否定寂寞

离开是为了转换一个方向
可是觉得心情异常空白
也许应该换个角度来解释安静
其实如此否定寂寞
因为一个人不只有一种感觉
尽管它放肆地在心里释放与吞噬
继而全面占领所有的心机
可是那也只是七情六欲里的其中一种感觉而已
寂寞的人总会强调自己不寂寞
这才是对寂寞的否定
害怕别人看见并定义个人的寂寞
有人说双重性格是一种病态
庆幸自己只是纯粹拥有极端的两种性格而已
潜伏在内心角落两种截然不同的因子
看起来不太落寞也不太放任
反而让我能够平衡地面对生活
然而生活的那一扇窗用来看笑话家常
阅读了一个关于背叛的故事
窥望别人的欢笑与痛哭
观望开在季节以外的花依旧灿烂
却也逃不了凋零的命运
突然释怀注定仿佛是一场被安排妥当的宿命
关于那些被拟定好的程序
我开始不再相信人定胜天
生命的场景仿佛被好心情装饰起来
所以倘若天气突然放晴
阳光又恰巧经过时
请响亮地唤醒沉睡的我
因为我准备贪心地吸吮阳光的味道
下午三时阳光散发着无人认领的炽热
渐渐蒸发那些被否定的寂寞
后来离开了那一扇窗
浪迹一个遥远的国度
准备放逐寂寞
若干年后讶然觉得往事是前世的错觉
那是一场用来安慰自己的荒谬想法
走得太久
看见太多的伤心的故事不停重复
最后让自己觉得麻木
可是我始终了解幸福必须适可而止
否定寂寞已经不再是我的藉口
后来连自己也忘了为什么要浪迹遥远
不再介意别人指点我的脱线

I am sleeping deeply and calmly in the loneliness,
wake me up when the sunshine is passing around.

一望无际的想念

前一阵子, 生活过于匆促, 某些事情被耽搁得太久而渐渐被遗忘. 如今难得耳根清静, 偶尔回首毅然发现这一趟确实是走得太远了. 冗长, 并不是因为过程过于漫跚, 而是神情过度凝重, 看你看我的神态都越来越严肃. 我开始想念, 准备分类处理那些堆积如山的记忆, 因为担心会被时间吞噬.

犹记得在离开那个岛的当个黄昏, 我们在那一片熟悉的大海听海风最后的故事. 我分不清楚方向, 可是爽朗的风声在耳边徘徊荡漾, 如此的擦肩而过, 看不见; 捉不牢, 却真真切切地存在着. 不清澈的海水, 像思绪一样模糊, 我想看得更清楚, 却害怕看得太过清楚. 海风顿时呼啸, 仿佛愤然地揶揄我的矛盾.

那些晚上不舍得睡; 早上不舍得醒的生活, 已经被遗忘太久了. 或许应该被列为只是在那一个宁静的岛上才能拥有的特权.没有人会在耳边碎碎念熬夜不是为了温习的诡计; 没有人会介意今天的晚餐没有着落; 没有人会泄露今早起不来上课的秘密; 没有人会嫌弃那些在宿舍里自由上下穿梭的权利. 很多时候, 真相都是在离开以后, 才变得清楚.

年少轻狂这四个字眼, 随着岁月在指缝间流逝, 已经越来越不适合用来解释现在的我们了. 老了, 我们真的不再年轻. 时间毫不客气地在我们那一张稚气的脸上种下因果的花, 等待记忆的灌溉, 然后随之枯萎凋零. 逃不了, 也不想过着那些逃亡求生的生活, 所以把重点留在这摊一望无际的想念, 那些曾经与拥有. 希望你们在每一个角落忙碌的当儿, 不会忘记想念. 祝: 安康.

We became aged as the time lapsing day by day without a break,
hone the ever and the hold, in case the memories lick up by years.

桥段

时光流逝, 转眼间你已不是你, 而我也不再是我. 日子一天一天地越过, 我们却无法从流逝之间挽留片片青春的记忆. 时间的催促让我们开始遗忘某些快乐与伤悲, 却也阻止不了同样的故事在未来不停重复上演. 错综的记忆开始倒流, 呼吁着我和你都不要走回相同的步骤. 人生是一场荒唐的表演, 时刻都充满了断断续续的矛盾与埋怨, 无知的人总安慰自己说这是成长. 曾经的轻狂是怎样的讽刺, 如此真实却不完美?

谁还记得当初那些温柔细语? 偶尔匿藏在深夜里的守护, 仿佛还在耳边呢喃, 可是却撑不到天亮. 时间过了太久, 我们都忘记了当初, 只是很焦虑地在等待对方先说离开的理由. 讶然, 先离开的人是无情? 那只是一片荒凉的责任, 任何过于牵强的说法都能成为理由, 反正我们已经说服自己要去接受. 我知道这样不好, 也知道不好亦没有办法改变这样的桥段. 没有选择, 其实是一种选择; 你的一成不变, 也是一种改变.

保持沉默, 让一切在寂静中烟消云散. 我把剩下的颜面都留给你好了, 请让属于我的回忆在仅余的温存下结束. 此刻的呼吸会是怎样的频率? 此刻的气息会包括怎样的情绪? 我用手背擦干凝聚在眼眶里的泪, 不要怀疑我的大方, 那只是一场伤心的哀悼. 平缓的频率; 干净的气息, 那是另一种属于我个人的凭吊. 你一如既往的格调, 介于高尚与贫贱之间, 那毕竟都是一场陈腔滥调的表演. 不瞒你说, 曲该终人该散的陈腐, 就是这样老套的结局.

别人都说我写的故事注入太多属于个人的情感, 而让忧伤升华成一片情绪化. 偶尔我想铺成一片喜悦的桥段, 可是却越写越偏激, 开始觉得这种感觉似真似假. 那试问你们为何不用览物之情来阅读这些悲伤? 天若有情, 终有一日天亦老; 你若有愁, 事隔多日你亦悲. 所以别想要利用我的伤悲来掩饰你的伤悲. 那只是一场不停重复的陈腐表演, 倘若写故事的人集聚太多的伤悲, 读故事的人请自行分散自己的伤悲, 别将所有的伤悲皆集中在沉默里, 然后泛滥成灾. --剧终--

Moments ago, I saw you just tears dropping for the repeated slick stories,
please do not try to impose my soreness to conceal yours.

离开了

有时侯, 生活过于忙碌; 有时侯, 情绪过于纷扰. 最近精神总是陷入一片恍惚, 目前原因不详. 也许, 顿时延伸太多的意见, 仿佛与是非没有多大的差别. 今天的离开, 比原先设定的计划多了些许的时间. 这些日子不长也不短, 刚刚好足够想念. 所有一切好与坏的记忆, 被当作读一本名为生活的书, 偶尔嘀咕不好; 偶尔赞扬不坏.

那个睫毛弯弯的小女孩很贴心地问我, 倘若有一日我经过这个曾经停留的地方, 会不会进来看她? 如此的疑问让我杀那词穷, 因为我没有想过会有人介怀我的离开. 我用最镇定自若的声音来隐藏我的感触, 告诉她: 我一定会回来看她有没有长高的. 那种不舍的思绪在狭小的空间里弥漫, 觉得自己应该有好一阵子没有流泪的理由了.

拖着最沉重的步伐, 最后一次踏出这扇大门. 经过繁忙的街道, 驻足于蛋糕屋, 准备庆祝另外一场的喜悦, 希望可以扯平内心的凌乱. 我急需要那一份平衡感, 让我不再迷惑不解. 倒退的车碰上另外一台无辜的车, 我的放空瞬间转换为惊慌失措. 那一台因为我今天的恍惚而遭殃的车, 伤痕累累. 我正担心我的脸会不会同时也变成这样.

我低声埋怨, 肯定是自己在这个年头犯太岁. 还好对方很有礼貌地要求我尽量配合解决就不再追究, 我的脸才不至于像那台车一样, 无法幸免. 九个月前, 自己的车被人拷；九个月后，就去拷别人的车, 是否连这种事情也在寻求一份平衡感? 如此的平衡感, 让我缴了一笔不小的数目, 我愤然地接受破财挡灾这样的说法. 这是我放空的代价, 后来我总算了解主要原因是: 我离开了.

The terms is staying in between long and short,
yet it is good enough to manifest yearning after my leaving.

情人节

情人节前夕, 独自驱车通往城市的马路. 一路上灯火通明, 从倒后镜里注视着你眼里那道灿烂辉煌的明亮, 顿时读不出眼眸里所述说的秘密. 我在明; 你在暗, 望见我今日如此疲惫的眼神, 你在暗自窃喜. 驻足于人潮拥挤的爱丽丝鲜花店铺, 里面的情侣都卿卿我我, 了解这毕竟是属于两个人的甜蜜季节. 我遇见充满想念留驻的一季情人节, 在最暗的夜里独自轻舞飞扬.

回过神来, 将目光聚集于被挂在左手的表上. 糟糕, 又要迟到了. 果断地加速脚步, 在旁人的眼中我可能只是雀悦的其中一对, 我却不以为然. 拎在右手上的蛋糕盒随着我的节奏而左右晃动, 暂时不敢想象它是否会因为如此而变成面目全非. 包厢里的人群总是揶揄着我的惯例, 为我标上迟到的记号. 对我而言, 我不曾否认那些没有被扭曲的事实. 我此刻的欣然, 反而是你心里一根隐隐作痛的刺.

午夜 12 点整, 我们倒数着属于你独自的诞辰及我们共同的情人节. 喧闹的情绪总是在顶点沸腾, 释放了我们平日的循规蹈矩. 蛋饼上的蜡烛亮了, 燃烧着我们最在乎的青春, 请相信我不是故意要泄露你的年龄. 分不清谁的歌声在狭小的空间里徘徊, 仿佛我们总在考量着向前或后退的窘境. 突然, 朋友传来一封简讯, 告诉我刚与情人在情人节前夕闹翻了. 倘若情已逝, 你又何苦哀求那些应该离开的步伐停留? 当空气越来越冷, 陆续的喧哗已渐渐黯淡.

血红色的玫瑰在今夜里最灿烂地盛开, 呈现着最美丽的爱情. 如此迷人与妩媚的诱惑, 必然没有多少人能抵挡得住. 今夜的承诺总是留给那些没有把握的人, 相信天长地久或地老天荒的相厮相守也是因为渴望荒芜太久. 兑换的应该是我们不屑的轻藐及合群的排挤. 过了今夜, 我们就会看见最美的玫瑰枯萎, 然后渐渐凋零. 散落满地的花瓣, 显得可怜又寂寞. 这并不是最贴心的谎言, 却是最直接了当的安慰. 愿: 情人节快乐.

Reviewing how you are going to wait me in the origin when the days passed,
I present you myself as the rewards, thus Happy Valentine’s Day.

记忆的遐想

午夜, 独自在翻找记忆的领域, 确实不记得相遇的实际日期, 开始对自己的健忘觉得懊恼不堪. 影子忽隐忽现, 悸动的频率也随之难以捉摸. 犹记那日午后, 你踩着跳跃的步伐, 悄悄地经过窗前, 抛来一记媚眼. 我用斜眼观看你脸上挂着那一抹最轻浮的笑容, 我知道不应该有任何非份的遐想.

后来, 有一种感觉名为暧昧, 已渐渐攀延; 有一朵花卉名为情花, 也渐渐盛开. 爱情, 总是最美丽的际遇, 同时也是最痛心的误会. 原来寂寞与寂寞的结合, 会变成另一种无法言语的寂寞, 仿佛一抹牵强的莞尔, 既不干脆也不情愿. 杀那, 开始向往另一场出界的意外, 那种介于危险与安全之间的激情.

那一段没有自知之明的遐想, 化成杯盘狼藉的思绪, 开始失控地泛滥. 于是害怕面对选择, 犹豫着进退两难的窘境, 反而置于被选择的立场. 此路不好行, 言之打了个踉跄, 像个没有被母亲牵好的小孩, 摔得狼狈不堪. 不要问我如何原谅; 不要质疑我为何不释怀, 所有的关于请不要通过我, 因为从前与现在仅剩的关系就只有零交集.

我驻足停留于此刻的空白, 寂静而平淡. 排挤那些伤心, 考量着应该如何处置这些微不足道的纷绕. 我并不是倔强, 只是仔细分析对与错之间的差距与枷锁. 在时间的古道上兜转, 讶然看见寂寞落慌而逃. 一阵深而沉的叹息, 当下释放了被囚禁的诅咒. 那一抹轻浮的笑容, 留下一道印记, 在记忆的领域里漂浮. 缘已尽, 梦刚醒.

There is the most flirtatious marking staying in the kingdom,
awaiting the wise darkness to gulp it down without any unwanted quarrel.

死亡

他们都说死亡是一个终点
介于漫长与短暂之间
可是试问有谁人正在等待
如此狰狞与血腥的挑衅
昨日依然为伴谈笑风生
如今寒风相依踏上终途
用什么来衡量
此刻的选择是对或错的了结
凭什么来阻挠
一切自然或偶然的结束
相信了命运的安排
却承受不了冰冷的回应
黑天使沙哑的嘲讽不停地盘绕
不禁让生人害怕面对这样的纠缠
死亡凝集了所有的伤心
也释放了全部的眼泪
或许死亡最向往的是心跳
如此规律又不慌不忙的悸动
或许死亡最渴望的是呼吸
如此温热且不止不断的延续
这是无可否定或确定的安慰
倘若有一日记忆老去
思念死去
担忧掛了
生命也随之凋零
我们会开始对死亡不再感到恐惧
欣然接受这种婉转的解脱
人生本是一身空
只是与死亡
偶尔擦肩而过偶尔辽远眺望
固然没有人愿意犯错
也没有人焦急地逃亡
可是这又何尝不是另一个开始
死亡其实就是原点
一个崭新的循环

There is so far yet so near between soul and azrael,
but then is the death an end or an origin?

佳节又逝

春风悄悄呼啸, 佳节跫音已近. 往昔犹如急景残年, 急促与坎坷实属不堪回首, 然而寂寞的人总说忘了就好. 红彤彤的灯笼高挂于空中, 仰如一颗颗淌血的心悬挂于冻结的空气中, 被阵阵春风吹得七零八落. 不停忙碌摇曳的灯影, 泄露了内心拥挤的情绪; 不仅慌乱又复杂, 顿时让人觉得不知所措. 我站在风与风之间, 与灯影相视而立, 却捉不牢片片细语.

抿了抿干裂的唇, 将手上那一杯给干了. 醉过方知酒浓; 痛过方知情深, 话是说得没错, 可惜茫然刚下了眉头, 却又上了心头. 过了些许日子, 这一本日记又回到了我的身边. 以最快的速度将它翻阅, 因为害怕看见伤痕. 读着你眼眸里诉说的忧伤, 揣想: 心碎的声音确实不少人听过, 可是却没有多少人能承受得了. 我将日记丢向火焰, 让火舌以贪婪的光芒将它吞噬. 我听见支离破碎的记忆在灼热里痛苦呻吟, 直到被烧成灰烬, 然后随风飘流.

转眼, 佳节已逝, 月又满了. 日沉阁, 天空佈满了初起的灰云, 奶白色的满月, 盈溢的明亮为大地披上一件衣裳; 花满溪, 微风阵阵往来没有方向, 月影落于溪中如满魄, 风烟望五津, 介于清晰与朦胧之间. 风问花: 为什么要想念? 花轻语: 因为停不下来. 我顿时语塞. 夜的暗, 掩盖不了花的艳, 更剥落不了那一阵芬芳. 瞬间, 惊觉年华老去, 我想移动却还在原地徘徊, 应该是那些纷乱的记忆过于沉重. 眼泪只是遗落的捐献, 因为幸福在踌躇间渐渐荡然无存.

春节刚刚离开了, 那些始终在虚拟与情缘之中扑朔迷离的记忆, 用自己的生活方式继续存活, 而我开始期待下一个季节. 鞋子下的泥泞, 曾经陪着我走过回忆的足迹, 用最不屑的嘴脸揶揄着我的自大, 但是我确实希望在下一个最蓝的夏季里飞翔. 那阵偶尔掠过心头的思绪, 别把自己的心思加入故事里, 那毕竟只是个故事, 所以我让它随着逝去的春节在指缝间遗落. 迷惘, 感动与思念同时存在, 因为二月来了. 愿: 天下有情人终成眷属.

Ordinary February is the pending sweet season,
we are sigh with unlock moody and waiting for the coming one.

那个女孩

春节, 天气时好时坏, 不小心病了一场. 春风, 阵阵迎面而来, 吹乱了发际, 也顺道吹乱了思绪. 我卧在床上辗转反侧, 总觉得头绪零零落落, 怎么也拼不起好心情. 已经有很多事情被耽搁在一旁, 可是什么也不想做, 反正也做不了什么, 只是很渴睡. 其实我是属于较少生病的人, 然而一旦突然病起来, 就会需要一段漫长的时间来痊愈.

晚间, 无可奈何到诊所列行检查. 全身乏力地坐在诊所的长凳上等待的当儿, 看见一位焦急的母亲抱着一个七, 八岁的小女孩走了进来. 小女孩在母亲的怀抱里不停地哭闹, 还拼命地跺脚, 我正担心她会从母亲的怀抱中摔落. 或许她是因为身体不舒服而闹别扭, 毕竟生病总是让人觉得很浮燥. 这种心情, 我个人当时是可以深深体会.

尔后, 听见小女孩用抽泣的声音告诉她的母亲, 她不要见医生, 因为明天还要上学. 杀那, 脑袋一片空白, 因为她的回答让我感慨. 原本经已凌乱的思绪, 现在更为复杂, 因为小女孩的回答与我的以为有出乎意料的差异. 也许, 一个小孩在生病时害怕见到医生, 是因为害怕打针时的疼痛; 或是担心吃药时的苦涩. 但是眼前这个泪流满面的小女孩, 却是因为担心生病让她明天不能如常上学.

母亲原本焦急的面容, 顿时增添了些许的心疼, 然后用手轻轻地安抚着这个稍微停止哭泣的小女孩. 步出诊所的时侯, 我还是不禁回首望一望这个懂事的小女孩, 她让我觉得很贴心. 她可怜兮兮的眼神正巧对上我无神的凝望, 我们的嘴角都牵起一抹相同的微笑. 我从手袋里拎了两颗糖果, 缓缓走上前递在她的面前, 然后竖起大拇指鼓励她. 纵然我们之间并没有任何言语的存在, 可是从她明亮的双眸中, 我看见了若干年前的自己. 愿: 早日康复.

Your murmurs make me feeling so depressed and frustrated, are you ill, or is me?
please take note: I am the lachrymose little girl, yet in the decennary ago.