一页很难念的经

心情很烦躁, 没有为什么, 尽管你说我很任性或者很情绪化. 而现在, 我只是想做自己喜欢的事, 好像那时住在大学宿舍里的日子一样, 每天都很逍遥. 也许, 曾经我们都是物以类聚, 人以群分; 并同样在一个没有局限的空间及时间里做自己喜欢的事情. 在没有固定的对象或者事务相互地交集及管制下, 生活可以过得很适可而止, 同时也可以很放纵、很任性、很随意. 不必每天都保持着程序及次序的常规, 更不用承担因果关系而带来无穷的后患. 我知道那只是某些过去, 将会被现在或者未来取而代之的曾经, 可是还是忍不住想要在记忆犹新时, 再一次地放纵想念. 有时候真的是过分任性, 可是人之所以痛苦是因为不了解自己, 还是因为太了解自己?

当我发现自己是一个拥有两种极端性格的人时, 很悦; 可是过了很久, 我才后知后觉其实这般两种极端的性格无法并存, 要不大好; 要不就大坏. 我无法很适中地在两者之间挑选一个很平衡的位置, 或者将两者渗透并在当中徘徊. 每一次, 我都只能在最好及最坏中决一, 而不是在在二者之间茫然瞎混. 无论面对任何事情, 我只能很冒险地选择应该站在顶端或者底端的立场, 这像是一盘又一盘的赌局, 而结果不是赢; 就是输. 这样的边缘及落差, 时常让自己很不知所措, 因为我了解物极必反的道理. 我很无助地站在两极, 却不知道自己还有多少的筹码可以继续掷下去, 只是一直不停地向自己的命运下注. 可以确定的是当我倾家荡产的时候, 我一定会疯掉.

人之所以不停地缅怀过去, 是因为不想面对并试图逃避现况. 想要用过去的快乐来填满对未来的期许, 却往往忘了未来比过去更漫长. 往事是一段很宁静的记忆, 因为现在想起过去的快乐时, 就真的是曾经的快乐; 而想起过去的难过时, 却有一种苦尽甘来的感觉. 然而现在的快乐, 背后可能背负着太多苦不堪言的难过; 而现在的痛心, 背后也有可能是因为曾经拥有过度的快乐. 虽然一世中有太多的得与失, 擦肩而过的错失叫遗憾, 遥不可及的错失叫可惜; 命中注定的得到叫命运, 没有预知的得到叫运气, 但确实没有多少人可以把握当下, 包括我. 可是终结者说: 每一个人都应该有第二次机会.

每一个屋檐下仿佛都有一本很难念的经. 我们总是把一切事情都看得过于表面化, 所以从来不了解每一个屋檐下都有各自的故事. 那或许是一个精彩动人的故事; 也或许是一个辛酸坎坷的故事, 这不过是另一盘未定输赢的赌局. 无可否认, 有人的地方就有故事; 而有故事的地方就会有是非, 而每一个屋檐下的故事就不停地流转及改写, 一直到再也没有人愿意去了解. 所以, 对于不了解的事情就不要随意下结论, 一个家庭里的亲人, 一间办公室里的同事, 或者两个路人都有可能编导更多的故事. 我可以是不了解自己; 也可以是太了解自己, 所以就连独个人也可以写出一页很难念的经. 不要理我, 我纯粹在对现况发泄!

In the moment we were feeling depressed with the gain and loss,
yet the Terminator Salvation said: everyone have the second chance!

祖母的年忌

今天是端午节, 也是祖母的生忌. 母亲说, 先人逝世的首年叫生忌, 接踵而来的年忌日就叫死忌. 我听后似懂非懂, 了解两者之间确实存在一种区别, 只是不了解这种区别存在的原因, 而也没有什么必要去分析当中的落差. 屈指一算, 原来祖母已经去世一年了. 一直憋在心里的遗憾是: 祖母去世的那一刻, 我们都没有守在她的身边, 见不到她的最后一面. 一年的光阴说长亦短, 转瞬就在指缝间溜走, 而我们却捉不牢片言只语, 更握不紧片刻的眷恋. 心中的那一抹遗憾, 不由自主地越来越深不可测, 可是记忆里的片段却开始渐渐清晰, 唇畔间的无助却再欲言又止. 这叫做想念吗?

对祖母的印象比较深刻, 因为从小就是被祖母顾大的, 或者也可以说是被祖母宠大的. 祖母是一个很慈祥的老人家, 对于所有的儿孙都很一视同仁地疼爱. 几年前, 她的身体状况一直很不理想, 健康更是每况愈下. 还记得刚到大学升学的时候, 她一直叮咛着我一定要小心照顾自己, 然后努力读书, 她一定会出席我的毕业典礼的那一刻. 我实在于心不忍看着她生命的烛光越来约黯淡, 却还是挂念着我们. 她那一头斑白的发丝, 印证了不饶人的岁月, 无论那个人如何顽强地想要与衰老对抗; 那一张皱缩的脸颊, 不曾为了多少的风霜而后退; 那一抹绝望的眼神, 更隐藏不了她对于痊愈的放弃; 那一双颤抖的手足, 每天不停地想要晃掉她仅余的坚持.

我一直不是一个迷信的人, 所以对于拜祭没有一套办法, 只是很沉默地随波逐流. 望着一堆五花八门的拜祭供品, 我在想像着先人真的可以品尝得到, 也可以收取得到吗? 希望可以, 这是唯一足够抚平稍微失控情绪的答案. 父亲其实是一个很沉默的长辈, 可他却买了一个蛋糕给祖母, 一个跟我们平时庆生时没啥两样的蛋糕, 上面写了 “妈妈, 生日快乐”, 也许这只是父亲对于祖母的一番心意, 或者一抹含蓄的爱意. 树欲停而风不止; 子欲养而亲不在, 孝悌之意确实不能迟. 被病魔如此残忍摧毁的生命, 毫不留情地在坚强中划下一刀又一刀的疼痛, 也许, 祖母的离开对她而言也是一个解脱. 我在香炉前鞠了个躬, 递上三株香烛, 诚心地对着祖先牌说: “婆, 您安息吧!”

Blessing you having a calm and peaceful life in the other space,
the pain and hardship is went away with your dropping torn.

沉沦

每天花在电脑上的时间很长, 我一直很怀疑什么时候才会有一个了结. 越是不想再这样继续下去, 却越是沉沦. 近视开始越来越深, 有人说这样也好, 因为有些事情不要看得这么清楚会更好. 后来, 的确发现正有此事, 开始模糊带过很多不开心的记忆, 不再追究所有的过失与荒唐, 甚至把它当作一场睡醒后就忘得一干二净的梦. 所以, 某些清晰的记忆开始变得模糊; 某些模糊的记忆开始变得更加模糊; 而某些更加模糊的记忆就渐渐凭空消失. 这只是其中慰藉自己的方法, 与其因为清醒而继续难过, 不如难得糊涂而醉生梦死.

上网, 仿佛变成一种习惯. 在这种虚拟的世界里, 不知道为什么我还是选择了最真实的自己. 也许这样的表达方式, 比较可以延伸一种熟悉感, 也不用不断地伪装自己, 深怕别人瞧见最原来的自己. 也是因为这样, 有时候反而更分不清真实及虚拟; 仰或是说真实与虚拟不过只有一线之差, 往往让人混淆于两者之间而不能左右. 用真实的心态去看一个虚拟的人或物, 或者用虚拟的心态去看一个真实的人或物, 的确还是有某些暂时分析不来的差别. 我不想跨界, 更不想深入地去了解这当中到底隐藏了什么区别.

之前谴责我会像少女一般而沉迷于情爱小说里的人, 倒不如担心我何时会被梦幻虚拟的网络给淹没更好. 而我却还是贴着一种飞蛾扑火, 自取灭亡的标签, 一直奋不顾身地勇往直前. 我知道倘若我仍然在这个边界不停徘徊, 我将永远跨不出真实与虚拟两者所设下的圈套. 这不是错觉, 但很可悲的是我醒不过来, 只是每一天重复地在这种介于真实及虚拟之间的边缘浮沉. 如何摆脱这种众人皆醉, 唯我独醒; 而众人皆醒, 却唯我独醉的寂寞? 到底还有多少个像我一样的人, 不停地在在半梦半醒之间沉沦.

读过很多人的部落格. 年轻者埋怨父母如果不能给他最好的, 当初就不要将他生下来受苦, 埋怨同学不够义气向老师告发他考试作弊的事, 埋怨老师偏心只教导成绩理想的学生而放弃他这种边缘学生; 年长者埋怨同事拍老板马屁却踩着自己上位, 埋怨老板付单薄的工资却永远有做不完的工作, 埋怨伴侣不体谅自己工作繁忙而每次没事找事吵. 也许, 在现实生活中, 他们依然携着最坚强但是虚拟的外壳, 过着一些很沮丧的生活; 而在虚拟的网络世界里, 却可以尽情地一再沉沦. 他们不过只是可悲的一群, 而我隐约看见自己不过也是其中.

Those who are sinking in between reality and falsehood,
please kindly put your hands up and holla to me, meet you there.

给小男友的一封信之完结篇

亲爱的小男友:

你看是不是, 我就说过, 那间金铺的欧里桑就是会摆出那副很欠扁的嘴脸, 要不是昨天你硬拉着我的话, 我早就忍不住想助跑, 然后冲上前K他一顿. 最看不过眼的是那个欧里桑还用很重的语气夹着他的乡音说: “小姐, 有没有搞错, 又是你? 我看戴一条脚链竟然可以在一年之内断了三次的人, 应该只有你吧?” 恨死了, 虽然小男友你眼睛眯眯, 可是如果不是你投过来那抹很眯, 然后充满警告的眼色, 我看我一定会回他道: “欧里桑, 有没有搞错, 又是你? 我看在这条街上做生意最没有顾客至上的老板, 应该也只有你吧?”

然后我在车子上一直唠叨, 叽里呱啦不停地骂他祖宗十八代, 你仍然不发一语, 还要我自己抛出一句 “不说了, 越说越火. 反正那条脚链镀回了就好” 这样子的话来给自己下台阶. 无论什么时候, 你依然可以很冷静, 很沉默, 很稳重; 而我却可以很冲动, 很呱噪, 很幼稚. 所以, 我们对立的个性, 真的是用来弥补对方的不足, 而不是用来气死对方的一个武器. 后来我说我心情超不爽, 硬要你说一个冷笑话给我听. 你宁愿下厨煮快熟面给我吃, 也不要讲这种没有营养的笑话. 诸不知, 别人煮面3分钟, 你竟然煮了半个小时.

结果那一餐, 还是得我亲自下厨. 你竟然会不好意思地称赞我的炊事了得, 像我这种姿色, 绝对可以入得厨房; 出得厅堂, 害我暗自窃喜一番. 迟些, 如果我有兴趣的话, 可以考虑顶一间食坊给我过日子. 虽然, 我的确喜欢烹饪, 可是我不想时常躲在厨房里与油烟为伍, 因为我担心自己的脸会越来越黄. 所以亲爱的小男友, 你的好意, 我心领了. 饭后, 你还端来一大杯的巧克力雪糕, 说是要当作奖励. 我看是你自己想吃吧? 小心胖不了我, 而自己却遭殃. 别忘了, 下个星期我们将要到热浪岛度假了, 你希望别人盯着你的大肚腩窃笑吗?

厚! 总是觉得给你写信好像在自言自语, 更像在自high, 所以决定写个完结篇好了. 反正无论我怎么写, 你仍然不会回覆我只字片语, 因为我知道你很忙. 可是你忙归忙, 千万不要忘了, 待会下班后, 记得给我兜几条街到那间干洗店将我的totoro给带回来, 因为昨天要不是你嘴馋, 吃了那一大杯巧克力雪糕的话, 那个雪糕就不会掉到totoro身上. 所以你最好祈祷我的totoro没事, 如果我看见它不能还原的话, 你就准备有排受! 对我而言, 毕竟它比你更重要, 呵呵. 工作愉快. 愿你: 越来越爱我.

2009年5月27日
你的大女人笔

My dear little boyfriend, apologize for my impulse, chirps and infantility;
because need your calmness, dumbness and fixedness always get ready to back me up.

给小男友的一封信之续版

亲爱的小男友:

周末那天, 你读了我写给你的信后, 不但没有生气, 而且还用你那双粗糙的手将我的头发搓乱. 虽然你没有正面地给我任何言语或者文字的回应, 可是我觉得很窝心, 因为我看见你脸上泻溢的幸福, 那正是我最需要的回应. 后来, 我们一同去吃了自助餐, 当时你还特别为我端来一大杯的巧克力雪糕, 说是当作奖励. 虽然说好是我请客, 可事实上是你在付钱, 所以不吃白不吃, 但是我觉得你是故意要将我养胖的. 呵呵, 永远不要低估一个女人的小心眼, 尤其是这些会对她的身材造成威胁的理由, 绝对会让你死无葬身之地.

小时候, 读了很多童话故事, 故事里的公主一定要很善良; 王子一定要很帅. 而所有的故事都有千篇一律的结局, 那就是公主及王子一定可以永远幸福地在一起. 从那时侯开始, 我一直幻想着自己是一个落难的公主, 等待最英俊的王子来打救我. 一直到我遇见了你, 我的幻想就开始破灭, 原来不是所有的白马王子都很英俊, 哈哈. 你听了以后, 一直憋着笑说:在餐厅吃完自助餐后, 是不是可以用那张很帅气的脸去刷, 如果是的话, 你会考虑整容. 过后我们不约而同地噗嗤大笑. 可是我最喜欢你的眯眯眼, 希望可以扳回一城.

忘了自己已经有多久没有流泪了, 可是只要是在我难过的时候, 你一定会一语不发地抱着我, 然后用你的下巴将我的头发揉乱. 虽然我还是希望可以在难过的时候, 听你讲一个冷笑话, 或者某些安慰的话语, 可是你都不曾这么做. 或许, 你真的不善于言语, 但我还是很依赖那一份沉默的安全感. 而我不曾在你难过的时侯, 说任何冷笑话给你听, 因为你永远不会让我知道你什么时候难过. 亲爱的小男友, 真的很谢谢你, 无论是从前, 现在, 或者以后, 我一直都很相信所有的童话故事.

去年生日你送给我的白金脚链, 昨天又断掉了. 同一条脚链竟然可以断三次, 我实在不好意思再拿给那个金铺的欧里桑重镀, 看见他那张不耐烦的嘴脸, 实在很想向他比中指. 当然, 我只是想而已, 反正又不用钱. 对不起, 我不是故意要将它弄断的, 只是恐怕、或许、可能、大概是你买的脚链太细而已, 哈哈. 开玩笑啦, 我怎么可能这样说, 我只是想而已, 因为反正不用钱. 那等会儿你放工后, 有没有空过来给我载去那间金铺将那条断掉的脚链镀回去? 因为我只喜欢这一条脚链噢, 像是你那双独一无二的眯眯眼一样. 工作愉快. 愿你: 越来越爱我.

2009年5月26日
你的大女人笔

Mummy telling me a fairy tale: the princess and the prince can live happily last for ever;
and I knew mummy will never lie to me because I met you, my dear little boyfriend.

给小男友的一封信

亲爱的小男友：

昨天中午你突然来电说想约我一起去吃晚餐, 很高兴你终于不用我一直碎碎念说你为人很木讷, 生活很枯燥而自行采取主动. 突然想起情人节那天, 说真的我也知道你不会给我什么惊喜, 也许我这样想是让自己有一个很巩固的心理准备, 才不至于让自己失望; 可是你还果真什么也没有计划, 就连礼物也是当天下午在匆忙间挑选的一对白金耳环, 模式还老土到半命. 我简直失望到底, 原来我的心理准备如此不堪一击. 为什么你从来不知道, 所有的女人都光会用嘴嚷着不要买花, 不但不切实际又浪费钱的这一套只是口是心非? 善哉.

终于你察觉到我在车上都没有讲话的异样, 我不是故意想要这样做来引起你的注意, 只是我真的很无言, 也不想独个儿在生闷气, 再加上突然想起我们以前的点点滴滴, 就觉得很沮丧. 我不知道我们两个这种对比的性格及想法, 是为了要来弥补对方的不足; 还是用来将对方气死的一个武器. 如果我是正, 那你就是负; 如果我是水, 那你一定是火; 试问这样水火不容的生活方式又如何可以相安无事? 其实你是好人, 只是你不知道要怎么做才能保持你的好, 或者让自己变得更好. 我这样想, 是因为我很坏?

很多时候, 我们不是害怕应该付出多少, 而是害怕对方不在乎. 有些事情若是没有办法办到, 那就不要承诺, 因为女人都会信以为真. 我知道你是可以办得到的, 只是你欠缺了某些程度里的心思; 我知道你很有耐心, 可是为什么就不能考量一下我没有这个优点? 所以你的承诺可不可以早一点实行? 我们身为女人的没有太多青春耗在等待中. 连女人都不会为难女人了; 更何况你身为男人的, 就更不应该用你的耐心来为难女人了. 像我一样, 你叫不要再去将我的刘海剪短, 这样会让我看起来很稚气, 我都听你的, 现在连刘海长得遮到了眼睛, 我还是在撑着, 可是我不知道我还可以拗到什么时候.

可是亲爱的小男友, 谢谢你每一次都是这样纵容我, 宠爱我; 让你越变越耐心; 而我却越变越任性, 有时候在想你会不会是故意的? 呵呵. 因为这样别人就会以为是我使坏在欺负你, 然后就会说你人真好; 而我眼光真好, 原来你居心在此! 你看完了这封信后, 不要生气, 请息怒; 我答应你以后一定会好好对你, 无论如何也会撑着那个很想去将刘海剪短的念头, 而请你也爱我, 别浪费了我的坚持. 今天晚上我请你吃自助餐好不? 可是要你付钱. 还有, 等一下记得将我上一次留在你家里的文件顺便给我带过来, 不然你就完了! 工作愉快. 愿你: 越来越爱我.

2009年5月23日
你的大女人笔

P/S: 刚刚随意看见这篇很有意思的文章, 将它译为中文放到这里, 外加两句英文概要.

My dear little boyfriend, grateful to have you in my life;
you are the precious gift dropped from heaven.

换一个方式

今天, 不知道为什么起得很早. 躺在床上, 回了几封昨晚没空回覆的信息, 朋友说我不像是这么早会起身的人, 我说过: 早起的鸟儿有虫吃; 早起的虫儿被鸟吃. 她在那边呵呵大笑, 我的笑话很冷咩? 她说生活很累, 每天睡醒都不舍得起身, 我叫她继续睡好了, 而她却觉得这样很堕落, 因为桌上还有一堆未完成的事务. 真是的, 今天是周末, 为什么还要让自己活在紧绷的情绪当中? 约了她今天傍晚去爬山, 当作舒缓压力, 可是不知道太阳会不会很大? 肚子很饿, 实在不明白昨晚在文化街吃了一大堆的东西都跑到哪里去了, 所以现在正在吃面. 我的脚趾痛得要命, 昨晚穿了一双很该死的高跟鞋去走文化街, 活该起了两颗水泡.

刚才在屋前晒衣服, 听到一些隔壁家的长辈在谈论的一个话题. 不要说别人是三姑六婆, 也不要叫人家安娣, 这样子不是很好听, 也很没有礼貌. 所以那个话题就是: 别人的男友英年早逝等等. 不要说得太多, 否则我又跟三姑六婆有啥两样? 只是七早八早, 突然多了一个领悟, 生命真的很反覆无常, 所以不要只活在过去. 老套的话就不多说, 所以那个天蝎座的男人, 你自己好好看着办吧! 后来上了线, 遇到一个以前一起当学记的朋友, 聊了几句并交换了部落格的网址. 逛了逛, 发现原来很多人都很认真地想要活在当下; 很多人都很努力地想要寻找更适合自己的生活方式, 包括我. 有要求才有进步; 有期待才有实践, 对不?

宝贝小弟抱着他的宝贝三毛站在我的身旁流泪, 他说我一大早起来就霸着电脑不给他玩game. 先介绍下, 宝贝三毛是一个陪宝贝小弟睡觉的洋娃娃. 宝贝三毛之所以会被叫宝贝三毛, 因为它的身体有三种颜色, 所以叫三毛. 然而会加一个宝贝在前面, 因为小弟是姓宝贝的, 那三毛也理所当然是叫宝贝三毛啦! 那时是宝贝小弟这样告诉我的. 忘了这个宝贝三毛陪了宝贝小弟多久, 印象中应该有好一段时间了. 家人总会揶揄宝贝小弟说他一个小男生, 为什么要像女生一样抱着洋娃娃睡觉, 当然我也不例外, 我不是说我也抱着洋娃娃睡觉, 而是我也有份一起揶揄宝贝小弟, 呵呵. 可是有些东西久了, 就是一种习惯, 像宝贝三毛一样.

看到这里是不是发现我今天写的东西很奇怪, 觉得我疯了吗? 别人都说, 我写的东西太有次序, 唯一的风格就是陈腔滥调. 我只是想要换一个方式来写, 虽然我还是我, 那个拥有两种极端性格的我. 一直很想要突破自己的写作方式, 不想别人看见我标的题目却联想不到文章的内容是什么, 也不想永远都在那边描写星星月亮太阳也可以写去一段, 更不想光是在那边修饰文字及润稿就耗掉很多时间. 汉字是一种神奇的表达方式, 无论怎么拼, 怎么凑, 就是可以写出一堆很有意思的文章. 写到这边, MY FM 播着一首名为 <<我听见有人叫你宝贝>> 的歌曲, 在想也是时候离开电脑, 让给宝贝小弟玩game了, 因为他是我的宝贝.

Pretty cloud is always oneself, the one who is holding two characters extremely;
yet changing to another different way to seek for some breakthrough.

夜的第三章

随着晚霞映照的光, 我瞄见书架上一堆东倒西歪的书籍, 凌乱得再也看不下去. 沉重地叹了口气后, 嘴里念念有词, 开始嘀咕不明白自己为什么每次都在重蹈覆辙. 这些书籍不多, 却也不算是少, 在置放的时候就贪顺手; 要找的时候就很厌烦; 然而要收拾的时候就懊恼当初没有整齐地排列, 现在也许可以剩下些功夫. 没辙, 很多时候我就是很不了解自己. 其实收拾书架是其次, 最无奈的不过是在收拾当中的一些回忆. 也许悦; 也许不欢, 可是仅余的片段似乎无法激起丝毫的涟漪, 就连呼吸也是有条不紊的规律.

将一些看过的小说搁在右下角, 每一本小说都有一个故事, 一些不会耳熟能详但是也不会想要再看一次的故事. 毕竟, 这些虚构的故事也只能让人在看清楚真实的世界后, 偶尔藉来当作安慰, 或者短暂沉沦的一种方法. 很多人看见我虽然年纪轻轻刚过24, 可是却仍然像少女一般沉迷于情爱的小说中, 总会忍不住责备我那种逃避现实的生活方式, 担心我继续迷失在虚幻的情节里而不能自拔. 见笑了, 我不过把它当作在看一出调剂生活的戏, 好像男人逢场作戏后, 不会记得谁是女主角一样.

习惯将自己刊登过的文章剪贴在本子里, 望着日积月累的报章, 我拿出小学美术课常用的剪刀及浆糊在一堆报章内剪剪贴贴. 随意翻阅之前写的文章, 却无意间读到自己在成长中的一些期盼及几许忧愁. 原来我的故事从一段很青涩的岁月一直写到别人常说的花样年华, 然后再写到现在这种不上不下的年纪; 看似优渥, 却总是隐藏不了当中的错失. 第一篇文章的刊登日期是28/03/2001, 用一种尝试的念头; 到最近一篇文章的刊登日期是14/05/2009, 用一种在记录故事的念头. 无法想像这九年的生活片段, 到现在还会残留多少?

当中有很多在大学时用过的课本, 虽然还裹着光鲜亮丽的外表, 现在却毫无用武之地. 我翻开课本, 希望不会是金玉其外; 败絮其中的一群. 释然看见自己曾经涂写在课本侧边的笔记, 确定自己曾经用功过, 嘴角上扬的弧度看起来是多么自以为了不起, 又那么地欠揍. 熟悉但稍潦草的笔迹, 隐约勾起几年前的回忆, 想着自己对未来是如何从担忧、害怕、茫然及无助, 渐渐转换为接受、喜悦、尽兴及不舍. 喜忧掺半, 喜的是我终于如愿以偿拿到了那纸文凭; 忧的是我开始想念那边如此湛蓝的天空.

时间在浮沉的回忆中踌躇而渐晚, 我尽快将一些平时很少在阅读的课外书籍与杂志整理一番, 却突然发现一本尘封的日记. 顿时有一股熟悉穿夹着陌生的感觉油然而生. 用最平静的心情翻看日记的第一章, 里面用蓝色的钢笔这样写着: 15/08/2008晴天, 可是我的心正下着滂沱大雨, 将我的理智淹没, 却仍然无法洗涤痛心及悔恨, 我说过我永远不会原谅… 读到这节, 心突然抽蓄了一下后又恢复平静. 我将日记撕碎, 准备毁尸灭迹, 说我逃避也好; 说我释然也罢. 而我只是看见自己的字迹被撕得粉身碎骨, 潇洒地灭亡.

夜的第三章, 发现手机里躺着一封信息, 朋友说她和上司的关系一直在边缘徘徊. 我回覆说有些事情的确剪不断; 理还乱, 一切顺其自然就好. 原来我忽略了还有其它情景同时在一幕幕地上演着, 直到我回过神来, 妥善书架上的书籍, 也顺道整理自己的思绪, 准备适可而止地记得一些该记的事情; 忘记一些该忘的事情. 都说过, 无奈的不是在收拾书架, 而是收拾那些回忆. 其实我们只是太久没有平然心动, 所以对于别人才会介意; 对于情感才会悸动, 我暗自窃喜: 原来还有人跟我一样. 夜半三更, 我准备为天亮的呵欠而负责.

Ridiculously we weren’t tidy up the bookshelf, but the hidden memories in between;
remember the distance of colour does not matter, but love matters a lots in life.

启示

当我们对着别人在窃窃私语的时候, 而别人又再对我们的窃窃私语而窃窃私语的时候, 我们是否会发现很多误会都是这样延伸? 在这个五光十色的世界里, 无可否认什么人都有, 什么事都会发生, 而谁才是智者? 而又有谁还认为自己是智者? 然而有智慧却不善于利用的人, 是否会因为聪明反被聪明误而招惹杀生之祸, 或者不小心当上了一些侮辱自己智慧的人? 什么是计谋; 什么是心计, 你可否分得清楚? 有财富的人不一定有智慧; 而有智慧的人一定会有财富. 当你认为智慧比财富重要的同时, 你是否会想起健康比智慧及财富更为重要? 读完了这三则故事, 领悟了一些启示. 我不禁莞尔一笑, 而你是否也一样?

一架载着五个人的飞机起飞了, 当中包括总统、富商、化学家、牧师、学生. 很不幸地飞机在飞行途中, 发生了故障并从空中紧急坠落. 飞机上有四个降落伞, 总统说他是全世界最重要的人物, 他不能死, 背了一个降落伞跳了下去. 富商说他是全世界最有钱的人, 他不能死, 就背了一个降落伞跳了下去. 化学家说他是全世界最聪明的人, 他也不能死, 也背了一个降落伞跳了下去. 这时牧师对学生说, 反正自己已经要去见上帝了, 剩下的一个降落伞留给学生好了. 可是学生却说飞机上还有两个降落伞, 他们刚好足够一人一个. 牧师问学生为什么, 学生答道: 刚刚那个说自己是全世界最聪明的人, 已经背着我的书包跳了下去.

二十年前, 他因为妹妹成绩比他理想, 因忌成恨将妹妹杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 过了五年, 因为他跟邻居争吵, 就将邻居杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 后来, 他发现被女朋友背叛, 因爱成恨将女朋友杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 三年前, 他跟同事有一些过节, 就将同事杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 五天前, 他发现自己的母亲老了, 觉得碍手碍脚, 就将母亲杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 却发现尸体还在井里, 第三天再去看时, 尸体还是在井里, 甚至是第四天、第五天, 尸体还是在井里. 原来打从二十年前就帮他处理尸体的母亲已经被他杀了.

有一个在美国纽约从商的中国商人, 因为有些急事必须回国两个星期. 他到市内的一间银行贷款一百美元. 银行里的执行人员告诉中国商人必须用他的资产来做抵押方能贷款. 中国商人填妥了贷款申请, 并以他的法拉利跑车来作抵押. 银行的执行人员发现这名中国商人正是一名家产过亿的富商, 将这件奇怪的事情告诉同事, 两人还是不了解这名中国商人为什么要这样做. 两个星期后, 中国商人将一百美元, 外加五十美元利息, 共一百五十元还给了银行, 并赎回他的法拉利跑车. 这名银行的执行人员按捺不住, 礼貌性地问这名中国商人, 为什么要向银行借款一百美元, 并以法拉利跑车成为抵押. 中国商人答道: 你认为在我离开纽约的这两个星期, 你有其他更好的提议可以用最低的价钱及最安全的方法来保障我的法拉利?

Receive my instruction, and not silver; and wisdom rather than choice gold, for health is better than rubies;
and all the things that may be desired are not to be compared with, including the twinkle diamond.

早晨的独白

五月十七日的梦醒时分, 旭阳悄然地经过窗前, 用最美丽的颜色装饰最平静的心情. 手机的铃声响亮地唤醒沉睡的万物, 偏偏唤不醒昨晚的夜猫子. 当天使与恶魔在脑袋里相互地争论一番后, 我看见恶魔狼狈地夹着尾巴落荒而逃, 而我暗自掩嘴窃笑, 并准备贪婪地呼吸最新鲜的空气. 因为刚刚让时间花在那一场耗时的胜负之战, 没有太多的时间再去考量应不应该收拾床铺, 只好勉强任其自然的凌乱. 这一点真的不太像我, 我摇首失笑, 试图改变什么; 还是随着什么而改变?

我轻轻地拉开那片白色的薄纱窗帘, 第一道投进屋里的阳光很耀眼, 失措地忍住想要眯起双眼的冲动, 可是我真的做不到. 随之而来的微风自由闲逛, 徐徐地轻拂着那张半梦半醒的脸庞, 让人的精神马上为之一振. 空气中弥漫着阳光的味道, 偶尔穿夹着些许花草的芬芳, 突然有一种恍然大悟的感觉, 我似乎有一段时间竟然忽略了这种美丽的早晨. 昨晚, 约了家人一起晨跑, 不舍依依地离开温暖的被窝, 觉得自己的意志力开始回归. 这样也好, 其实我就是缺乏一个很好的开始.

花很艳, 草很绿; 即使单调得只有间断的花香鸟语, 可是我确实挥霍了太多个美丽的早晨. 天继续蓝, 风继续凉; 而我却忘了已有多久没有为了自己的坚持而继续, 找不到任何理由再为顔上顿时增添的那一抹落寞而辩护. MP3传来一首歌, 一首平时不会仔细留意歌词的英文歌曲, 可是在这个美丽的早晨却特别能让心情纵横交集, 是忧, 是喜? 我耸肩, 撇下一抹看不出含义的苦笑, 很讨厌自己都是这样错失一次又一次的确定; 就这样日积月累地欠缺自己一次又一次合理的解释.

昨天的昨天的昨天, 昨天的昨天, 昨天, 已经成为曾经; 而我不是故意想要遗忘曾经, 或许某些曾经真的是留不住. 耳边的歌曲不停地重复, 仿佛听见了一个似曾相识的故事, 让人不禁为当初的愚昧而莞尔. 不知不觉, 从山脚走到了山顶, 看见了尽头, 却突然觉悟这才是另外一个开始, 一个很好的开始. 早起的鸟儿有虫吃; 早起的虫儿被鸟吃. 是鸟, 是虫? 还真的需要见仁见智, 因为人的思路无论如何宽大, 却总会从自己的观点出发. 笑吧, 为我在五月十七日早晨的独白而笑吧!

《teardrops on my guitar》
**Drew looks at me, I fake a smile so he won't see
That I want and I'm needing everything that we should be
I'll be she's beautiful, that girl he talks about
And she's got everything that I have to live without
Drew talks to me, I laugh cause it's so damn funny
That I can't even see anyone when he's with me
He says he's so in love, he's finally got it right
I wonder if he knows he's all I think about at night
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
Drew walks by me, can he tell that I can't breathe
And there he goes, so perfectly
The kind of flawless I wish I could be
She'd better hold him tight, give him all her love
Look in those beautiful eyes and know she's lucky cause
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
So I drive home alone, as I turn out the light
I'll put his picture down and maybe
Get some sleep tonight
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only one who's got enough for me to break my heart
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
He's the time taken up, but there's never enough
And he's all that I need to fall into
Drew looks at me, I fake a smile so he won't see**

I lost my prime, my firmness, my smile of the day;
yet I found it recur in another beginning which is after the end.

喜悦的雨

下雨了. 望着窗外的雨丝绵密地从暗空落下, 快速地滴在泊油路上, 再溅起不均匀的水花, 心头忽然掠过一阵久违的感觉. 太久没有下雨了, 最高点的浮躁顿时降到冰点, 唇畔稍微上扬的弧度, 让紧绷的思绪瞬间放纵. 随心所欲地拿了一份稿纸及一枝笔靠在窗旁涂写, 已经忘了有多久没有再手写文章的感觉, 另一种久违的感觉又掠过心头. 相互交叉的感觉, 像是很潇洒地左右分开, 又像是交融后再拎着对方的感觉才分开. 因为急切的好奇, 我想更深入地去分析了解, 却发现剪不断, 理还乱.

随笔划了几个字, 顿了顿, 实在是忘了曾经是怎么落笔, 才能源源不绝地写出一篇又一篇的文章. 这些年来, 过于依赖电脑了, 竟然忘了那一种在稿纸上写作的感觉. 很多时候, 竟然遗忘了某些事情, 不重要的就在所不惜; 然而重要的就得需费尽心神去思考. 当再一次想起时, 两眉就会靠得很近, 脸上瞬间也多了几许懊恼, 嘴里嘀咕几句, 像是在埋怨自己; 又像是在提醒自己. 叹了口气说自己老了, 又不知觉地将老与累挂在嘴边, 又总是忘了自己年纪轻轻刚过24. 想到这个段落, 稍微用力呼吸, 却自找地被冷空气呛了下.

曾经, 这是一双多么讽刺的字眼. 我曾经快乐; 我曾经爱过; 我曾经拥有. 所有的曾经, 似乎意味着以后都不会再出现. 我曾经伤心; 我曾经恨过; 我曾经失去. 所有的曾经, 又是否同时意味着永远不会再出现? 遗忘, 这又是另一双讽刺的字眼. 我遗忘不快乐; 我遗忘悔恨; 我遗忘不属于我的人与物. 所有的遗忘, 催促着我真的应该遗忘. 我遗忘快乐; 我遗忘爱过; 我遗忘我拥有的人与物. 所有的遗忘, 确实也是生命中捉不牢的记忆. 我们的确了解在这世事无常的空间里, 会有完美的记忆; 却没有永恒的记忆.

放眼眺望远方, 仿佛看见在黑暗间的梯田不再翠绿, 却依然在风雨中乐观地欢愉. 闭眼回想过去, 仿佛快乐及悲伤都不再深刻, 只是轻轻地掠过心头就离去. 霎间, 我很焦急, 因为我想自私地留下快乐, 才发现快乐及悲伤是无法分开的合体. 我以为所有的只字片语都牢牢地锁在记忆里, 却发现记忆早已随着乐与悲悄悄流逝. 我讶异不再觉得惋惜, 也许真的看透了这些曾经与遗忘. 抱歉, 对于曾经的爱恨情愁或喜怒哀乐, 我已经留不住. 喜悦的雨倾盆而落, 浇洒着所有的记忆, 也许还能茁壮成长; 也许就随着雨水流逝.

Ever, the most cynical wording in life;
ever happy, ever loved, ever lost, but it never means not longer available.

五月十日的梦醒时分

昨晚, 原本约了家人今早要一起晨跑. 不是母亲节的关系, 或许只是瞬间的心血来潮而已. 那个瞬间确实太短暂, 所以早上7点天气微凉, 可是仍然躺在舒适的被窝里, 没办法起身. 现在, 做任何事情的意志力越来越弱, 一点也提不起劲, 又时常放空. 是人变了, 还是生活变了? 七早八早赖在床上, 揉着惺忪的眼, 却深深地叹了口气. 忘了早上的心情足以影响一整天的心情这个道理, 还是人无法阻止最自然的反应产生?

5月10日梦醒时分, 突然发现今天碰巧是回来的一年. 怔了怔, 因为晃间竟然过去一年了, 试问在这365个日子里又做了些什么? 也许早上起身在镜子面前刷牙的当儿, 会发现脸上多了几条皱纹; 还是发现眸子里不再闪着期待明天的光? 内心顿时多了一层反复无常的困惑, 开始对所有的事情越来越模糊, 也越来越不确定. 唇畔扬起一抹若是不仔细观看就会错失的浅笑, 然而就算仔细观看也未必能了解当中含义的浅笑.

想起了去年今天, 准备乘搭夜机回家的时候, 大学宿舍里开始进入寂静的状态, 似乎有一股被嫌弃的感觉. 以前总认为机场是一种充满悲欢离合的场所, 那里有一股离开时说不出的惆怅, 也有一股相逢时道不出的喜悦. 后来, 机场也却渐渐演变成一种很公式化的场所, 人类开始为了方便省时而选择的交通工具, 抹杀了通常会在机场出现的一种不舍或是喜悦的情景. 可是那一天离开机场时, 却发现内心异常沉重, 也许背负的回忆及思念太多吧.

这样断断续续地拼凑片段, 间接地想起当中的愉快及痛心, 也确定自己亲自走过这些日子, 没有被回忆给吞噬. 记忆像是一阵徘徊的风, 看得见听得着; 却永远捉不牢. 那也许是一个美丽的偶然, 仰或是温柔的谎言, 一年后还是没有答案. 昨天下午在快餐店遇见中学同学, 发现大家的样子都没变, 可是顔上却多了几分沧桑的韵味; 交谈的方式也没变, 可是也多了几分对未来的期许. 昨天, 昨天的昨天, 昨天的昨天的昨天, 真的很快成为过去.

P/S: 5月10日的梦醒时分后, 想了一堆莫名其妙的东西, 转了个身, 又再进入梦乡.

The sky is remaining blue; the wind is still incapable;
but we are getting older, while the memories are intangible and really in existence.

犯太岁

糟透了. 整个人像似一颗泄了气的汽球, 没有一点起劲的痕迹. 我开始相信今年真的犯太岁, 回家一定要拜拜, 讨个平安也好. 刚才一个人在城市的马路上兜来兜去, 因为迷了路. 我只好承认我就是不折不扣的路痴一名, 怎样? 路人踩着匆忙的脚步, 在我的眸里增添了几瞥冷漠, 算了, 还是相信直觉比较有安全感. 后来不知道怎样转进了一间购物广场的停车场, 却偏偏在右转时, 车子不小心靠得太近, 所以亲上了那堵围墙.

我听见车身及墙壁互相磨擦的呐喊, 额头的冷汗也飙了出来. 忐忑不安地走下车眯着眼睛一看, 右边车身多了几条新鲜的疤痕, 毁容了. 不禁摇头, 这已经是今年的第二次了. 犹记得新年期间因为倒退车子而拷到一个马来人的车, 后来看他的脸色不凶不恶, 而且很像一名中学教师, 所以就友善地问他从事什么行业来缓和气氛. 他说: “saya polis.” 不用报警, 马上就可以解决的 “车祸” 其实还真少, 却偏偏被我遇上. 还好这一次的对象是一堵围墙, 没有生命的墙, 没有瞪着我要求赔偿损失的墙.

毫无目的地走进书局, 逛了很久, 也选了几本书, 可是总是拿不定主意. 扭捏地在买与不买之间左右摇摆, 后来还是将书本归位. 其实我很少会这样做, 不知道为什么今天总是特别恍惚, 轻轻地叹了口气, 却引来对面帅哥好奇的目光, 害我暗自窃喜一番. 疯了, 那绝对不是我. 礼貌性地回他一个尴尬的微笑, 试图表意对于我突然打扰他看书而道歉. 书, 半页也没有买到, 因为我觉得现在的个人状况太差, 必须尽量不作任何决定.

夜, 迟了. 前面竟然塞车塞到几条街被封, 因为我没有料到今晚有卫塞节的游行. 以前, 总觉得人群可以提高个人的安全感, 因为不会觉得被孤立. 走进人群, 跟那堆三不识七的陌生人一起凑热闹. 五彩缤纷的花车缓缓而行, 仅能在人群中擒掠些许的快怀. 后来有一辆载着很多喇嘛的罗里在游行中经过, 他们嘴里唸唸有词, 然后用花束沾着圣水撒下人群. 应该算是幸运, 因为我被撒中几滴, 希望可以驱走我的霉运. 我轻闭双眼, 双手合十地祈祷: 健康平安, 不要犯太岁.

Prayer: please drive away my bad luck;
bless me always best of luck and stick with my own dream.

不是错觉

心情很低落, 有一种飞蛾扑火, 自取灭亡的错觉. 确定这样也许不好, 却还是很满心向往, 可是请不要将多愁善感这四个太艺术的词套在我身上. 好久都没有这么疲倦了, 双眼已快睁不开来, 头也偏左地隐隐彻痛, 可是却还是固执地坐在键盘前敲打. 发觉曾经出走的自己始终回来了, 而且很彻底地回来了; 是喜还忧? 不知道, 也许这就是生活, 重复地充满希望; 又再重复地充满失望. 很多事情选择性地省略了, 毕竟不想跟往事过不去, 而未来又似乎还有太多不确定.

最近, 那个出走的自己突然回来了, 所以总是不经意地想起从前, 然后感叹时间流逝于瞬间. 偶尔回首眺望, 确实隐约记得这就是曾经走过的路, 而这条路也确实跟悔恨及释然两种极端的感觉扯上关系. 这种一般的记忆, 对别人来说也许只是一场闲话, 更是一场笑话. 只是事隔多日, 我终于烙下狠话: 这真的是一场很可笑的回忆, 就连望着最湛蓝的穹苍, 最美丽的羽翼, 也不能在记忆边缘飞翔的荒唐故事. 如果真的可以重来, 我一定选择不相遇, 因为那只是可悲的错觉.

想起那天, 他走过来轻拍我的肩告诉我: 相信你的人不需要你的解释; 不相信你的人不会接受你的解释. 所以简略地说就是所有的解释都是多余的. 四个字: 一干二净, 把所有的往事都交代得一清二楚, 从此划上一个分隔左右的界线. 没有任何交集, 也谢绝想要交集的念头. 这样多好, 你是个人; 我是另外的个人. 那只是一场恶梦, 只是再次苏醒的时间太长. 希望莞纳这值得同情的错觉, 幸甚; 至少还不至于一直沉沦下去, 然后被悲伤淹毙也没有人哀吊.

起初还是很担心自己在自欺欺人, 开始讨厌自己的自私; 看不起自己的懦弱; 甚至任由自己自行出走, 最好永远不要回来, 因为害怕想起悲伤. 这样子的错觉太渺小了, 每次都活在设定的快乐里, 一段时间还真的忘了怎样微笑. 用来相互比较的幸福实在没有意义, 当中包括比较及被比较的二者. 如果勉强问我得到了什么, 我只能说是后悔, 这并不是失去的后悔; 而是曾经得到的后悔. 当再一次想起应该如何微笑时, 才知道唯一不是错觉的幸福还在原点: 你真的太好了.

The only blessedness yet being in the origin,
even so there is no promises, but I know you will never leave me alone.

个人的爱情论

爱情, 男人与女人之间的相互吸引及情恋. 女人只爱坏男人; 男人只爱好女人. 倘若有一日男人及女人必须分开, 原因并不是男人太坏; 而是女人太好, 因为她总是用她的好来原谅他的坏. 以前我总是认为除了死亡以外, 世事中似乎没有什么可以阻挡爱情. 那种垂手可得的幸福没有什么了不起, 也不值得炫耀. 爱情是不鄙劣, 但也不至于神圣. 其实, 爱情并没有想像中伟大.

爱情是一种毒药, 一旦染上了, 就无法理智地从中拔身而出; 然而习惯是一种瘾, 一旦复发时, 就会毫不留情地被一分一点吞噬. 可是原来什么都可以阻挡爱情, 包括最不起眼的理由: 生离死别, 没有为什么, 只因为月有阴晴圆缺; 人有悲欢离合. 爱情没有什么可以解释, 无论是相聚或是分离; 然而爱情有时候也很公平, 因为我们除了扮演猎人的角色, 同时也必须扮演猎物.

男人出轨是理所当然; 女人出轨是卑微屈辱. 望着跌落满地的自尊, 看热闹的人总说男人很贱; 可是女人确实很犯贱. 所以不要用最诚实的方式, 考验一个男人对爱情的承担, 那会换来太单薄的温柔及关心; 所以也不要用最诚实的方式, 考验一个女人对爱情的承担, 那会换来太深沉的怨恨及纠缠. 经历生离的人, 是不该或者不屑再贪恋对方的温度; 总比经历死别的人好, 因为那是无从选择.

男人的爱不等于女人的爱, 因为这当中没有相辅相成的关系存在. 地位的高或低, 付出的多或寡, 感情的深或浅; 在惆怅中渐渐无言浮现. 无论是他或她的爱太轻, 同样承担不了沉重的未来. 如果爱情不能负荷背叛的重量, 只能选择活得更寂寞一些. 因为两个人的相恋若是太沉重, 反而分开还会多了两份各自的精彩. 毕竟生命中有些事情, 并不是努力就能得到回报, 个人在想: 这当然包括了爱情.

We are hunter, simultaneous we are also quarry;
having a game of hunting and under hunt in love.