雨夜. 我随着收音机内播放的音乐而哼着轻快的小调, 唇畔牵起一抹似有似无的弧度, 那是掩不住的喜悦. 心情似乎没有受天气影响, 只是焦急希望时间可以过得更赶快. 介于夜的黑暗及雨的朦胧间, 我看见前方远而小的车灯渐行渐近, 但却毫无闪避之意地往我的方向驶了过来. 是的, 我将永远都忘不了那一股强劲的冲撞力; 那一声惊天动地的巨响; 那一阵痛不欲生的感觉. 尔后, 我看见自己血肉模糊地夹在车子的前座, 一直到我失去所有的知觉. 慌了, 因为杀那间, 没有人会听见我无声的呐喊; 也没有人看见我的泪流满面. 明天, 2008 年 3 月 20 日, 是你从西雅图回来的日期, 也是我的 23 岁诞辰. 那应该是重逢的时刻, 是我们一直都在等待的一天, 所以我安慰自己这一定是一场恶梦. 我祈祷, 在等待: 梦醒时分.
清晨. 微风徐徐地从露台的方向轻拂而来, 悄悄地洒下阳光的味道, 穿夹着些许花儿的芬芳, 一切都显得格外安宁与平静. 是的, 那真的只是一场残忍的恶梦, 我顿时觉得释怀. 只是为什么全身乏力, 感觉很疲累, 再怎么努力却也睁不开双眸. 我很无助, 我已经在这一场恶梦里崩溃. 我听见你温柔的呼唤, 也感觉得到你双手的温度, 这一切是多么地熟悉与真实, 可惜我看不见你的样子. 那一张稚气的脸庞会不会因为四年的光阴而曾添了几许沧桑? 那一张帅气的脸庞会不会因为四年的想念而曾添了几许哀愁? 这一份沉重的思念, 我背负得很累, 那你呢? 你听不见我的疑问, 同样地我没有得到你的答案. 在等待着: 你的回答.
寒夜. 被凄凉笼罩的 320 号病房内, 我听见你在低声饮泣. 你一定压抑得很痛苦, 我知道你多么希望可以放声大哭一场, 给予自己一个解脱. 四年前, 你没让我到机场送别, 因为你说机场的名字叫做离别, 那里充满了惆怅, 然后别过了脸, 不让我看见你眼里滚烫的泪. 那是我第一次看见你在流泪, 也是最后一次. 现在, 我想告诉你机场的名字不能叫做离别, 因为那样会换来太多人的心碎, 包括我, 可是你听不见. 请原谅我不能在你伤心的时候, 陪在你的身旁; 现在也只能闭着双眼听着你独自的饮泣. 感觉你炽热的泪滴在我冰冷的手背, 那是一个讯息, 一直到我心坎里, 你说: 你背负的思念比任何人都还要沉重. 在等待着: 你的解脱.
宁夏. 今天, 你跟我说了很多你在西雅图的故事, 听见你那把充满欢乐地嗓音, 比起前阵子的沮丧正是强烈的对比, 我也放心了许多. 只是我看不见你的表情, 总觉得你在刻意隐藏悲伤与眼泪. 心, 冷了半截. 你说你在西雅图的住宿里, 床单的颜色是英格兰香草橙黄配上北极星蓝, 然而却对上了土耳其绿纹的窗帘. 早上起床, 床头的温度计显示着 15°. 去学院经过 Fremont Bridge 时, 偶尔可以看见大桥折起来让 Lake Union 大船经过的壮观景色. 当你很忙时, 就会暂时忘了心里在想念的人是谁, 也会忘了自己是谁; 但当再一次想起时, 思念就累积得更加沉重. 这一天, 你的故事一直说到黄昏, 我知道在你离开 320 号病房前, 在等待的就是: 我无力的回应.
寂暮. 刚才我做了一个梦. 去了一个很遥远的地方, 那里的穹苍很蔚蓝; 草原也很葱绿, 像极了北极星蓝及土耳其绿. 我看见了一个隐约的影子, 以为是天使在对我微笑. 他告诉我: 离别之后, 每一句话语在回溯时会有一层更深刻的含义与安慰; 每一段景物在回首时会有一层更明亮与真实的光泽. 至少, 我曾经拥有你的温柔; 也曾经拥抱你的温度, 那么刻骨铭心的回忆对我来说就已经是足够了, 因为他的名字叫注定. 有多少人期盼这一份注定; 又有多少人需要这一分注定, 可是这些人是否知道注定这二字, 并不能被期盼与需要? 繁花似锦, 生命中有太多的滞留与流逝, 我没有办法一一掌握或是及时解脱. 我不甘心被注定, 也不要离开; 可是我很焦急地在挣扎, 因为我的等待还未被兑现, 请别带我走.
深秋. 今天, 2009 年3 月 20 日, 你带了我最钟爱的绿茶蛋糕来到了 320 号病房, 是我 24 岁的诞辰. 你为我清唱的生日贺曲里穿夹着一份沙哑, 那是一份读不完的忧伤; 就连你双手的温度也降低不少了, 那是另外一份感觉不完的痛心. 可以想象现在的你变得憔悴了, 但却记不起你的样子了. 同样地感受着你炽热的泪滴在我冰冷的手背, 那又是另一个讯息: 眼泪或许是生命里最珍贵的痕迹, 所以希望可以唤醒沉睡的心灵; 失去或许是生命里最可怕的字眼, 所以每一刻都要把生命握紧. 与此同时, 我感觉到自己微热的泪从眼角缓缓留下, 冻结在脸颊, 这是三月里的奇迹吗? 在这一段变化无常的 365 个日子里, 其实我一直在等待的就是: 生命的奇迹, 而你似乎也一样. 那一日的精彩, 也许在生命里划下更多的色彩. 愿: 生日快乐.
Ordinary March is your date of birth, the only joy that you ever knew;
Dear Pretty Cloud, may the ordinary bringing you the most wonderful ferly.
清晨. 微风徐徐地从露台的方向轻拂而来, 悄悄地洒下阳光的味道, 穿夹着些许花儿的芬芳, 一切都显得格外安宁与平静. 是的, 那真的只是一场残忍的恶梦, 我顿时觉得释怀. 只是为什么全身乏力, 感觉很疲累, 再怎么努力却也睁不开双眸. 我很无助, 我已经在这一场恶梦里崩溃. 我听见你温柔的呼唤, 也感觉得到你双手的温度, 这一切是多么地熟悉与真实, 可惜我看不见你的样子. 那一张稚气的脸庞会不会因为四年的光阴而曾添了几许沧桑? 那一张帅气的脸庞会不会因为四年的想念而曾添了几许哀愁? 这一份沉重的思念, 我背负得很累, 那你呢? 你听不见我的疑问, 同样地我没有得到你的答案. 在等待着: 你的回答.
寒夜. 被凄凉笼罩的 320 号病房内, 我听见你在低声饮泣. 你一定压抑得很痛苦, 我知道你多么希望可以放声大哭一场, 给予自己一个解脱. 四年前, 你没让我到机场送别, 因为你说机场的名字叫做离别, 那里充满了惆怅, 然后别过了脸, 不让我看见你眼里滚烫的泪. 那是我第一次看见你在流泪, 也是最后一次. 现在, 我想告诉你机场的名字不能叫做离别, 因为那样会换来太多人的心碎, 包括我, 可是你听不见. 请原谅我不能在你伤心的时候, 陪在你的身旁; 现在也只能闭着双眼听着你独自的饮泣. 感觉你炽热的泪滴在我冰冷的手背, 那是一个讯息, 一直到我心坎里, 你说: 你背负的思念比任何人都还要沉重. 在等待着: 你的解脱.
宁夏. 今天, 你跟我说了很多你在西雅图的故事, 听见你那把充满欢乐地嗓音, 比起前阵子的沮丧正是强烈的对比, 我也放心了许多. 只是我看不见你的表情, 总觉得你在刻意隐藏悲伤与眼泪. 心, 冷了半截. 你说你在西雅图的住宿里, 床单的颜色是英格兰香草橙黄配上北极星蓝, 然而却对上了土耳其绿纹的窗帘. 早上起床, 床头的温度计显示着 15°. 去学院经过 Fremont Bridge 时, 偶尔可以看见大桥折起来让 Lake Union 大船经过的壮观景色. 当你很忙时, 就会暂时忘了心里在想念的人是谁, 也会忘了自己是谁; 但当再一次想起时, 思念就累积得更加沉重. 这一天, 你的故事一直说到黄昏, 我知道在你离开 320 号病房前, 在等待的就是: 我无力的回应.
寂暮. 刚才我做了一个梦. 去了一个很遥远的地方, 那里的穹苍很蔚蓝; 草原也很葱绿, 像极了北极星蓝及土耳其绿. 我看见了一个隐约的影子, 以为是天使在对我微笑. 他告诉我: 离别之后, 每一句话语在回溯时会有一层更深刻的含义与安慰; 每一段景物在回首时会有一层更明亮与真实的光泽. 至少, 我曾经拥有你的温柔; 也曾经拥抱你的温度, 那么刻骨铭心的回忆对我来说就已经是足够了, 因为他的名字叫注定. 有多少人期盼这一份注定; 又有多少人需要这一分注定, 可是这些人是否知道注定这二字, 并不能被期盼与需要? 繁花似锦, 生命中有太多的滞留与流逝, 我没有办法一一掌握或是及时解脱. 我不甘心被注定, 也不要离开; 可是我很焦急地在挣扎, 因为我的等待还未被兑现, 请别带我走.
深秋. 今天, 2009 年3 月 20 日, 你带了我最钟爱的绿茶蛋糕来到了 320 号病房, 是我 24 岁的诞辰. 你为我清唱的生日贺曲里穿夹着一份沙哑, 那是一份读不完的忧伤; 就连你双手的温度也降低不少了, 那是另外一份感觉不完的痛心. 可以想象现在的你变得憔悴了, 但却记不起你的样子了. 同样地感受着你炽热的泪滴在我冰冷的手背, 那又是另一个讯息: 眼泪或许是生命里最珍贵的痕迹, 所以希望可以唤醒沉睡的心灵; 失去或许是生命里最可怕的字眼, 所以每一刻都要把生命握紧. 与此同时, 我感觉到自己微热的泪从眼角缓缓留下, 冻结在脸颊, 这是三月里的奇迹吗? 在这一段变化无常的 365 个日子里, 其实我一直在等待的就是: 生命的奇迹, 而你似乎也一样. 那一日的精彩, 也许在生命里划下更多的色彩. 愿: 生日快乐.
Ordinary March is your date of birth, the only joy that you ever knew;
Dear Pretty Cloud, may the ordinary bringing you the most wonderful ferly.
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