被隔离的情流感

寂屋充满着挤迫的回忆
我被隔离在那个独有的空间与时间
独自细数着爱恨
让眼泪淹没了曾经
一切变得越来越模糊
才发现记忆完美得不够真实
那颗淌着红血的心
奄奄一息地哀嚎
再也不想去介怀背叛的理由
那始终让人过于憔悴
你脸上的情绪再也冷漠不过
看在眸里的泪光泛泛
那只是粗心的错爱
屋子太小
回忆却太多
伤心放肆地在眉间跳跃
这始终洗涤不了忧愁
情流感已在蔓延
迅速占领整座城市
我只是在城门失火后
被殃及的某尾小鱼
最后也只好被强迫隔离
添了一层被遗弃的寂寞
因为闪不起骄傲的光
霎时
我被寂寞全面包围
带着昨晚偷渡而临的失落感
准备落荒而逃
我戴着白口罩将自己匿藏
没有人会看见这号落跑的危险人物
我将失落的脸埋伏在口罩后
也将侧脸的小酒窝躲藏起来
那是你曾经的爱慕
也是一个永远磨灭不了的烙印
只留下一双充满仇恨的眼睛
冷眼观看逃离后的寂屋如何继续放纵
言毕
我狼狈地离开寂屋
那个充满回忆的空间
因为不想坐以待毙地被寂寞没顶
这让自己窒息的理由
情流感继续蔓延
我不知道自己还能逃离多久
或者多远
只是不想与寂寞同时隔离于同样的空间
然后被对方不慌不忙地啃食干净

I am getting flu in love and being segregate in the tiny space and time;
planning to flee, because I am not willing submersed by the dole.

囧情人

0627, 一组对我来说很有纪念价值的数字. 跟小男友到韩国餐厅点了两份韩国餐当作庆祝, 餐点的价钱不菲, 可是口感却只是恰到美味, 比想象中少了些什么. 餐厅外又恰恰摆有一个书展, 很抱歉, 我实在是按捺不住那个很想添购小说的念头. 价钱表上标的价格是: 1本4零吉, 3本10零吉的康头. 我很想对老板说, 不如大家好聚好散, 就30零吉, 你卖我10本好了, 可惜最后我还是没有这么做, 因为小男友在耳边碎碎念说我买的量有点小过分, 所以我只是很识趣地挑选了当中的6本. 这样子的购买数量, 我没办法拉下脸来向老板拗个便宜价或是赠品. 亲爱的小男友, 你真的很囧咧!

然后光顾一间自己已经被列为 “熟客” 的服饰小商店. 那个销售小姐拼了命不断地拿了很多件但是价格同样不菲的衣服给我试穿, 又不厌其烦地说才两个月没有看见我, 可是我的身型却比之前消瘦了一个圈. 那个很囧的小男友木讷地站在一旁, 然后不难看见他脸上那抹窃笑的表情, 因为最近的我的确多吃了, 刚刚还磕掉一份韩国套餐, 这怎么可能瘦得了一圈? 其实那不过只是一种客户服务的销售战略, 在大学念书时期曾经拿过一个市场行销的基本课程, 印象中有种被誉为客户关系管理 / Customer Relationship Management 的策略， 所以应该是这样没错.

结果, 还是以熟客的身份, 在此店耗掉了280零吉. 先此声明, 我并没有被销售小姐的战略给影响, 只是我真的想为自己添购新装而已. 此时, 那个很囧的小男友又有点意见了, 他说倘若本地的每一个消费者都像本小姐一样出手阔绰, 那么去年的经济风暴应该不会发生. 只是, 在我心深处, 仿佛永远都住着一股很强烈的购买欲, 所以还是没有办法压抑这种挥之不散的感觉. 好了, 去看场电影舒缓一下情绪吧! 一部对所有的观众来说都充满期待的<<变形金刚2>>. 电影院外的人潮就可以轻而易举地道明这到底是一部多卖座的电影. 当然, 我和小男友不过也是那群充满期待的其中.

小男友拎着我的战利品, 又再一次很木讷地站在角落等待我在人群中排队购买爆米花及可乐. 实在搞不懂, 为什么看电影一定要吃爆米花, 又要喝可乐? 到底进电影院的主要目的是看电影, 还是吃喝一番? 电影放映的当儿, 我才发现这间电影院到底已经有多久没有出现高朋满座的现象, 这一部<<变形金刚2>>竟然让奇迹再次发生. 电影院里的喧哗让我没办法专心观看这一部卖座的电影, 甚至那一股因为观众过于拥挤的压迫感让我感到窒息. 电影落幕了, 部分观众竟然起立鼓掌, 这简直让我傻了眼. 也许是我吃爆米花比看电影更加专心的关系, 我觉得电影并没有比想象中好看. 可是我没有喝可乐, 因为我只买少冰的100+.

这部电影过于冗长了, 竟然耗时160分钟左右, 然后我还不是很了解整个故事的结构到底是想要表达什么, 只是后座的小男生一直不停地与他的兄长讨论故事情节, 才让我略知一二, 真是囧毙了! 而那个小男友, 面无表情地看完这部电影, 其实我不明白此刻你的脑海里到底在想些什么, 只是知道看电影的时候, 我曾经很细声地问了一个连你也不知道答案的问题: 为什么爆米花会有种子? 你突然间呆望我3秒, 然后说: 女人真的是 Transformers! 这个答案突然间又让我愣了3秒, 因为亲爱的小男友, 如果我是Transformers; 那么你肯定是一名囧情人.

You are not a perfect lover, yet I named you a perfect little boyfriend;
but if I am a transformers, then you should be a perfect bright lover.

孩子皇国

我在吵杂的喧哗中逢生
却难得不会发飙
另一张很像女巫的脸得以深藏不露
孩子们那一张张淘气的脸庞
写着纯真的故事
不仅让唇畔荡起上扬的弧度
我撇开了真实世界里的是与非
也抛开了尔虞我诈的伎俩
更卸下了处处防卫的心房
笑迎着一段又一段纯真的童年
那曾经是我的回忆
却在多季的花开花落后而变得模糊
也越来越不真实
或许
那只是前半段的过渡期
一段会被成长取而代之的记忆
也或许
那只是代价
一个用来偿还蜕变的价值
所以我在孩子皇国里
始终学会了孩子们那种单纯的思想
捍卫着各自精彩的童年
有待倘若有一日跟我一样
在年长后不停找寻那曾经的记忆
然后才发现那其实真的太遥远
不禁摇首莞尔
难怪都没有人愿意长大
孩子皇国里满泻的喧闹让我忘记了独自的寂静
因为他们的调皮经已被精灵渗透
他们的撒野也经已往活跃出发
我不是女巫
因为我没有骑乘着扫帚飞行
也没有烙下那一阵咯咯刺耳的笑声
只是很安详地在孩子皇国里住了下来
每天看着没有心机的脸庞
忽略一些冷言冷语
也放弃介意一些人间冷暖
这一种生气蓬勃的喧哗确实不一样
因为这是孩子皇国

Seeking a hue and cry memory in Children Empire;
I am not a witch, there is really ordinary but special mode.

那一颗陨落的星

那一颗曾经很闪耀的星
带着最绚烂的光掠过那片漆暗的穹苍
留下了一道美丽的弧度
然后越掠越低
越来越黯淡
诉说着陨落的心情是如此低落
却没办法改变注定的命运
曾经炫耀的闪亮再也激不起丝毫的光
陨落的星悄悄地毫无声息
却让激动与喧哗开始沸腾
泪水是流下的安慰
为逝去而哀悼
曾经我也认为爱情会是一颗永远亮眼的星
闪着让人嫉妒的光
追求着各自的精彩然后一齐分享
未几
却像个任性的小孩放纵跳跃
迅速离开属于爱情的国度
化身为一个事不关己的路人
向永远撒野的承诺
仿佛一颗陨落的星
确实再也看不见捉不牢
只是曾经在夜空中短暂存在
划下美丽的句点
然后被黑暗取而代之
我们都是陨落的星辰
很安详地接受宿命的安排
那只是一点也不草率的结束
可是你却比我幸运
因为你能激荡起沸腾的共鸣
而我却只想让这个共鸣凭空消失
我不需要任何一点的回忆
来怀念死去的爱情
而你却拥有很多但还是可惜不够多的回忆
来怀念死去的躯体
不想揭开这一片神秘面纱的背后所隐藏的秘密
即使是此刻已经陨落的一颗星
而我只在乎曾经的华丽
因为你活在我心里面

The bright twinkle star was down falling from the dark,
and we will only care about the gorgeous legend you were created.

出走记

今天, 13岁的小堂妹离家出走10个小时. 找到她的时候, 已经是傍晚6时整, 叔叔还赶着乘搭630pm的巴士回新国工作. 她独自躲在没有人居住的祖屋里, 拎着她那双小号的夹脚拖鞋摆在屋内, 不让经过祖屋的人发现她的匿藏处. 这是聪明的出走记, 被找到的败笔也是因为姑姑打算到祖屋装柱香烛, 顺道求个安心. 桌上摆着小堂妹出走时带来的一个背包, 里面装了两套换洗的衣物, 还有明天准备上学的校服, 可见的她想出走的意念是如此强烈.

她哭湿了双颊, 哀求着姑姑不要带她回家. 那一副可怜的模样, 让人于心不忍再追问她出走的原因. 她躲在墙角, 身子因为抽泣而哆嗦, 也因为多时没有进食而略感虚弱. 在大人的眼里, 她或许只是个叛逆的孩子, 试想作出一些异样的行为来引起他们的注意; 可是我知道她不是, 她有一股自我捍卫的意识, 想将自己匿藏起来不让任何一个人找到她. 有时候, 孩子也需要大人给他们一个说话的空间; 孩子也希望大人可以聆听他们内心深处的问题.

叔母因为她的不道而别, 急得像只热锅上的蚂蚁, 几乎在这10个小时内不断地往亲友住处跑, 希望小堂妹只是投靠在安全的地方. 可惜小堂妹的出走意念如此强烈, 她选择了没有人找得到她的地方匿藏, 却忽略了亲人的焦虑与担心. 我不知道在她离家的这10个小时内, 她到底躲在祖屋里做了些什么, 或是想了些什么; 可是我希望她可以与双亲融洽地商量及检讨; 有时候大人未必什么都对, 也未必都很完美. 我们都不是圣人, 总有做错的时候.

小堂妹今天的离家也许在逃避, 可是我很佩服她那一股出走的勇气. 老实说若干年前, 我也曾经想过离家出走, 但是我凝聚不来那一股坚持的勇气, 所以我了解她不是为了引起大人的注意而出走, 反而是不想引起任何人的注意, 并希望藉此消失在所有人的眼中. 现在, 我倒是忘了当年想要出走的原因, 只是知道小堂妹比我还要勇敢. 可是孩子, 世上没有任何解决不了的事情; 而大人, 记得用心聆听孩子内心深处的声音, 他们其实很脆弱.

P/S: 孩子: 我的志愿是当一名小丑.
母亲: 你是一个没有出息的孩子.
父亲: 孩子, 愿你把欢乐带给世界.
(鼓励你的孩子, 别将他们的自信心搞垮; 聆听孩子的声音, 他们其实很脆弱.)

Hiding myself inside an empty space, I need to breathe without your murmurs;
please do leave me away, as how I escape myself from your sight.

再爱小小男友

秋的美是花落的季节. 雪白的花瓣无声无息地躺在地面上, 投过来那一抹温柔的目光, 总是让人雀跃. 我在落花中细数着回忆里的情, 确实是剪不断, 理还乱; 嘴角上蜿蜒的弧度逐渐下沉. 曾经想要用一张程序图表来划清众人之间错综复杂的关系, 希望可以轻而易举地胜于万语千言, 可是却发现我们在交错中迷失了自己及对方, 那并不只是单纯的复杂而已. 有人说, 那干脆写一本书来记载这个荒唐但是真实的故事好了, 而目前我还在认真地考虑: 是否应该出卖众人的爱恨情愁. 其实我也不想这么反骨, 因为那会造成更多的伤害与仇恨.

这种交集, 确实让人觉得错过, 也迷失. 外人总是觉得这是一场很可笑的表演, 统统投来那抹看笑话的刺目, 然而不善于表演的众人, 却很失控地上演了一场又一场荒唐的表演, 迟迟未能落幕. 某个众人曾经在酒醉后, 试图向一群不知情的人透露众人之间的错综复杂, 幸得我们冷静地出手阻止, 因为我们确实受够了外人那种鄙视的白眼, 及讽刺的冷哼. 霎时, 我仿佛了解众人对于这场错综交集的无奈, 但是却逃离不了如此的注定, 更隐藏不来当中的遗憾. 其实, 我们并不是故意隐瞒, 只是真的很疲倦, 也很想迅速地结束这场荒唐的表演.

老实说, 如果当初你也能像现在这么绝情, 我想我们不会落到现在这种落寞的结局而开始互相伤害, 原来爱恨真的不过只有一念之差, 对于某些人一旦不再很爱, 就是很恨. 而我释怀, 原来我也没有很爱, 只是曾经稍微心动, 然后不甘心. 庆幸在这个微凉的季节, 我遇见了小小男友. 望着小小男友那张帅气的脸庞, 挂着一抹单纯的笑容, 就可以了解生活其实很美丽. 偶尔倾听你的喃喃自语, 虽然不能明白你那独一无二的言语, 但却总能逗得众人开怀大笑. 你真的是一个可爱的小天使, 散发着无穷的魅力, 我想我真的为你而疯狂.

因为小小男友的缘故, 我开始忘记一些不愉快的回忆, 甚至是那些错综复杂的悔恨. 当爱恨经过百慕达三角时, 就凭空消失了, 仅留下爱情及友情的残骸, 以及解不开的谜团. 原来并不是我们失控地上演这些可笑的戏码, 而是我们在计较众人之间的得与失, 所以不想结束. 很可悲, 我真的决定先抽身离开这场很有默契的表演, 然后化身为路人甲, 跟路人乙丙丁一齐指点这场继续荒唐的表演, 并卖力地为曲终人散而鼓掌. 亲爱的小小男友, 倘若不是我俩生错了年代, 我想我一定会很爱很爱你; 但是即使我俩生错了年代, 我还是爱死你了.

We met during the intricacy and we lose during the cross;
but frankly, love and hate no other than a momentary slip, we were missed.

那不是错

最近, 花在刨小说的时间比写部落格的时间更长, 速度也更快. 在得到极限满足感的当时, 必须均衡地放弃另外一项的满足感. 在经济学里, 这种情况叫做机会成本值. 只是偶然觉得: 人可以很贪婪地想要得到两全其美, 那不是错, 但是却无往不胜. 我支撑着以往的沉默, 打算撇下一抹最冷艳的目光, 让当中的鄙视将你杀个片甲不留, 然后跳跃过那张曾经熟悉的脸庞. 你只是我选择放弃的其中, 留下空荡的格调, 过着彼此没有交集的生活.

冷眼观望着别人的故事在悲伤地上演着, 却只能轻声叹息. 那不是错, 毕竟每天不断重复上演的悲伤故事不胜枚举, 而我也只能尽量不让自己的思绪受到丝毫牵动, 选择在最炽热的泪光下, 冷静地扬起唇畔间一抹似笑非笑的弧度. 我让低落的情绪锁在故事落幕后的红帘上, 让回忆永远停在那里. 你不用在意我选择聆听沉寂已久的心情, 爱与不爱总在回忆里看得最清楚, 然而过往的温柔已经被时间上了锁, 只剩下挥之不去的惆怅在记忆的边缘回荡.

看着你侧脸突然闪过错愕的神情, 然后迅速地染上泰然自若的面色, 我知道那只是一种藏不住的沧桑. 原来恋, 也不过如此; 而永远, 更可能随着风轻轻飘, 雨轻轻弹就消失在静谧的空气中. 那不是错, 只是过于肤浅. 夜未央, 象牙白的新月狠狠地勾住回忆; 可惜夜太漫长, 足够让一夜的惆怅如此委婉地徒留, 这是最后的放纵. 天微亮, 澄黄的旭日轻抚着稍微起伏的不舍; 可惜昼更漫长, 足够让所有的回忆如此不堪地烟消云散, 这是最后的预警.

镜子里自己的谧尔, 更胜于曾经灿烂的笑靥. 仿佛一朵盛放的花卉, 炫耀着自己的艳丽, 可惜躲不过凋谢的命运, 从空中自由落下, 葬在满地的落叶当中. 谢绝了风的追求及叶子的挽留, 执意地选择当一朵曾经灿烂的落花. 回忆已经开始泛黄, 那不是错, 而是没有办法两全其美, 所以宁愿选择放弃. 在风暴还未降临之前就自我了决, 看你的思路从哪里出发, 那不过只是善与恶的交接. 那真的不是错, 我们各自忏悔一些太琐碎, 太异类, 太尖锐的感动.

Man always wish to hold both greedily, that’s not a fault;
yet it is invincible all the time, that’s a best.

失落

我被失落驾驭了. 这是一种很害怕的感觉, 慌张得让我已经不知道应该用什么条件来交换. 零乱, 组织不出一句完整的句子可以用来表达现在的思绪. 只是知道自己不断地往最极端的方向前进, 战况越来越偏激, 越来越不知所措. 很想深深地叹口气, 然后将那股看不见; 摸不着却真正存在的失落感给吞噬掉, 可是我知道这只是很荒唐的念头, 也是无济于事的安慰. 我以为自己已经在失落中沉溺了, 可是为什么到了这个时刻我却还有丝丝的清醒?

这算是一场什么交易? 一种求生不得; 求死不能的感觉, 而我就很无助地在这种不清不楚的情况下不停挣扎, 连自己也好奇其实还可以再撑多久. 见笑了, 也没有人愿意保证是不是提早弃权就可以得到解脱, 因为这是一场需要所有人累积的坚持才能继续的游戏, 而我也了解当游戏开始时, 没有谁会轻易地放过谁. 当有人很期待的同时, 也有人很沮丧; 期待的人是刀俎, 沮丧的人为鱼肉. 而最可悲的就是连结束也要选日子, 可真是一个值得赏心悦目的结局.

如果可以重来, 你会否选择同样的结局? 这是最令人生厌的问题, 因为结束就是完毕, 为什么每次都要用一些假设性的问题来考验大家是否有足够的耐性来抵抗悔恨? 那是煎熬, 所以我很失落. 抱歉, 我实在不想再倾听谁的耳语心跳, 或是蜜语甜言, 因为那是一场惯性的梦, 总会有冉冉清醒的一刻. 而那个被隐藏在梦里的秘密, 就当作是我为了遇见你而仅有的伏笔, 在丝毫的甜蜜下结束, 然后看着你眼带的笑意渐渐转淡.

心情越来越平伏, 那是因为将失落看得太开, 还是因为自己转换得太快? 这是我唯一不能坚持的任性, 总爱这样随波逐流, 也或许这只是毫无选择的随波逐流. 咋听之下, 确实是很可笑; 而可笑得来又很可悲. 一个人快乐, 并不是因为他拥有得多; 而是因为他计较得少, 所以你愿意成为一个可笑但在等待与别人一同享有欢与乐的人, 仰或是可悲但在等待别人施舍同情的人? 倘若将答案看得太清晰也是一种错, 那么我宁愿选择继续在失落里醉生梦死.

It’s better to lose a lover than love a loser, but feeling deeply missed,
because I ever hold but left? or may be there is no choice, because to be deprived of something one has had?

沉默的尽头

没有人会迷恋太寂寞的黑夜
因为当中有太多让自己堕落的盲点
偶尔想要放肆却又担心瞬间的迷失
像是天明时分
窗边的黑钢琴都穿上了新的灰尘
曲子没有变
然而心情继续沮丧
不想再去提也不想再去想
到底自己是想要放肆还是迷失
没有人可以理解
而我也可以不在意人间冷暖
这些悲哀可有可无
只是不知道应该如何从两种极端的想法平衡
我必须承认这是无从选择
所以只想逃到一个很遥远的地方去
总比独自咀嚼着无助更好过
乏味地道不出只字片语
那是因为越来越不懂得应该如何表达自己
所以就越来越沉默
沉默到无言以对然后疏如淡水
每天不断重复的沉默
不知道什么时候才是尽头
那种哑然的确很伤人
只是你们没有发觉这当中所存在的可悲
因为我们都爱上了绚烂的结局
可惜片段都很支离破碎
所以剧情也很空白
不知道应该演到什么时候
渐渐地变成了一场默剧
有人深感同受
也有人越看越迷糊
耽搁了一段时间
我继续编写下半段的剧本
用一种不原来的心情及期待
渗入一些在短时间内累积的喜与悦
希望可以改写沉默
无论结局是好或坏
至少还有一个确定的答案
而不是继续盲目地在犹豫之间左右
却不知应该如何取舍
如果预言是真的
那么我们很快就会灭亡
神啊
请许我一个沉默的尽头

I hate dumbness, the kind of feeling that let me blindly in between scruple;
I want the answer, either yes or no, please kindly prepare an end.