不想回家

很疲惫. 每天都极少待在家, 也许是自己不再想待在家这种很可悲的感觉, 但那只是大胆的假设而已. 有家归不得的人很寂寞; 有家不想归的人更寂寞. 每个人为不同的理由都戴着面具说谎, 然而到今夜却只有一种名字, 那就叫做欲望. 回家的路太遥远, 在边际那无人发出的声响及充满思念的北方. 矛盾地流连对街的小巷, 在黑暗龌龊中, 争取完美的乐章. 那篇写下青涩结局的乐章, 唱着我们的故事, 随即响起交汇的喧哗.

闻着那烟头的薄雾, 看着一行一行整齐的老树, 苍凉得让我想哭. 远看前面的北方, 回家只是一片悲伤, 我想逃. 谁正操纵着这不能诉控的罪? 仿佛那首你曾经写下的残酷乐章, 即被期待; 又被厌恶. 那阵寒冷的风, 此时只能吹向没有脚印的春泥, 孕育着不被期待的奇迹. 那只是你突兀的幻想, 也可以是不忠的信念, 超过人心的造作, 而过度现实. 直到真相被移动, 破坏了你布置的完美, 让瑕疵越来越明显, 所以放弃.

还是不想回家. 继续溜达在某街某路, 想贪婪地品尝最后一口甜美的恣想. 可惜邪恶高调地在月光下蔓延, 老树也仓皇地哭泣, 仿佛一场打不完的战役, 血腥得让人想逃. 暗夜的风吹走一道忧伤, 又再带来另一道忧伤, 没有说好的预征, 却永远不会缺席. 其实我们可以以过去那种平淡的心情, 来面对所有的转变, 包括你对别人的悸动. 我可以谅解, 那不过是被人破坏的假象, 安静地继续荡漾, 同样可悲地被期待; 又被厌恶.

时间流逝, 仿佛捉不牢的悸动, 掉落过去的陷阱. 晨曦的光刺眼得让我看不清你的脸, 这样也好, 因为结局被融化时, 大家都在场. 你轻轻推开门, 诉说着背叛的名称; 我悄悄转过身, 熄灭丝毫的甜蜜. 我知道那是我最后的勇气, 最后的决定. 最后一盏的灯亮着微弱的光, 我在门后, 假装你已带着寂寞远行. 我始终不想回家, 那不是任性, 却只是我的选择, 因为我不能假装回忆不再. 那毫无分寸的曾经, 清晰依然.

Just leaving me alone, far away from my home;
please pull back your signs of pity from the north.

如果你变成回忆

先离开的人是狠心
我哑然
不想再作太多无谓的解释
即使我们都哭了
那也许只是安慰的泪
仰或是欺骗自己的慰藉
这样的结束纵使很伤人
也将最后那丝毫的甜蜜啃食干净
反正也不过是迟早的差别
只是我们一直逃避着去面对
对方将成为回忆的事实
对于爱
我们都太畏惧
也太倔强
这样的说法过于牵强
像是我转身离开后的最后一抹微笑
渗入咸涩的泪水
直到唇畔那一抹向上扬的弧度渐渐滑落
这样的爱
并不是一个美丽的误会
却只是错爱
那一种彻心扉的痛
已经进入瘫痪的感觉
仿佛是一具被抽去灵魂的身体
漫无目的地等待
却不知道自己在等待什么
如果有一天
在时间流逝的尔后
你变成被尘封的回忆
遗忘在灰暗的角落
独自细数着过往的伤痕
等待着倘若有一天会被想起的可能
那么请再给予多一点的耐心
因为我已经忘记去记得
或许你仅能在记忆的遐想里继续漂流
也或许你会看见我翻开回忆时瞬间悸动的神采
但那只是或许
一般可有可无的假设
因为如果你变成了回忆
你就只是回忆
一堆在我心头占不上半席的回忆
同样地
对你而言
我不过也只是回忆

You are just the memories that awaiting to be remember,
and capture my athrob expression in the moment, then keep on drift.

公主病

那天凌晨, 入睡时已属夜深人静. 万物皆在朦胧间沉睡, 空气寂静得像是唯独听见寒风的喃喃自语, 窃窃私语着我们沉睡的模样. 身心皆感疲惫万分, 我摇首苦笑, 暗叹世间钱难赚. 半时, 我开始在梦与醒之间挣扎多时. 虽然不过只是噩梦一场, 可是我依然耿耿于怀. 因为精神状况不佳, 顶撞了母亲两句后就开车出门. 独自开着车在高速公路飞驰, 我喜欢这种放纵的感觉, 从以前就很喜欢. 虽然偶尔我很不确实际, 而偶尔也过于任性, 可是我没有公主病.

天空下着绵绵细雨, 我开始将车速减低. 耳边时常荡起母亲的叮咛, 所以内心还是莫名燃起一股罪恶感. 很抱歉, 我只是很疲惫; 其实我们不必互相了解, 只要互相尊重就好. 轮胎在泊油路上奔驰而溅起的水花, 喜悦跳跃; 但是自己的忧愁却刚下了眉头, 却又上了心头. 那是一种挥之不散的无奈, 我顿时觉得自己很可悲, 而我仿佛没有选择. 只好在无奈与可悲的笼罩下, 继续随波逐流. 我只有这样, 你才不会觉得我很任性? 我对未来有太多憧憬, 但是我强调我没有公主病.

风继续刮; 雨继续下. 轮胎与地面摩擦的声音很刺耳, 让我的精神状况继续紧绷不懈. 我很落力地控制自己的EQ, 只是为了想证明我没有公主病? 见笑了, 事实不过如此. 周末, 在打工的广场, 那两个看走眼的少妇说我不过只是一个刚毕业的中学生. 在哭笑不得的当儿, 我开始沾沾自喜. 哭不得, 因为我竟然比这两位孩子已成双的少妇年长两年; 笑不得, 因为我竟然是一个住在年轻外表里的苍老灵魂. 可喜可贺, 因为我没有公主病; 但更严重的是我仿佛偷吃了长生不老药, 然后躲在月球里偷生的嫦娥.

这是妄想症, 我开始放弃介意别人的看法, 因为我们的确不必互相了解, 只要互相尊重就够了. 坐在广场的长凳上, 望着来来往往的人们, 没有任何交集. 在沸腾的气氛里, 我始终喜欢置身度外, 看一场喧哗, 然后躲在不起眼的角落独自窃窃私语. 我已经不再年轻, 偶尔怔怔地凝望着皇国里的孩子们时, 总会觉得我离开童年已经太遥远了. 弯身拾起地面上那些支离破碎的回忆, 才发现回忆似乎有多伤人. 我已经不再年轻, 所以不想哭得像个迷了路的小孩, 即使回忆真的很伤人. 再说, 我没有公主病.

We are free from any interaction and understanding,
yet we just have to respect and esteem each other, there is more than enough.

躲在孩子皇国里偷生

我深藏另一张很像女巫的脸, 躲在孩子皇国里偷生. 想要暂时埋没人间冷与暖的差别, 并抛开人性过于真实的一页, 包括那些让人心痛的无奈. 巫婆指挥着飞行的扫把在空中飞舞, 愤怒地责骂我的任性, 仰或是逃避现实的懦弱. 无他, 只想要过一些宁静的生活; 就算不食人间烟火, 也不会感到饥饿. 路过孩子皇国的路人, 开始羡慕我的懦弱, 至少可以带给我短暂的快乐, 总比每天毫无目的地继续在现实里偷渡好过. 因为如果看不见将来, 那么我们就只好把握现在.

孩子皇国里有一个慵懒的国王, 每天骑着他的老铁马出巡领土. 那一张爱睡的脸, 挂着一双惺忪的眼睛, 以及那张拼命打呵欠的嘴, 让人不禁失笑. 铁马纵然年事已高, 可是仍然炯炯有神, 总散发出比国王更加昂扬的神气. 不介意, 所以继续颓废至今, 反正注定天生天养. 国王身边有两个识趣的功臣, 年纪轻轻刚过花样年华, 却比其他忠臣更上一层楼. 那就把皮鞋擦亮, 吸引众人的目光与赞赏. 那张趾高气扬的模样有点过分, 确实不知道还可以嚣张多久.

而我讶然发现在纯真的孩子皇国里, 住了个带着面具的资深巫婆. 偶尔看见她咧嘴而笑, 露出奸诈的表情, 然后迅速地在一瞬间被善良掩盖. 我确定, 她骑扫把飞行的经验肯定比我熟练, 只是我必须保持沉默, 像躲在藏书阁里看书一样安静, 然后悄悄地盖上书本后就忘得一干二净, 不允许任何遗漏的消息. 另外还有一个沉默的女奴, 没有人知道她的脑袋里到底在想些什么; 只是知道在她年轻的身体里住了一个苍老的灵魂, 选择在这个皇国里很沉默地共度余生.

对于那些年轻貌美的忠臣们, 我深感欣慰. 毕竟我不只是对着一个年老的国王, 两个忙碌的功臣, 仰或是一个戴着面具的巫婆及那个沉默的女奴. 我继续在喧哗中浮沉, 只是却觉得这样子的喧哗吵闹没有恶意, 我不会被敌人暗算. 因为帝国里的孩子, 持着一张淘气的脸, 泛着一抹单纯的目光, 活泼地跳跃过心中那一道防卫的墙. 总是觉得这般平静的生活很让人容易心满意足, 即使你不同意. 我不是任性, 我只是选择. 所以我已经忘了你的名字, 不要再见.

If we couldn’t glom the future right now,
well then we were no choice but only holds the present.