好朋友

小酌两口那个白色压克力杯里的咖啡乌后, 又再小酌两口, 两口后又再两口, 这样重复的两口就把杯里的咖啡乌给干了, 这又再一次证明了诱惑真的是一个很深邃的无底洞. 望着杯里那残留黑色的咖啡痕迹, 在白色的杯里显得更加明显, 心情莫名掀起一阵淡淡的落寞, 但我喜欢这种苦尽甘来的感觉. 我是说咖啡, 无他. 晃间, 想起了今天在学校看见了, 但是假装看不见的一件小事.

我在课室的座位上批改作业, 但是却瞄见那几个小家伙在为了不小心把铅笔弄断的事而吵架. 她伸出了右手的小尾指, 然后动了隔壁小男生的手臂一下说: 某某某, 你弄坏了我的铅笔, 我不跟你好了! 那个小男生突然满脸错愕, 但回过神来后也不甘示弱地说: 不好就不好咯, 我也不要跟你好! 然后也伸出了右手的小尾指跟小女生的小尾指勾了勾, 两人就此不说话了. 看见了这一幕, 我突然怔了怔.

怔了怔, 是因为想起了小时候, 偶尔也会跟好朋友不知道为了什么事情而闹僵时, 就伸出了小尾指勾一勾, 说一声 "no friend you!”, 就生气地走开; 然后又不知道什么时候想要和好如初时, 两人就伸出了大拇指, 然后勾一勾, 说一声: "跟你好!", 两人又像糖黐豆这样粘在一起. 这是突然间想起的童年的某一小部分, 却竟然让唇畔的弧度在无意间稍稍往上扬. 小孩的世界总是这样容易满足, 这样简单, 难怪他们都这样快乐.

但是, 现在我们都不是小孩了, 很多事情并不可能只是勾个尾指就说不好; 更不可能勾个拇指就说一笔勾销. 其实很难想象如果两个成人是为了小事、大事、或某事 (总之不是为了弄坏铅笔的事) 而闹翻后, 真的永远不再交谈, 永远不揪不睬吗? 那除了是个人度量的问题之外, 更重要的是就算原谅了对方, 从此两人是否可以当作什么事情也没有发生过? 老实说: 人非圣贤, 确实没有多少人可以对心中那一根刺假装视而不见. 这就是为何我们都不快乐的原因.

我哽咽了一下, 并以最快的速度让自己恢复原本的情绪. 当我回过神来时, 就看见了刚才那两个不好了的小家伙竟然勾着彼此的大拇指说: 跟你好! 然后一起做功课. 我瞟了瞟这两个家伙, 然后脑筋竟然动起了歪主意. 为了确实小孩的想法的确跟我们不同, 我在黑板上画了一个满、一个半满、及一个空的瓶子, 然后要他们说出容器里液体的体积. 课室里响起 “满、半空、空” 的回答, 这的确让我满意, 并雀跃. 这种雀跃, 仿佛我的好朋友走过来伸出她右手的大拇指然后对我说: “跟你好!” 一样雀跃.

No one can return to the past and make a brand new start,
yet anyone can start from now and make a brand new ending.

守护堕落的天使

仓卒岁月, 有喜亦有悲. 去年的这个时候, 我很堕落. 堕落到就连现在回想起时, 也觉得不堪回首. 我希望那只是一场很堕落的噩梦, 一场会随着时间的流逝而永远消失的噩梦. 我想哭, 所以哭了; 后来我想笑, 却忘了该怎么笑才不会流泪. 我知道那时候的我真的很堕落, 堕落到只活在自己的悲伤里; 堕落到发现自己除了哭以外, 似乎什么也不会了. 但当我不再相信永远时, 我才发现这个噩梦虽然已渐渐地失去了威胁的力量, 却似乎永远不会枯萎.

我仿佛被关在一间很漆暗、很寒冻的房间里, 过了一段很长、很久的时间. 一切都没有改变, 除了内心的惶恐越来越拥挤之外, 才发现自己的眼睛里只充满了无助与落寞. 那曾经的快乐与期待, 已在瞬息万变, 而且变得非常极端. 纵然我讨厌这种很强烈的对比, 但是我不喜欢别人看见我的异样, 因为我不再相信任何人. 我依然过着那种很堕落, 很沮丧, 但是却很不知所措的生活. 那种痛, 好像散落满地的玻璃, 再也捡不起来; 再也不完整.

天使背向那日落的西方而降落, 将沧桑注入他深邃的目光然后吞噬. 即使看不清他的侧脸, 却看见他眸子里闪过痛心的光, 所以才愿意让自己的堕落有个不很久的期限. 不是回忆不够深刻, 只是虽然我不相信永远, 但却相信注定. 在得与失的边缘陆续徘徊, 我们都不知道是在等待对方主动, 仰或是放弃, 方能结束这般疲惫的拉扯. 矛盾, 因为不喜欢那种很强烈的对比, 却又不喜欢那种边缘的平行.

感谢你的守护, 纵然你的容颜上总是扬着若颦若笑的弧度. 感谢你的痛心, 纵然我们曾经靠得那么地远, 却又那么地近. 我曾一度沉迷, 也一度沉沦; 但是仿佛没有办法继续沉迷, 继续沉沦. 这种说不上爱的守护, 让我为你写上一个天使的名字. 即使那场噩梦没有随着年华逝去而老去, 但却可悲地变得很陌生. 我微笑, 因为那股被守护的堕落与沮丧很幸运, 可惜你只是注定, 却不是永远. 我很感谢你, 那守护堕落的天使, 愿你安康.

Dear Mr. Romeo, countless grateful express to you,
for making my sorrow and sadness keep a far distance from collapsing.

诱惑的名字

其实我不爱喝咖啡, 因为很讨厌那种很疲惫但是睡不着的感觉. 但是桌上摆着的那一杯白咖啡很香醇, 还是忍不住小啄了几口, 这是一种叫作诱惑的欲望. 人非圣贤, 我只能这么说. 最近有点小忙, 时常留在学校完成一些琐碎但是累积了蛮久的事情, 所以我们从小就被灌输一种 “今日事今日毕” 的观念, 可惜林老师本人首先没有以身作则. 所以朋友们总是以开玩笑的口吻来揶揄我误人子弟, 罪过罪过!

最近的忙碌, 用另外一种方法来解释的话, 可以说是很充实. 自从我打算忘记过去的那一刻起, 零九年已经过去了四分之三. 一切安好, 我释怀. 其实我不解为什么会有人到学校来卖保险及信用卡. 我不是明星, 也不是千金, 所以不必保了又保. 如果钱包放着一张充当后备的信用卡, 我相信自己会从卡主渐渐蜕变成卡奴, 这还是因为有一种叫作诱惑的欲望在作祟. 不想浪费大家的时间, 所以你们的好意, 我真的心领了.

其实他们的反应是最直接, 也是最真实. 我不是埋怨, 只是有点伤心, 这是因为有比较的关系, 以后你们会明白的, 毕竟我也曾经走过这岁月的古道. 对于每一件事情, 每一个人都有不相同的判断能力, 但是我可以肯定的是基于接近年底了, 心中冒起一股放纵的感觉, 相信我们都一样期待假期. 说真的, 童年的记忆对于我来说的确有点模糊, 但是很多事情早已随着变迁而不停留, 我们已不能够再这样奢望. 请浇熄你们的诱惑.

090909, 虽然是农历七月, 但是很多朋友都选择在这一天将自己嫁出去. 无他, 现在的年轻人没有pantang酱多. 这是一个代表长长久久的好兆头, 一对又一对的鸳鸯果然羡煞旁人. 纵然090909的意头简直是甜到漏, 但是莫忘了要维持一段感情并不是一组好兆头的数字作后备就可以细水长流. 一段绵延不绝的感情是需要两个人共同经营才可以长长久久, 真心愿你们恩爱. 至于我仍不受诱惑, 也不想这么快变成老儭, 你们耐心多等两年好了.

小男友是那种很木讷的人, 但是不知道为什么最近他却多了一个上到KTV 唱歌的兴趣. 我从当初的兴致勃勃到现在的乏善可陈, 原来诱惑也会面临物极必反的窘境. 昨晚, 小男友的心情没有很好, 我竟然不知道应该如何安慰他才对. 或许是因为他太少, 更正确的说法是他不曾, 在我面前透露他不开心的情绪. 我只告诉他: 这不是亏, 而只是少赚; 而一个人之所以快乐, 不是因为他拥有得多, 而是因为他计较的少. 这样有深度的话, 不知道亲爱的小男友有听懂没有, 呵呵.

有时候做好人也必须量力而为, 我很不喜欢那一种被用来垫底的感觉. 我并不是在责怪, 我只希望改变. 不想去想, 倘若你给不到我更好的, 为什么还要我继续停留? 那是你自私的欲望, 还是我不满足的欲望? 我已经长大了, 而且不只是单纯的说说而已, 让我选择我想要的生活吧. 我早说过, 其实我们不必互相了解, 只要互相尊重就好. 很疲惫, 那是一种从很多很多的失望而堆积起来的感觉. 我想: 我的确老了.

读了一个少女的部落格. 不明白现在的年轻人在想些什么, 所以没有理由再否认自己真的老了. 一种由生恨的感觉渐渐升华成厌恶, 我了解事情的严重性, 可是我觉得很无奈, 也很无能为力. MJ 离开了, 人们还在议论纷纷他的存在; 赵明福也离开了, 人们也在议论纷纷他离开的原因; A型流感继续徘徊危急边缘, 但我们却开始忽略安全意识; 马华两派到底谁去谁留, 我们莞尔相煎何太急? 应该改变的却不改变; 应该保留的却不停留, 事实永远都在掌握之外. 诱惑这个名字即使很美丽, 很神秘, 但是过于危险. 不要理我, 我纯粹在对现况发泄!

The seduction is such a beautiful and mysterious name,
yet it is too risky for us to being seduce without any hurt.

下一季秋末的光

我独自坐在窗前的老树下, 让树荫成为我最可靠的安全感. 那看似画笔的树梢, 用眼泪在天空画一朵跟我很像的云, 然后在空中堆砌爱情, 却舍不得飘走. 那是我的天际, 下着遗忘的雨滴, 一滴一滴渗入眼泪而变得模糊. 盼的人, 在等待中花落知多少; 想的人, 在感伤的日落中又知多少; 忘的人, 在记忆中想念又知多少. 我哼着自己的叹息: 或许有些爱的确遥不可及, 而却美在永远握不住.

一段旭光落在手心三吋长, 我怔怔地望着, 一直到黑暗降临. 不喜欢这种被吞噬的感觉, 尤其是两种来自黑与白的极端. 那一道属于秋末的光始终过不到下一季寒冬, 看得见, 握得住, 却带不走, 仿佛为落寞增添更深一层的无奈. 有时候爱情并不是因为想或不想的问题, 而是能与不能的问题. 属于风的追求, 那就飘吧; 属于海的际遇, 那就汹涌吧; 属于秋末的光, 那就继续留在秋季吧.

那些甜蜜的问候, 美丽的镜头, 还有体贴的谎言, 没必要在一分开后就变成了埋怨. 其实没有人需要内疚, 因为我们曾经相爱, 那足够用来原谅对方的理由, 但是可惜我们都不够坚定. 仿若秋末的光, 竟然在寒冬流逝, 从此再也激不起丝毫的涟漪. 那是一张很悲哀的画面, 因为充满了爱恨与情愁, 却躲不了错过这二字的宿命. 惆怅是因为曾经憧憬; 爱恨是因为一切已到了尽头.

我在猜测: 如果在爱的世界里不断重叠, 那么是否可以包容所有; 仰或是再也装不下任何伤害. 而我却忽略了在爱的国度里不允许任何猜测的存在, 尽管我们都保持沉默, 原因只是因为我们都懦弱. 想念是会呼吸的痛, 眼泪的存在是为了证明伤心不是一场幻觉. 思念不会停歇, 仿佛伤心将会绵延不绝; 所以倘若想要重新开始, 那么就得先将自己归零, 仿如秋末的光, 只会在下一季秋重现.

Missing is never cease down, as though the grief will be continuous,
the dropping tears is only to testify the grief is not only a stardust, and missing too.

不见了

存在是自私的姿态
还是选择的姿态
没有人为了任何人而存在
包括他
那一段让我泪流的回忆
我曾经以为爱就是被爱
原来不过只是我们同时用来慰藉自己的借口
又是我们同时犯下的错
夜太黑
记忆往往变得朦胧
喝得太醉
往事又容易倾斜
爱得太深
伤的人永远只是自己
倘若一如往昔是个期待
那悲哀的只是你过于贪婪想要得到太多
还是你过于懵懂
选择并不等于逃避
而我们拥有相同的权利
但是请看清楚
所有的以为都只是以为
如何将不可能变成可能
那只是一抹轻描淡写的天马行空
有时候会觉得很真实
有时候又觉得过于虚假
真正的感情的确应该经得起考验
但是我不想改变
或者我经已改变
那就将我们归类在虚伪的范围好了
有遗憾的才叫人生
可是对于这一个心痛的遗憾
我不曾后悔曾经错失
你此刻的失去
已经比我当时的失去来得太晚了
我们早已变成了各自的回忆
我只想要空气中弥漫着宁静的零交集
对你对他对我都好
永远不要再见了

We were passing the same path but we were selecting the dissimilar demands;
there is no way return, and so down for the belated awaken.