微凉, 透露着淡淡的晴. 习惯性地用力呼吸, 有阳光的味道, 穿夹着微薄的绿草香, 一点也不会少得可怜. 友人劝我, 开车时不要胡思乱想. 没办法, 一个人开车无聊吧, 况且我并没有胡思乱想, 只是随意思考, 然后不知不觉地陷入恍惚. 小妞, 别总是为自己的无厘头找寻藉口. 你藉以右手用力地捏着我的左脸蛋揶揄我, 真是个诡辩的人. 看我没有还手, 竟然还用你的双手用力地捏着我的左右脸蛋, 然后调皮地给我眨了闪眼光. 我顶你的肺, 不要以为老娘好欺负! 哈~

突然间, 晃想到昨天有一个人跟我讲了一个关于两个人的故事. 所以到底是几个人的故事? 不清楚, 可是有些事情, 你越急着把它弄清楚, 就会越搞越不清楚, 简称很乱. 听了这个故事后, 竟然有股似曾相识的感觉. 可是还是没有很清楚, 因为无论旁观者仰或是当局者皆是个谜. 然而, 旁观者曾为当局者; 而当局者又曾为旁观者, 所以我现在其实有点晕. 每一次当你希望别人站在你的立场上去思考时; 同样地, 应该考虑一下自己曾几何时站在对方的立场上去思考. 别想了. 好像刚从过山车走下来的感觉, 晕得很想吐, 不要再胡乱 “思考” 一番了.

说到这里, 不说白不说. 其实你有没有尝试过, 乘车的时候刚巧遇到这一段路和下一段路的高度相差很大, 然后此路和彼此之间必需有一个突然从很高掉到很低的连接路. 当车子经过这一段路时, 你的心就会突然从很高掉到很低, 像是千万只小小的蚂蚁佈满了你的心, 然后毫不客气不停地在爬行. 啊~ 心很麻. (我只是随意说说而已, 你不爽的话, 大可以跳过这一段.)

开车的当儿, 真的可以乱想一番, 反正又没有阻碍到任何一个人, 你能拿我什么辙? 当然个人安全的问题, 还是要慎重考虑一下, 随时随地都要记得那一句广告词 “为你心爱的人着想, 请小心驾驶, 你可改变结局.” 不知不觉, 与自己的脑细胞闲聊了30 分钟, 再转进下一个路口就会抵达目的地. 每一天花些时间跟自己说话, 你会越来越了解自己. 不要忘记去记得: 每一天都是一个新的开始, 时间不会因为你的伤心而停留.

Consider the work of god for, who can make the straight,
which he hath made crooked, every day is a new day.

算是萍水相逢

你变了. 真的是你变了吗? 还是自己认识你未深? 也许或对或错, 没有答案. 因为根本无法确定该如何去测量一个人是否有没有变. 当你觉得一个人在改变时, 会不会觉得就算变负变正都很不习惯? 当你觉得一个人在改变时, 会不会用自己的右手, 摸一摸左边的良心, 然后问自己 “那我呢?”.

很多时候, 不要用个人的观点去判断一个人到底有没有改变, 因为自己根本也无法确认变的人到底是谁. 坚持用个人的想法去解释别人, 只意味着你把所有的事情都作表面化为标准. 对所有的人都很不公平, 包括变与不变的人. 其实是零.

与你相处的这一段日子里, 讶然发现与我想象中的你有些入差. 先声明歉意, 因为曾经以单方面的想法而为你定格. 也许, 你因为个人的错误而更改; 也许, 你因为曾经的后悔而更改; 也许, 你根本未曾更改, 而是我的结论下得太早. 当然此刻, 所有的也许也经已不再重要, 因为你就是你.

我们都是这样走过来, 为我们同等的后悔与伤心而彼此相互鼓励与支撑. 我无法想象, 原来在一个不是很熟悉的人面前哭泣, 是可以这样坦然, 而你所给予的抚慰却又是那么地贴切. 我们纵然不同, 但是却拥有太多的相似, 所以根本无需言语或太多的解释, 就能轻而易举地了解彼此的心情. 在煎熬的日子里, 总算为唯一能全然了解你的人而感到欣慰. 为自己干杯.

这只是一段过渡期, 我们都不可怜, 因为我们学会了接受, 了解和积极. 不要坚持埋怨与责怪, 在这样的国度里, 没有人对, 也没有人错. 你曾经告诉过我一句话, 让我深深释怀. “这些已经不再是爱, 而是回忆. 现在, 你会为了这些回忆而流泪; 两年后, 当你想起时, 你还是会为了相同的回忆而流泪.” 用你的手轻抚我的头, 道 “你就是有股傻劲”. 顿了顿, 原来你也有温文尔雅的一面. 谢谢你, 一个算是萍水相逢的男孩.

To everything there is a season,
and a time to every purpose under the heaven.

路

阴天, 可是天空很亮. 太阳不在, 云也没有哭, 这是今天的天气写照. 挡风镜透射进来的光刚刚好不刺眼, 眼睛不用瞇成一条线, 而顺道也能将前方的路给看清楚, 所以人也不觉得那么累. 心情, 很平静. 没有挣扎, 没有叹息, 就是没有怎样. 双手还是握着驾驶盘, 可是脑袋里却又旋又转.

眼前这一段笔直的高速公路看似没有尽头, 显然回家的路途还有很长很远. 昨晚睡没好, 其实今天开长途车程有点危险. 幸好路都是直的, 省下蜿蜒崎岖的分叉路口. 有时侯以为, 只要路是挺直的, 往前走肯定会到达目的地是准没错. 偿不知, 只要是直的路, 往往都没有选择或后退的余地. 甚至连想要在途中落跑的机会也是零.

路, 唯一的直路, 只能不停地往前走. 无论路途中, 你惊然发现这不是你应该要走的路, 还是不能停下脚步, 不能转弯, 不能后退. 这是一条没有选择的路. 负着伤心, 绝望或是痛心, 始终只能继续走向那唯一的直路, 没有尽头的直路. 因为离开起跑点已经太远了, 然而距离终点也不见得很近.

曾经, 我选择了一条很伤心的路, 一条让我痛彻心扉的路. 固执是我唯一的坚持, 然而这些用泪水兑换回来的骄傲却让我觉得很痛心. 后来发现自己越走越累, 越走越孤单. 我没有停下来, 也因为我没有选择的余地, 不能拐弯, 更加不能后退. 我辜负了我的家人, 朋友, 爱人, 还有自己, 发现当初的固执原来带给他们多大的伤害与失望, 欣慰他们从来不曾责备过我的任性.

我还是可以很大声地告诉你, 我其实没有后悔曾经走过这么一条路. 友人反应我, 倘若这一刻, 所有的人都不原谅我, 放弃我, 忘记我, 我可能会把 “我其实没有后悔” 这看似很有性格的七个字咕碌一声地吞到肚子里去. 不要相信以为, 所有的以为都是错的; 不要等到一无所有的时候, 才想要坦然地面对自己. 然后, 就一定会深确地明白 “后悔” 这二字真正的意义. 我, 讶然词穷.

走着走着, 慕然回首, 却看见自己的影子很哀, 很累. 悲从中来, 就是因为当初的过于执着. 总有一天会发现自己失去的永远比得到的更多. 得与失, 虽然不过只有一念之差, 然而在得与失之间, 却不能用时间的深浅或多少来衡量. 因为一个人快乐, 并不是他拥有得多, 而是因为他计较得少. 路, 该走与否, 自己应该比谁都更加清楚. 不要再呓语了, 哭过就好.

We are learning from the past,
but we are looking forward for the next.

接受

晴天霹雳. 没想到大学毕业后, 竟然还有presentation. 主管突然告诉我, 下个星期二, 伸线的教育训练由我负责陈述, 给予员工正确的安全意识. 天啊, 突其而来的震撼. 心, 抖了抖. 现在, 我有两个选择, 一是接受, 二是辞职. 很绝的选择, 所以我选择了三, 欣然接受并毫无异议.

必须用很穷的英语, 然后加上比手划脚的附译, 向那些外国员工讲解正确的安全意识, 有点难度, 然后听说厂长和主管会随同出席此陈述会, 那就不只仅仅的一点难度. 心很乱, 却要勉强地挤出一抹笑容, 简称强颜欢笑. 经过佈告栏, 用眼尾随意地瞄一瞄上面的通告. 什么?! 13/09/2008, 值勤员工的名字: AD004R LAM MEI YUEN. 有异议, 但是很硬, 铁一般的事实. 星期六一个人呆在办公室直到下午5点正, 是不是应该搬几本小说来陪伴我? 无言, 并不是无话可说, 而是不晓得应该向谁诉说.

午后, 随着主管去巡厂. 惨了, 今天穿的鞋子有点高度. 慢慢走, 一直不停提醒自己不要急. 该死的小石子, 心肠真坏, 让我打了个踉跄. 突然有一个感想, 有时侯你越去躲避, 反而越躲不过. 既然有勇气逃避, 为何没有勇气面对? 不要以小人之心来度君子之腹. 一旦人在瞬间改变, 最悲伤的是连自己也没有察觉. 然后, 不自觉地寻找各种藉口来掩饰自己的过错, 让自己好过一些. 这一跤, 果然很痛.

回到办公室, 主管从房间里摇了一通电话过来, 通知我明天要出差到新山. 我顿了顿, 唇边吐出四个字 “我知道了”. 星期五出差, 星期六值勤, 下个星期二看我表演员工教育训练的陈述会, 其实很充实. 无可否认, 运气不错, 至少间中还有两天的时间去收集资料和为陈述会作准备. 我学会接受, 用宽敞的心去接受, 因为用不同的角度去看待同一件事情, 却会有不同的收获. 当一个人改变之后, 用改变后的想法去判断每一件事情, 就会发现所有的人和物都经已截然不同. 随着他的改变而改变. 其实是零.

Receive my instruction, and not silver; and knowledge rather than choice gold,
for wisdom is better than rubies; and all the things that may be desired are not to be compared to it.

有一个女孩

早上7点32 分, 开着车到公司上班. 今晨的旭阳格外耀眼, 为大地铺上一件金黄色的披衣. 又是一个新的开始, 心里这样呢喃着. 很庆幸, 每天早上用右手摸一摸左边的良心, 确定自己还有心跳, 而且没有做错什么事情. 关掉车内的空调, 打开车窗, 深深地吸了一口气, 有阳光的味道. 这是选择不在城市工作的其中一件好事. 收音机里播着 <<开始懂了>>, 穿夹着窗外的逆风, 听得有点不太清楚.

**我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透澈的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐是选择**

鼻头一酸, 眼眶就湿了, 你就是那么爱哭. 最近都很害怕听到情歌, 仿佛故意唱给我听的情歌. 多愁善感, 到底是上天赐给我的天赋, 还是天谴? 觉得自己变了, 可是原因不详, 结果不明. 泪, 没有掉下来, 因为我看见挡风镜上有一只小得只用一根手指也能将它粉身碎骨的蚂蚁在爬着. 很欣赏它的坚持与顽强, 用倒后镜看了自己微红的双眸与鼻头, 心里冒起小小的惭愧. 女孩, 是时候你该醒了.

曾几何时, 发现自己越来越喜欢开车, 喜欢快速感, 那一种让自己放纵的感觉. 可能是自从在大稳当业务而时常出差之后, 我这样逻辑地推断着. 将车子的速度减缓, 渐渐停在交通灯前. 望向右边, 邻车内有一个可爱的小女孩, 向我挥手微笑, 露出一个宽阔但是少了两颗门牙的笑容, 这是选择不在城市工作的另外一件好事, 人情味. 我满足地向她眨了眨左眼, 然后回以她一抹真诚的微笑. 谢谢她, 让我心情好起来. 一个萍水相逢的小女孩.

Staring to the brilliance of the rising sun, it was bright, brave, and boldly,
thus big girl please do not tears anymore.

自己

打从两个星期的毕业礼假期后, 重新回到工作岗位, 仅仅用了一个星期有多的时间来完成耽搁了良久的工作, 再加上当中有两天出差到新山去, 今天, 终于让工作回到应有的轨道上. 很忙, 很累, 惊觉我已经好久好久没有仔细地照照镜子, 看一看自己了.

憔悴的容颜, 暗深的黑眼圈, 仍然炯亮的黑眸也显得些许的疲累, 还有及肩的乌发长了. 是的, 我的头发长了. 在我还未来得及把头发蓄长, 你就经已离开了. 现在, 我也不知道为了谁而继续把长发给蓄留下去. 看着镜子里的自己, 眼眸不仅闪过一抹忧伤. 顿了顿. “为自己”, 耗尽仅余的力量, 用沙哑的声音吐出唯有的三个字.

喜欢那一副在乎的样子, 所以我们都故意不乖, 然而我们都累了, 渐行渐远. 有时候想起从前的总总, 却只有会心一笑. 好像作了一场很漫长的梦. 所有的回忆都小心翼翼地被呵护着, 不会被任何人取而代之, 然后慢慢消失得无影无踪.

再看看镜子里的自己, 确实是老了不少. 还是因为一直用老的心态来观看这一张23 岁的脸, 所以总觉得自己变老了? 不要对自己有偏见, 每天疼爱自己多一些. 如梦初醒的时刻可能长了点, 但未免也不是件好事. 记得, 流过泪的眼睛会将自己看得更清楚. 哭过就好.

All things were made by him and without him was not anything made that was made,
in him was life and the life was the light of men.

空

空, 什么也没有. 空的回忆, 空的承诺, 空的生活. 剩下的空荡荡, 然后连抽泣的回音也特别响, 特别长, 特别凄凉. 瞬间从沸点降到冰点的感情, 还值得谁人去留恋? 不想去留恋的人却又偏偏放不下, 承认自己不够大方好了, 却也不代表你没有错. 记得, 你是一错再错.

不要把天真这两个字眼套在我身上, 我只是太过相信永远. 永远的爱情, 永远的友情, 永远的家庭. 一个非常相信永远的人却从来没有考量过什么是永远? 永远到底有多远? 后来才发现, 永远只是放弃你的人转过身离你而去的那个时刻. 然后, 永远就这样结束了. 永远, 其实很近.

空流泪, 空伤心, 空后悔, 还有谁会可怜你, 同情你? 你只是一个被永远放弃的人, 从此没有挽留的机会. 空埋怨, 空咕哝, 空憎恨, 事实也不会改变. 你就是输在太过信任所有的永远. 发现长大后的生活真的很累, 累在如何从人与人之间的相处和沟通达到一个平衡点, 然后永远都得戴上一个假面具, 时常提醒自己不要把真实的自己表现出来. 否则, 受伤害的人就是自己.

有没有一种药, 可以让人忘掉那些不想记起的事情? 不想抱着所有的痛楚直到我白发苍苍, 这是对我的一个惩罚. 用右手摸一摸左边的良心, 还是觉得自己没有做错什么事情, 为什么必须独自承受这样的惩罚? 错在于我太过相信永远这个空壳.

永远虽然很近, 怪自己信任你的期限, 却比永远多一天. 永远, 没有被兑现; 而我和你的感情也终于被永远出卖了. 空, 一无所有. 像是那一首属于我们的歌, <<笨蛋>>

**冰箱结霜咖啡滚烫
煮不好最简单的早餐
我的生活是一团混乱
维持单身感觉茫然
喜不喜欢习不习惯
我总是说不出个答案
一个人来又一个人往
怎么让他流连忘返
我不想当笨蛋
我在墙上写满渴望
我可以大哭一场
房间还是空空荡荡
我绝对不逞强
该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光也是温暖**

What man of you, having an hundred sheep but lose one of them,
doth not leave the ninety and nine in the wilderness and go after that which is lost, until he find it?

不要叫我乌云

看着荧幕上播放的电影, 眼角的泪随着脸庞的弧度滑落下来, 滴在自己的手背上, 微热的温度, 顿时确定了自己还在呼吸. 这是最近, 除了我, 你, 他的事情后而流的眼泪. 谢天, 我还活着, 能为别的事情而感动. 原本以为会是一部喜剧, 其实却是一部五味杂陈的新加坡电影, <<钱不够用2>>. 用斜眼偷瞄邻座的一位男生, 眼角泛着泪光, 突然很想站起来跟他拥抱, 毕竟大家同是性情中人, 相逢何必曾相识? 可是看见他的另一半坐在他的右边, 所以, 还是算了.

这一部舍弃华丽包装, 夸张演技, 隆重卡士的新加坡电影, 是一部感人的写实故事. 我以为要去看一部喜剧让自己微笑, 尝不知还是哭了. 突然让我想起刚病世不久的婆婆, 如何在生病期间挣扎与痛苦, 身为子孙的我们却无能为力替她分担些许的疼痛. 望着婆婆脸上的皱纹, 苍白的发丝, 颤抖的手足, 诉说着多少岁月的痕迹, 经历过多少的故事与挫折, 然后悄悄地离开我们. 我, 今天又何必为了小小的人物而流泪? 感触良多, 想念婆婆慈祥的容颜.

友人开我玩笑说, 你那么爱哭, 不如不要叫 “美云”, 改叫 “乌云” 好了. 对于如此的指责, 我还是吞不下这口气, 哈! 有时侯在想, 为什么世界上有那么多奇怪的人? 而奇怪的人又有很多奇怪的念头? 很多事情都是预料之外, 只是随你如何去判断与断定. 为什么人要有感觉, 情绪, 感情? 这只会让我很痛, 如果我没有感觉, 那有该多好. 即使大家都是木头木面; 没有情感; 没有情绪波动; 那又怎样? 没有人会伤心, 也没有人快乐, 世界还是很公平的.

一直很努力地控制自己的眼泪, 以为只要不哭, 那就是快乐. 这样子的想法真是自欺欺人. 既然开心, 那就微笑; 如果不小心被伤了心, 也就没有理由不流泪. 何必为了谁和谁而努力掩饰自己的情绪? 毕竟, 我们都是性情中人. 快乐, 可能很短暂; 可是伤心, 也只是一段过渡期, 只要熬得过, 那么就没有什么问题了. 用右手摸一摸左边的良心, 反正又没有做错什么, 所以, 哭过就好. 请不要叫我 “乌云”.

The sky is cloudy in the day when you are leaving me,
let the torn from cloud to wash away your sin and my sadness.

云在哭

大雨倾盆. 从新山出差回到马六甲的车程是207KM. 我打起精神欲把前方的路看得更清楚, 然而却越看越模糊, 因为云在哭. 在高速公路上行驶的车子都自动地把车速减缓, 已经预计抵达目的地的时间会延迟. 天很灰, 雨很密. 我放轻右脚踩在油门上的力道, 脑海里冒起一句广告词 “为你心爱的人着想, 请小心驾驶, 你可改变结局.”

回想起刚刚和客户用午餐时, 大家一起唱K的时刻. 脸上是挂着微笑没错, 然而却分不清是真实还是虚假. 后来发现有时侯, 笑, 并不代表快乐; 哭, 却肯定是伤心. 握着驾驶盘的双手感觉有点僵冷, 顺手将车内的空调校高. 也许是雷电的咆哮, 所以, 云, 还是在哭.

这些日子走来, 确实是不简单. 每次夜深, 又有谁人被寂寞拐带? 如何把无辜的话说得不清不楚, 别人才不会怪你? 你坚持相信不该信的人, 信你的人你又嫌他啰唆, 还不是你犯贱? 一直以为只要不再让自己哭, 那就是快乐. 结果还不是那个喝醉的人拼命在喊: “ 我没醉! 我没醉! 没有醉!~” 这么简单的道理. 努力地控制自己的情绪, 只是让自己过得更痛. 很累. 像是刚刚我唱的那一首歌: <<我可以抱你吗?>>

**外面下着雨
犹如我心血在滴
爱你那么久
其实算算不容易
就要分东西
明天不再有关系
留在家里的衣服
有空再来拿回去
不去想爱都结了果
舍不得拼命找借口
不勉强你再为了我
心不在留不住都是痛
我可以抱你吗爱人
让我在你肩膀哭泣
如果今天我们就要分离
让我痛快地哭出声音
我可以抱你吗爱人
容我最后一次这样叫你
你也不得已
我会笑笑地离去**

想着想着, 云又在哭了, 那是压抑了很久的眼泪. 看着杨总, 厂长, 和主管在车内可睡得很安, 睡得很稳, 出差真的很累人. 深深地吸了口气, 别慌, 没有人发现, 云在哭. 摘下眼镜, 用手背擦掉脸上的泪迹, 醒了醒鼻子, 专心地开车. 忽然发现眼前的路纵然很灰, 很远, 可是还是得继续走下去. 没有人会同情你, 可怜你, 而我也不需要! 很冷, 没有为什么, 只是因为, 云在哭. 哭过就好.

Let him be the hidden man of heart in that which is not corruptible,
even the ornament of a meek and quite spirit which is in the sight of god of great price.