逃亡

听不见你在离开之前的片言只语
那也许是你留下一纸会回来的承诺
仰或是最后的遗言
再见是永远说不出口的二字
那种情绪太被动也太伤人
我闭上双眼想要开始忘记那瞬间的悸动
而那一刻却似乎太漫长太冗久
长久得让我开始对自己的泣声生恨
然后一直躲在朦胧中沉睡
我被漆黑包围
就连呼吸也逃不过窒息的笼罩
因为分不清真实与虚假而慌张
胆怯侵蚀着淌血的心
展开一场没有方向的逃亡
一场看见人间冷暖的爱与恨
坚持开始变得微弱
明亮渐渐熄灭
自私不停地吞噬仅余的快乐
快乐在渺茫的空间残留
无助仍然肃立也仍然不知所措
坚强忘记了自己不应该后悔
我莞尔没有任何孤僻是被允许
然后独自继续那一场没有方向的逃亡
因为那是一场被注定的宿命
已经没有资格再言何谓遗憾
也务必再说是谁的错
就让一切负累成灰
就让一切是非成烟
不是浪荡
不是脆弱
我之所以消失也并不是因为我逞强
只是我对于一切过于认真
包括友情与爱情
还有噩梦的结局
我在苏醒时沉默
那是一场最真实不过的梦
我不喜欢逃亡
但是倘若没有栖身之所
那又何必留下

Escaping from somewhere to anywhere,
just feel bothering by the pitiful signs from you.

大城小事

某年某月某日, 天气晴朗, 心情似乎同样亮丽. 我躲在城市的某个角落, 用一种漠不关心的心情, 观看一幕一幕不停上演的电影情节. 虽然荧幕上那低吟浅唱或仰天长啸看似扣人心弦; 但是却让人看穿岁月的花飘零的落寞; 英雄的泪划过后悔的无奈; 天长地久的承诺凝聚不来永远的可悲. 那只是人生, 仿如一场戏的人生.

无论几度天上人间, 仰或是几度风霜雨雪; 我依然保持一贯的沉默, 不想打扰正在沧海桑田中渐渐沉淀的红尘往事. 那些悲欢离合, 仿佛只是一个擦肩而过的陌生人, 试图吸引谁的注视, 但是却徒劳无功. 城市太大, 大得吸引不了一些温柔; 一些关心, 或者一些真诚. 那种很空虚的感觉也在城市的另外一方, 各自庆祝.

似水流年; 流年似水, 这世间有太多因果, 我们任凭岁月洗涤对与错, 但是谢绝涉及. 那是非颠倒的大城市依然包围着太多微小的故事, 也依然骄傲地耸立在灰暗的天空下. 我们把黑与白舞成一幅泼墨, 而爱与愁也在幽篁里寻找解脱. 人生的确就在模糊与浑噩下结束, 我们都不必记得你我清晰的轮廓; 因为我们会忘掉所有的奢华, 漂泊落幕以后, 那里才是最后的家.

城市太大, 让那些想要轰烈的念头沸腾不起来, 所以我们都习惯用一种袖手旁观的心情,去表面化很多渺小的故事. 那种微不足道的秘密, 的确得不到人们的奉承. 我喜欢置身度外, 观看一场不属于自己的喧哗, 然后离去. 某年某月某日后, 我挥一挥衣袖, 不带走任何沸扬或不沸扬的故事, 悄然离开这个满城风雨的城市. 亲爱的, 因为我只是个过客, 那不是我的记忆.

The gossips link us the interaction in the big city,

thus the vacuity celebrating its own joviality without men’s murmurs.

小城大事

那雷电交叉的雨夜, 淹没了颜上的泪水; 也吞噬了抽泣的声音. 霎时, 我才发现爱与不爱之间那弱不禁风的一念之差. 我闭上疲倦的双眼, 把背叛这两个正在庆祝的字眼隔绝. 开始不了解什么是遗憾, 那是让人心悸; 也心碎的憧憬, 这样的解释的确很不知所措. 关于这场血腥的宿命, 我还是一个生还者, 即使我的呼吸开始变得微弱, 但是不曾停止.

我独自躲在昏暗的角落, 细数着快乐与悲伤的回忆. 两者之间的平衡感还在持续摇晃不停, 仿佛现实中的拉扯不清. 看见谁的眼泪都一样可怜兮兮, 但是却开始分辨不来真实与虚假的差别. 模糊的视线落在镜子前那张哭泣的脸上, 我坚信那不是自己, 而只是一张与自己似曾相似的容颜而已. 我们同样哭泣, 为自己的无助流泪, 如此而已.

城市太小, 所以流言蜚语好像病菌一样, 虽然小得看不见, 但是散播得太快. 别人投过来的那一道目光充满好奇与愤怒, 后来我开始渐渐分析不来当中的其它情绪. 因为我不再介意, 而开始放逐; 仰或是我过于介意, 而开始逃避? 这个问题不难, 但是答案一直不曾出现. 我的却很喜欢这个雷声轰隆及电光闪闪的雨夜, 诉说着城市里那个家喻户晓的秘密.

岁月悠悠. 小城里的秘密渐渐被放缓速度, 然后在阳光底下曝晒. 那曾经被誉为家喻户晓的大事开始随着季节的变换, 而重复又重复地被其它记忆覆盖. 亲爱的, 已经没有人还记得这个传说, 我们都可以释怀, 找寻各自遗失的安全感. 我睁开双眼, 用另外的心情看着仍然还在庆祝的背叛, 却可以无动于衷. 无他, 事情之所以闹得满城风雨, 也是因为城市太小.

The defection is celebrating in the little city,
I use the pouring rain to extinguish the joviality.

随笔II

在那个雷电交集的晚上, 我们都以为会发生很理所当然的大事, 尤其是在这个小得不起眼的小城里. 也许吧, 我不想听见你们的消息, 一点也不想. 年底的工作较为繁忙, 这样比较充实. 刚刚批改完毕那堆会让人吐血的年终考卷, 老实说当时的感觉的确很不好受. 天气很冷, 我泡了杯热巧克力, 准备待在电脑荧幕前观看一部名为 [孤儿怨] 的英文影片.

因为我不喜欢把工作带回家, 也不想破例了又再破例; 于是就把毕业典礼、叙别会、一日游、贷书、假期师训的面试、成绩分析表等等等等的文件拿起来, 然后摆在眼睛看不到的地方; 简称眼不见为净. 无论从任何方面看来, 我一直很想做一个拿得起; 放得下的人. 也许你会觉得我在逃避现实, 但是我又何必为我的想法来对你交代些什么?

有很多出乎意料之外的结果并不是每一个人都可以接受, 包括感情及电影的结局. 我独自躲在昏暗的房间里, 听着自己的心跳随着剧情起伏不定. 看见那血腥的一面, 我竟然还会闭起双眼, 希望可以躲过一幕. 为什么人会随着年龄的增长而渐渐变得懦弱、胆小、怕事? 是因为原来的自己还未完全沦陷, 仰或是看见世事变幻无常而改变?

当我在犹疑中迷惑时, 电影已经播放完毕, 而桌上那一杯巧克力饮品已经开始变冷, 冷得不堪入口. 后来, 在面子书里看了黄明志揶揄国能的短片, 真赞! 其实, 很多消费者在遇到某些不公平的待遇时, 为了多一事不如少一事, 所以都只是敢怒不敢言, 但是他就不一样! 在我渐入梦乡之前, 我封了他为我的偶像. (but after my only prince)

原谅我又再一次做了一件很不负责任的事, 就是又放了随笔这个题目. 因为我只是想要记录某些时间里的某些情绪而已, 又或者你想说我在发泄也无所谓. 但是我想要强调我不是故意这样, 只是我原本就这样. 另外, [孤儿怨] 这部戏的确不错看, 那一部揶揄国能的短片也不错, 呵! 我的强迫症还未痊愈, 有怪莫怪!

Hold it up and put it down smartly,
you will never live in my memories.

随笔

前天下午时分, 天气微凉. 从学校回来之后, 被几个人召到PJ的IKEA走马看花. 没有午休的一天, 心情不怎么特别雀跃, 而且还多了几分说不上来为什么的烦躁. 城市的人很多, 车更多. 我不喜欢这种很拥挤的状况, 那种情况就是很热锅上的蚂蚁. 没错, 这的确是一个让我窒息的状况. 结果当天在那个很忙碌的城市, 没有买到什么可以抚平那个起伏不定的购买欲的战利品, 另外还耗到午夜一点才仿如倦鸟归巢般地返回自己的窝巢. 我直接倒在床铺上, 澡就待到明早才洗好了, 毕竟那刻, 离开天亮的距离其实不怎么远.

今天是学校假期, 起得比平时有点晚, 但是却比所有的人起得早. 我像是个阿Four, 那个从起床开始就忙个不停的女佣. 有时候我怀疑自己有强迫症, 因为我太不能忍受凌乱. 我更喜欢在收拾时, 把很多自己认为是废物的东西丢掉的那种感觉, 很妙. 当我看见屋前的垃圾槽堆积如山时, 内心会莫明雀跃. 偶尔我很惰怠, 可是一旦拾起心肝想要收拾时, 我是毫不手软. 有时候我的确很矛盾, 可是听说强迫症是一种病态, 这让我更加矛盾. 其实很多人就是这样在矛盾之间漂浮不定, 然后迷失; 想必不会少我一个.

记忆像是泥沼, 总是让人往下掉. 我很记得那一次的感动, 永远不会忘记. 我莞尔, 而你却说我在假装坚强; 顿时, 嘴角向上扬的弧度显得更为宽阔. 我们就是这样, 若干年前就已经是这样, 所以直到现在还再继续各自坚持. 也许我们都过于极端, 找不到可以正负之间那种中立的方式, 那么只好放弃. 这种相处方式不曾改变, 但是偶尔疏如淡水. 这样也好, 即使你和我都没有因为对方而改变, 但是却因为某些的改变而各自改变. 也许吧, 倘若有一天当我们矫正应有的相处方式, 才会各自微笑. 至少这是目前的盘算, 但是你可以不必认同, 因为这已在范围以外.

放了随笔这个题目, 其实很不负责任. 因为我只是想随意写一写, 记录当天的某种情绪, 这也许包括浮躁, 不安, 雀跃, 感动, 或者惰怠. 无可否认, 我实在是想不起任何可以替代的题目, 所以开始不负责任. 这仿佛是一个没有隐私的日记, 可是我不介意你们怀疑或者奇怪的目光, 我说过我不是故意这样, 我只是原本这样. 刚刚接了通应该随传随到的电话, 可是我就是想要把这剩下的稿完成后才出门. 因为如果你知道, 我习惯设定每一篇文章必须有四个段落, 而且每一个段落的字数都必须很平均. 我就是有强迫症, 那又怎样?

Please do not try to interrupt my own life style,
because I am myself, the one you may do not know from the surface.

那又怎样

近来生活过于匆匆, 主要原因是因为很忙碌. 忙到没有时间做自己喜欢的事, 我承认这的确只是个藉口, 可是也许当时间像是乳沟一样被挤出来时, 自己却提不起劲来完成一直被堆积了很久, 然后又断然被封上新尘的某些事. 说得好听, 美其名是很忙碌; 但是倘若说得赤白一些, 就是很懒, 懒到不可药救. 很可悲, 看着镜子里的自己, 也会忍不住想要叹息, 然后又继续无动于衷. 并不是我故意喜欢这样, 可是我就是这样, 那又怎样?

懒到有一段时间没有去跑步; 懒到没有收拾那间很小夹很凌乱的房间; 懒到没时间做公事, 更别说私事; 懒到堆积在办公室的文件及参考书多得我想逃避; 懒到连累那个想要报读英语课程的计划一直被搁置很久; 懒到任由那张填妥了但是没有呈交上去的瑜伽课表格一直躺在桌上; 懒到今天10月9日才吃今年中秋节的第一片月饼. 真的懒到没话可说, 我只好承认, 但是却改不了想要继续懒下去的念头. 林老师没出息!

话说回头, 刚才吞下的那一片巧克力月饼的确不错. 在冰箱里那一堆只有[海外天]的月饼中找到一个很独特的巧克力月饼, 吃了半粒后, 才开始担心卡路里的作祟. 但是没辙, 这是一条没有回头的路, 吃完了这一餐再说吧. 所以我又再嗑下当中1/4的巧克力月饼, 总共嗑了3/4. 我提醒自己在这个迟来的中秋节, 我只能嗑下这3/4粒的月饼而已, 绝无更多. 但是巧克力月饼总比那些咖喱月饼, 木瓜奶香月饼等怪口味的月饼容易接受得多了. 对吧?

不知道为什么, 我是一个懒怠的人, 可是那又怎样? 或者用另外一种比较客套的说法就是很随遇而安. 我并不是想要不劳而获, 但我是那种很容易对现况满足的人, 也或许我已经得到别人眼中的很好. 我不是想要[更好]或是[最好], 因为我不知道那是什么; 或许当有一天我知道那是什么时, 我会忽略了[很好]. 我已经开始语无伦次, 所以不要理我, 让我继续当一个很懒怠的人, 可是以上那堆所列出被中断及未完成的事情, 有必要被继续及先完成.

Slow down your steps before your case to be continue,
because I am always staying around and waiting for your first sign.

这一首歌

<<下雨天>>, 每一晚临睡前都会听上几回的一首歌, 包括那几天在医院过夜的寒晚. 耳机传来熟悉的旋律, 我躲在被单里抖擞一下精神, 医院里的空调其实很冷, 尤其是到了夜深人静的时刻. 坐在椅子上补眠, 其实才发现医院里的深夜特别漫长. 病房内仅余昏暗的灯光, 看着躺在白色床单上的母亲, 自从从手术室出来后, 仿佛一直属于昏睡的状态. 纵然只是一场慢性盲肠炎的小手术, 但是心里难免感到不安.

刚从远程赶着回来, 整个人一直属于晃神的状态, 可以算得上很疲惫, 但是却怎么也睡不着. 取消了接下来几天的旅程, 向同事及亲友交代一些应该交代的事情, 因为我们时常保持一套不必互相了解, 但是应该互相尊重的相处方式. 斜躺在空间有限的椅子上, 再将深蓝色的外套拉得更紧, 我开始昏昏欲睡. 夜深, 邻床的老人不时传来微弱的咳嗽声, 那两名像我一样陪随的家属紧张地凑在床边, 然后我再也听不见当中的寒暄.

捡起掉落在地面上的耳机, 里头还在重复播着 <<下雨天>> 这一首歌. 不知道什么时候开始有这一个习惯, 这仿佛是一首催眠曲, 仰或是应景的歌曲? 我关掉手机的 mp3 功能, 将被单拉紧, 准备在寒冷中汲取更多的温暖. 今天没有下雨, 但是即使今天下着雨, 这也将不会是一首触景伤情的歌, 对于我此刻的多愁善感来判断, 我说它不是就不是. 这一首歌不曾让我掉眼泪, 也不会让我的情绪起伏不定; 所以它只是一个习惯, 仰或是一个依赖.

尔后, 我沉浸在自己的幻想当中, 仿佛飘落在木筏掠过的漩涡上, 而漩涡一圈又一圈扩散无踪. 渺渺时光悄悄流逝, 那时候的我还不懂得承诺, 总是以为远方才会辽阔; 而却忽略了眼前的温柔. 满天星星无垠闪烁, 我忘却了自己曾经很喜欢下雨天, 似乎我忘却了承诺只留给没有把握的人. 我暗自窃笑, 笑我曾经的懵懂; 笑我曾经的痴; 笑我曾经的没有把握. 耳际传来一首我不曾忘怀的旋律, 如此熟悉又陌生. 我在幻想中, 独自看着满天星光闪烁, 轻哼着 <<下雨天>>, 然后睡去.

**下雨天了怎么办
我好想你
不敢打给你
我找不到原因
什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴
期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴
其实没有我你分不清那些差别
接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉**

Your tears were dropping as the pouring rains,
but I forgot there is never mixed with the sorrowing element.

好朋友

小酌两口那个白色压克力杯里的咖啡乌后, 又再小酌两口, 两口后又再两口, 这样重复的两口就把杯里的咖啡乌给干了, 这又再一次证明了诱惑真的是一个很深邃的无底洞. 望着杯里那残留黑色的咖啡痕迹, 在白色的杯里显得更加明显, 心情莫名掀起一阵淡淡的落寞, 但我喜欢这种苦尽甘来的感觉. 我是说咖啡, 无他. 晃间, 想起了今天在学校看见了, 但是假装看不见的一件小事.

我在课室的座位上批改作业, 但是却瞄见那几个小家伙在为了不小心把铅笔弄断的事而吵架. 她伸出了右手的小尾指, 然后动了隔壁小男生的手臂一下说: 某某某, 你弄坏了我的铅笔, 我不跟你好了! 那个小男生突然满脸错愕, 但回过神来后也不甘示弱地说: 不好就不好咯, 我也不要跟你好! 然后也伸出了右手的小尾指跟小女生的小尾指勾了勾, 两人就此不说话了. 看见了这一幕, 我突然怔了怔.

怔了怔, 是因为想起了小时候, 偶尔也会跟好朋友不知道为了什么事情而闹僵时, 就伸出了小尾指勾一勾, 说一声 "no friend you!”, 就生气地走开; 然后又不知道什么时候想要和好如初时, 两人就伸出了大拇指, 然后勾一勾, 说一声: "跟你好!", 两人又像糖黐豆这样粘在一起. 这是突然间想起的童年的某一小部分, 却竟然让唇畔的弧度在无意间稍稍往上扬. 小孩的世界总是这样容易满足, 这样简单, 难怪他们都这样快乐.

但是, 现在我们都不是小孩了, 很多事情并不可能只是勾个尾指就说不好; 更不可能勾个拇指就说一笔勾销. 其实很难想象如果两个成人是为了小事、大事、或某事 (总之不是为了弄坏铅笔的事) 而闹翻后, 真的永远不再交谈, 永远不揪不睬吗? 那除了是个人度量的问题之外, 更重要的是就算原谅了对方, 从此两人是否可以当作什么事情也没有发生过? 老实说: 人非圣贤, 确实没有多少人可以对心中那一根刺假装视而不见. 这就是为何我们都不快乐的原因.

我哽咽了一下, 并以最快的速度让自己恢复原本的情绪. 当我回过神来时, 就看见了刚才那两个不好了的小家伙竟然勾着彼此的大拇指说: 跟你好! 然后一起做功课. 我瞟了瞟这两个家伙, 然后脑筋竟然动起了歪主意. 为了确实小孩的想法的确跟我们不同, 我在黑板上画了一个满、一个半满、及一个空的瓶子, 然后要他们说出容器里液体的体积. 课室里响起 “满、半空、空” 的回答, 这的确让我满意, 并雀跃. 这种雀跃, 仿佛我的好朋友走过来伸出她右手的大拇指然后对我说: “跟你好!” 一样雀跃.

No one can return to the past and make a brand new start,
yet anyone can start from now and make a brand new ending.

守护堕落的天使

仓卒岁月, 有喜亦有悲. 去年的这个时候, 我很堕落. 堕落到就连现在回想起时, 也觉得不堪回首. 我希望那只是一场很堕落的噩梦, 一场会随着时间的流逝而永远消失的噩梦. 我想哭, 所以哭了; 后来我想笑, 却忘了该怎么笑才不会流泪. 我知道那时候的我真的很堕落, 堕落到只活在自己的悲伤里; 堕落到发现自己除了哭以外, 似乎什么也不会了. 但当我不再相信永远时, 我才发现这个噩梦虽然已渐渐地失去了威胁的力量, 却似乎永远不会枯萎.

我仿佛被关在一间很漆暗、很寒冻的房间里, 过了一段很长、很久的时间. 一切都没有改变, 除了内心的惶恐越来越拥挤之外, 才发现自己的眼睛里只充满了无助与落寞. 那曾经的快乐与期待, 已在瞬息万变, 而且变得非常极端. 纵然我讨厌这种很强烈的对比, 但是我不喜欢别人看见我的异样, 因为我不再相信任何人. 我依然过着那种很堕落, 很沮丧, 但是却很不知所措的生活. 那种痛, 好像散落满地的玻璃, 再也捡不起来; 再也不完整.

天使背向那日落的西方而降落, 将沧桑注入他深邃的目光然后吞噬. 即使看不清他的侧脸, 却看见他眸子里闪过痛心的光, 所以才愿意让自己的堕落有个不很久的期限. 不是回忆不够深刻, 只是虽然我不相信永远, 但却相信注定. 在得与失的边缘陆续徘徊, 我们都不知道是在等待对方主动, 仰或是放弃, 方能结束这般疲惫的拉扯. 矛盾, 因为不喜欢那种很强烈的对比, 却又不喜欢那种边缘的平行.

感谢你的守护, 纵然你的容颜上总是扬着若颦若笑的弧度. 感谢你的痛心, 纵然我们曾经靠得那么地远, 却又那么地近. 我曾一度沉迷, 也一度沉沦; 但是仿佛没有办法继续沉迷, 继续沉沦. 这种说不上爱的守护, 让我为你写上一个天使的名字. 即使那场噩梦没有随着年华逝去而老去, 但却可悲地变得很陌生. 我微笑, 因为那股被守护的堕落与沮丧很幸运, 可惜你只是注定, 却不是永远. 我很感谢你, 那守护堕落的天使, 愿你安康.

Dear Mr. Romeo, countless grateful express to you,
for making my sorrow and sadness keep a far distance from collapsing.

诱惑的名字

其实我不爱喝咖啡, 因为很讨厌那种很疲惫但是睡不着的感觉. 但是桌上摆着的那一杯白咖啡很香醇, 还是忍不住小啄了几口, 这是一种叫作诱惑的欲望. 人非圣贤, 我只能这么说. 最近有点小忙, 时常留在学校完成一些琐碎但是累积了蛮久的事情, 所以我们从小就被灌输一种 “今日事今日毕” 的观念, 可惜林老师本人首先没有以身作则. 所以朋友们总是以开玩笑的口吻来揶揄我误人子弟, 罪过罪过!

最近的忙碌, 用另外一种方法来解释的话, 可以说是很充实. 自从我打算忘记过去的那一刻起, 零九年已经过去了四分之三. 一切安好, 我释怀. 其实我不解为什么会有人到学校来卖保险及信用卡. 我不是明星, 也不是千金, 所以不必保了又保. 如果钱包放着一张充当后备的信用卡, 我相信自己会从卡主渐渐蜕变成卡奴, 这还是因为有一种叫作诱惑的欲望在作祟. 不想浪费大家的时间, 所以你们的好意, 我真的心领了.

其实他们的反应是最直接, 也是最真实. 我不是埋怨, 只是有点伤心, 这是因为有比较的关系, 以后你们会明白的, 毕竟我也曾经走过这岁月的古道. 对于每一件事情, 每一个人都有不相同的判断能力, 但是我可以肯定的是基于接近年底了, 心中冒起一股放纵的感觉, 相信我们都一样期待假期. 说真的, 童年的记忆对于我来说的确有点模糊, 但是很多事情早已随着变迁而不停留, 我们已不能够再这样奢望. 请浇熄你们的诱惑.

090909, 虽然是农历七月, 但是很多朋友都选择在这一天将自己嫁出去. 无他, 现在的年轻人没有pantang酱多. 这是一个代表长长久久的好兆头, 一对又一对的鸳鸯果然羡煞旁人. 纵然090909的意头简直是甜到漏, 但是莫忘了要维持一段感情并不是一组好兆头的数字作后备就可以细水长流. 一段绵延不绝的感情是需要两个人共同经营才可以长长久久, 真心愿你们恩爱. 至于我仍不受诱惑, 也不想这么快变成老儭, 你们耐心多等两年好了.

小男友是那种很木讷的人, 但是不知道为什么最近他却多了一个上到KTV 唱歌的兴趣. 我从当初的兴致勃勃到现在的乏善可陈, 原来诱惑也会面临物极必反的窘境. 昨晚, 小男友的心情没有很好, 我竟然不知道应该如何安慰他才对. 或许是因为他太少, 更正确的说法是他不曾, 在我面前透露他不开心的情绪. 我只告诉他: 这不是亏, 而只是少赚; 而一个人之所以快乐, 不是因为他拥有得多, 而是因为他计较的少. 这样有深度的话, 不知道亲爱的小男友有听懂没有, 呵呵.

有时候做好人也必须量力而为, 我很不喜欢那一种被用来垫底的感觉. 我并不是在责怪, 我只希望改变. 不想去想, 倘若你给不到我更好的, 为什么还要我继续停留? 那是你自私的欲望, 还是我不满足的欲望? 我已经长大了, 而且不只是单纯的说说而已, 让我选择我想要的生活吧. 我早说过, 其实我们不必互相了解, 只要互相尊重就好. 很疲惫, 那是一种从很多很多的失望而堆积起来的感觉. 我想: 我的确老了.

读了一个少女的部落格. 不明白现在的年轻人在想些什么, 所以没有理由再否认自己真的老了. 一种由生恨的感觉渐渐升华成厌恶, 我了解事情的严重性, 可是我觉得很无奈, 也很无能为力. MJ 离开了, 人们还在议论纷纷他的存在; 赵明福也离开了, 人们也在议论纷纷他离开的原因; A型流感继续徘徊危急边缘, 但我们却开始忽略安全意识; 马华两派到底谁去谁留, 我们莞尔相煎何太急? 应该改变的却不改变; 应该保留的却不停留, 事实永远都在掌握之外. 诱惑这个名字即使很美丽, 很神秘, 但是过于危险. 不要理我, 我纯粹在对现况发泄!

The seduction is such a beautiful and mysterious name,
yet it is too risky for us to being seduce without any hurt.

下一季秋末的光

我独自坐在窗前的老树下, 让树荫成为我最可靠的安全感. 那看似画笔的树梢, 用眼泪在天空画一朵跟我很像的云, 然后在空中堆砌爱情, 却舍不得飘走. 那是我的天际, 下着遗忘的雨滴, 一滴一滴渗入眼泪而变得模糊. 盼的人, 在等待中花落知多少; 想的人, 在感伤的日落中又知多少; 忘的人, 在记忆中想念又知多少. 我哼着自己的叹息: 或许有些爱的确遥不可及, 而却美在永远握不住.

一段旭光落在手心三吋长, 我怔怔地望着, 一直到黑暗降临. 不喜欢这种被吞噬的感觉, 尤其是两种来自黑与白的极端. 那一道属于秋末的光始终过不到下一季寒冬, 看得见, 握得住, 却带不走, 仿佛为落寞增添更深一层的无奈. 有时候爱情并不是因为想或不想的问题, 而是能与不能的问题. 属于风的追求, 那就飘吧; 属于海的际遇, 那就汹涌吧; 属于秋末的光, 那就继续留在秋季吧.

那些甜蜜的问候, 美丽的镜头, 还有体贴的谎言, 没必要在一分开后就变成了埋怨. 其实没有人需要内疚, 因为我们曾经相爱, 那足够用来原谅对方的理由, 但是可惜我们都不够坚定. 仿若秋末的光, 竟然在寒冬流逝, 从此再也激不起丝毫的涟漪. 那是一张很悲哀的画面, 因为充满了爱恨与情愁, 却躲不了错过这二字的宿命. 惆怅是因为曾经憧憬; 爱恨是因为一切已到了尽头.

我在猜测: 如果在爱的世界里不断重叠, 那么是否可以包容所有; 仰或是再也装不下任何伤害. 而我却忽略了在爱的国度里不允许任何猜测的存在, 尽管我们都保持沉默, 原因只是因为我们都懦弱. 想念是会呼吸的痛, 眼泪的存在是为了证明伤心不是一场幻觉. 思念不会停歇, 仿佛伤心将会绵延不绝; 所以倘若想要重新开始, 那么就得先将自己归零, 仿如秋末的光, 只会在下一季秋重现.

Missing is never cease down, as though the grief will be continuous,
the dropping tears is only to testify the grief is not only a stardust, and missing too.

不见了

存在是自私的姿态
还是选择的姿态
没有人为了任何人而存在
包括他
那一段让我泪流的回忆
我曾经以为爱就是被爱
原来不过只是我们同时用来慰藉自己的借口
又是我们同时犯下的错
夜太黑
记忆往往变得朦胧
喝得太醉
往事又容易倾斜
爱得太深
伤的人永远只是自己
倘若一如往昔是个期待
那悲哀的只是你过于贪婪想要得到太多
还是你过于懵懂
选择并不等于逃避
而我们拥有相同的权利
但是请看清楚
所有的以为都只是以为
如何将不可能变成可能
那只是一抹轻描淡写的天马行空
有时候会觉得很真实
有时候又觉得过于虚假
真正的感情的确应该经得起考验
但是我不想改变
或者我经已改变
那就将我们归类在虚伪的范围好了
有遗憾的才叫人生
可是对于这一个心痛的遗憾
我不曾后悔曾经错失
你此刻的失去
已经比我当时的失去来得太晚了
我们早已变成了各自的回忆
我只想要空气中弥漫着宁静的零交集
对你对他对我都好
永远不要再见了

We were passing the same path but we were selecting the dissimilar demands;
there is no way return, and so down for the belated awaken.

最近

最近, 花在写部落的时间很短很缺, 就连刨小说的速度更是慢悠悠. 不是我不着急, 而是这一切倘若着急不来, 那还不是白着急一场? 再说, 写部落和看小说也只不过是属个人兴趣而已, 那又何必慌慌张张? 这不是低潮, 而也许只是懒散. 老实说, 还真的不晓得自己的时间到底花在哪里了, 好像金钱一样, 不在皮夹里但却永远不知道花在哪里, 不愧是应验了一寸光阴一寸金这个道理. 但是不好意思, 这句格言好像不是这样解释; 倘若想要知道正确的使用方式, 请自行参考字典, 谢谢.

最近, 教导母亲一些关于电脑的基本使用方式. 可是, 不想隐瞒, 的确有那么一点火. 也许, 早上在学校的时候, 已经将一整天的耐心消耗得七七八八, 然后再加上天气有那么一点炎热, 人的脾性也许可能或者多半也会有点暴躁. 这不是一个合理的解释, 但的确是个事实. 教导了她一些关于电脑开关的基本方式及Microsoft Word 的打字方式, 后来找来一篇大约100字的短文叫她跟着打. 一个小时后, 我从午睡中苏醒, 母亲却还在键盘前埋头苦干. 再说, 如果今天再叫她打字的话, 我跟你打赌：她肯定连电脑也开不了.

最近, 朋友因为工伤敲到了头, 虽然还不至于是头破血流这种悲剧, 但是还是例行留院观察. 昨天拎了一粒橙, 然后跟小男友到医院去拜访她. 由于最近A型流感扩散得很猖狂, 所以在想: 出入医院这种介于安全与危险之间的场所, 是否应该带个口罩. 我不是怕死, 而是想顾及个人的卫生与安全而已. 原本想揶揄朋友跌倒时肯定像个大番薯一样, 然后地面上的水一定会被溅得很高. 但是看在她精神有点憔悴的份上, 还是把这个不好笑的玩笑骨碌一声地吞进肚子里. 旦愿她: 早日康复.

最近, 额头前稍长的刘海实在令我难受极了, 尤其是当风从侧面吹来的时候, 还真的想把它剪短. 但要不是因为小男友的一语, 我实在不想在这样煎熬下去, 真是可悲. 后来, 顺道跟小男友到医院附近的广场闲逛. 美其名是闲逛, 其实还不是因为A型流感的关系而被压抑了许久的购物欲在作祟. 之前在报章上读过一篇报导说, 女人对比自己漂亮的售货员有抗拒感, 因而会降低购买欲望. 所以我想我会隐约地忘记这篇报导, 永远都不会让小男友知道这个仿佛有点根据的道理.

最近, 我发现很多女生在逛街时都会要求男友替她背手提包, 仿佛想对别的女人炫耀说: 他是我的. 而我发现小男友很抗拒这种他觉得很丢脸的行为, 当然我从来不会勉强他做一些他觉得不喜欢的事情, 包括拎手提袋这件事. 虽然对我而言, 男生替女生拎手提包可以算是一种绅士行为, 也可以算是一种尊重, 但是既然男生不愿意的话, 我倒不会因此而介怀. 话说回头, 当我在试衣室里大战的时候, 小男友会很乐意地替我拎着手提包, 但是我看他打死都不会将手提包挂在自己的肩上. 原来小男友偶尔还是会有点大男人主义, 呵呵.

My dear friend, god is blessing you,
may you recover soon and sooner.

你不是好情人

我发现: 原来忙碌有时候也是一份有季节性的礼物, 偶尔会让人忘记快乐; 同时也会忘记不快乐. 万物皆属平衡线上摇晃, 如果想要拥有, 那么应该先学会承受失去. 因为爱情可以大得包容所有; 但是也可以小得连一粒沙也装不下. 在我的意念倘未婆娑之前, 我只是不想留下谁独自错愕哭泣. 那些眼泪太伤人; 也太虚伪. 我看不过眼, 而且再也看不下去. 我闭起双眼, 不让眼泪流下来, 更不想看见你假装的忧愁.

分开是一种堕落, 对我个人而言. 可是还好一夜惆怅如此委婉, 我却分不清楚激情、承诺、永恒或迷惑. 花已老去, 飘落了灿烂; 日已落下, 结束了光辉. 这样的天色适合祷告, 可是我独自躲在影子下, 没有宗旨地微笑. 淡淡的灰朦中只有一丝属于我的悲哀, 你太冷静, 所以思绪被封住了口; 伤痛却依然在扩散. 爱与恨从此被分辨, 而我宁愿我们从来未曾相遇, 这样不但可以省略很多痛心; 也可以省略更多回忆.

我不需要承诺, 因为我不相信这种表面的慰藉; 或者我介意那种被辜负的失落. 我就是懦弱, 想要拥有, 却学不来失去. 当爱掉落满地, 而我再也拾不起来时, 过往的温柔只剩下挥散不去的难过, 继续得意洋洋地揪扯着作痛的伤口. 我点燃烛火温暖岁末的秋天, 却无意间望见自己那张憔悴的脸颊上, 滑落着两行来自秋末的眼泪. 你不用在意, 流泪也只是刚好而已. 我不会忘记秋季的美, 那场枫叶飘落的记忆将会淹没所有悲伤.

时间推磨着眷念, 点缀着后来我掠过你那充满惆怅的轮廓, 坚决地转身离开. 枯树忙碌地摇曳着想念的落叶, 可以随时将你从记忆中删除, 那只是因为我始终分不清沉默之后的激情、没有把握才许下的承诺、忘了有多远的永恒或瞬间的迷惑. 记忆可以互相覆盖, 所以分不清也好, 只要可以定时遗忘就好. 有时候太冷静未免是一件好事, 但是不用理我, 我只是偶尔经过, 因为我知道你不是好情人.

Always staying calm is rather not a good job,
yet just leaving me alone, because you are not a good lover.

不想回家

很疲惫. 每天都极少待在家, 也许是自己不再想待在家这种很可悲的感觉, 但那只是大胆的假设而已. 有家归不得的人很寂寞; 有家不想归的人更寂寞. 每个人为不同的理由都戴着面具说谎, 然而到今夜却只有一种名字, 那就叫做欲望. 回家的路太遥远, 在边际那无人发出的声响及充满思念的北方. 矛盾地流连对街的小巷, 在黑暗龌龊中, 争取完美的乐章. 那篇写下青涩结局的乐章, 唱着我们的故事, 随即响起交汇的喧哗.

闻着那烟头的薄雾, 看着一行一行整齐的老树, 苍凉得让我想哭. 远看前面的北方, 回家只是一片悲伤, 我想逃. 谁正操纵着这不能诉控的罪? 仿佛那首你曾经写下的残酷乐章, 即被期待; 又被厌恶. 那阵寒冷的风, 此时只能吹向没有脚印的春泥, 孕育着不被期待的奇迹. 那只是你突兀的幻想, 也可以是不忠的信念, 超过人心的造作, 而过度现实. 直到真相被移动, 破坏了你布置的完美, 让瑕疵越来越明显, 所以放弃.

还是不想回家. 继续溜达在某街某路, 想贪婪地品尝最后一口甜美的恣想. 可惜邪恶高调地在月光下蔓延, 老树也仓皇地哭泣, 仿佛一场打不完的战役, 血腥得让人想逃. 暗夜的风吹走一道忧伤, 又再带来另一道忧伤, 没有说好的预征, 却永远不会缺席. 其实我们可以以过去那种平淡的心情, 来面对所有的转变, 包括你对别人的悸动. 我可以谅解, 那不过是被人破坏的假象, 安静地继续荡漾, 同样可悲地被期待; 又被厌恶.

时间流逝, 仿佛捉不牢的悸动, 掉落过去的陷阱. 晨曦的光刺眼得让我看不清你的脸, 这样也好, 因为结局被融化时, 大家都在场. 你轻轻推开门, 诉说着背叛的名称; 我悄悄转过身, 熄灭丝毫的甜蜜. 我知道那是我最后的勇气, 最后的决定. 最后一盏的灯亮着微弱的光, 我在门后, 假装你已带着寂寞远行. 我始终不想回家, 那不是任性, 却只是我的选择, 因为我不能假装回忆不再. 那毫无分寸的曾经, 清晰依然.

Just leaving me alone, far away from my home;
please pull back your signs of pity from the north.

如果你变成回忆

先离开的人是狠心
我哑然
不想再作太多无谓的解释
即使我们都哭了
那也许只是安慰的泪
仰或是欺骗自己的慰藉
这样的结束纵使很伤人
也将最后那丝毫的甜蜜啃食干净
反正也不过是迟早的差别
只是我们一直逃避着去面对
对方将成为回忆的事实
对于爱
我们都太畏惧
也太倔强
这样的说法过于牵强
像是我转身离开后的最后一抹微笑
渗入咸涩的泪水
直到唇畔那一抹向上扬的弧度渐渐滑落
这样的爱
并不是一个美丽的误会
却只是错爱
那一种彻心扉的痛
已经进入瘫痪的感觉
仿佛是一具被抽去灵魂的身体
漫无目的地等待
却不知道自己在等待什么
如果有一天
在时间流逝的尔后
你变成被尘封的回忆
遗忘在灰暗的角落
独自细数着过往的伤痕
等待着倘若有一天会被想起的可能
那么请再给予多一点的耐心
因为我已经忘记去记得
或许你仅能在记忆的遐想里继续漂流
也或许你会看见我翻开回忆时瞬间悸动的神采
但那只是或许
一般可有可无的假设
因为如果你变成了回忆
你就只是回忆
一堆在我心头占不上半席的回忆
同样地
对你而言
我不过也只是回忆

You are just the memories that awaiting to be remember,
and capture my athrob expression in the moment, then keep on drift.

公主病

那天凌晨, 入睡时已属夜深人静. 万物皆在朦胧间沉睡, 空气寂静得像是唯独听见寒风的喃喃自语, 窃窃私语着我们沉睡的模样. 身心皆感疲惫万分, 我摇首苦笑, 暗叹世间钱难赚. 半时, 我开始在梦与醒之间挣扎多时. 虽然不过只是噩梦一场, 可是我依然耿耿于怀. 因为精神状况不佳, 顶撞了母亲两句后就开车出门. 独自开着车在高速公路飞驰, 我喜欢这种放纵的感觉, 从以前就很喜欢. 虽然偶尔我很不确实际, 而偶尔也过于任性, 可是我没有公主病.

天空下着绵绵细雨, 我开始将车速减低. 耳边时常荡起母亲的叮咛, 所以内心还是莫名燃起一股罪恶感. 很抱歉, 我只是很疲惫; 其实我们不必互相了解, 只要互相尊重就好. 轮胎在泊油路上奔驰而溅起的水花, 喜悦跳跃; 但是自己的忧愁却刚下了眉头, 却又上了心头. 那是一种挥之不散的无奈, 我顿时觉得自己很可悲, 而我仿佛没有选择. 只好在无奈与可悲的笼罩下, 继续随波逐流. 我只有这样, 你才不会觉得我很任性? 我对未来有太多憧憬, 但是我强调我没有公主病.

风继续刮; 雨继续下. 轮胎与地面摩擦的声音很刺耳, 让我的精神状况继续紧绷不懈. 我很落力地控制自己的EQ, 只是为了想证明我没有公主病? 见笑了, 事实不过如此. 周末, 在打工的广场, 那两个看走眼的少妇说我不过只是一个刚毕业的中学生. 在哭笑不得的当儿, 我开始沾沾自喜. 哭不得, 因为我竟然比这两位孩子已成双的少妇年长两年; 笑不得, 因为我竟然是一个住在年轻外表里的苍老灵魂. 可喜可贺, 因为我没有公主病; 但更严重的是我仿佛偷吃了长生不老药, 然后躲在月球里偷生的嫦娥.

这是妄想症, 我开始放弃介意别人的看法, 因为我们的确不必互相了解, 只要互相尊重就够了. 坐在广场的长凳上, 望着来来往往的人们, 没有任何交集. 在沸腾的气氛里, 我始终喜欢置身度外, 看一场喧哗, 然后躲在不起眼的角落独自窃窃私语. 我已经不再年轻, 偶尔怔怔地凝望着皇国里的孩子们时, 总会觉得我离开童年已经太遥远了. 弯身拾起地面上那些支离破碎的回忆, 才发现回忆似乎有多伤人. 我已经不再年轻, 所以不想哭得像个迷了路的小孩, 即使回忆真的很伤人. 再说, 我没有公主病.

We are free from any interaction and understanding,
yet we just have to respect and esteem each other, there is more than enough.

躲在孩子皇国里偷生

我深藏另一张很像女巫的脸, 躲在孩子皇国里偷生. 想要暂时埋没人间冷与暖的差别, 并抛开人性过于真实的一页, 包括那些让人心痛的无奈. 巫婆指挥着飞行的扫把在空中飞舞, 愤怒地责骂我的任性, 仰或是逃避现实的懦弱. 无他, 只想要过一些宁静的生活; 就算不食人间烟火, 也不会感到饥饿. 路过孩子皇国的路人, 开始羡慕我的懦弱, 至少可以带给我短暂的快乐, 总比每天毫无目的地继续在现实里偷渡好过. 因为如果看不见将来, 那么我们就只好把握现在.

孩子皇国里有一个慵懒的国王, 每天骑着他的老铁马出巡领土. 那一张爱睡的脸, 挂着一双惺忪的眼睛, 以及那张拼命打呵欠的嘴, 让人不禁失笑. 铁马纵然年事已高, 可是仍然炯炯有神, 总散发出比国王更加昂扬的神气. 不介意, 所以继续颓废至今, 反正注定天生天养. 国王身边有两个识趣的功臣, 年纪轻轻刚过花样年华, 却比其他忠臣更上一层楼. 那就把皮鞋擦亮, 吸引众人的目光与赞赏. 那张趾高气扬的模样有点过分, 确实不知道还可以嚣张多久.

而我讶然发现在纯真的孩子皇国里, 住了个带着面具的资深巫婆. 偶尔看见她咧嘴而笑, 露出奸诈的表情, 然后迅速地在一瞬间被善良掩盖. 我确定, 她骑扫把飞行的经验肯定比我熟练, 只是我必须保持沉默, 像躲在藏书阁里看书一样安静, 然后悄悄地盖上书本后就忘得一干二净, 不允许任何遗漏的消息. 另外还有一个沉默的女奴, 没有人知道她的脑袋里到底在想些什么; 只是知道在她年轻的身体里住了一个苍老的灵魂, 选择在这个皇国里很沉默地共度余生.

对于那些年轻貌美的忠臣们, 我深感欣慰. 毕竟我不只是对着一个年老的国王, 两个忙碌的功臣, 仰或是一个戴着面具的巫婆及那个沉默的女奴. 我继续在喧哗中浮沉, 只是却觉得这样子的喧哗吵闹没有恶意, 我不会被敌人暗算. 因为帝国里的孩子, 持着一张淘气的脸, 泛着一抹单纯的目光, 活泼地跳跃过心中那一道防卫的墙. 总是觉得这般平静的生活很让人容易心满意足, 即使你不同意. 我不是任性, 我只是选择. 所以我已经忘了你的名字, 不要再见.

If we couldn’t glom the future right now,
well then we were no choice but only holds the present.

被隔离的情流感

寂屋充满着挤迫的回忆
我被隔离在那个独有的空间与时间
独自细数着爱恨
让眼泪淹没了曾经
一切变得越来越模糊
才发现记忆完美得不够真实
那颗淌着红血的心
奄奄一息地哀嚎
再也不想去介怀背叛的理由
那始终让人过于憔悴
你脸上的情绪再也冷漠不过
看在眸里的泪光泛泛
那只是粗心的错爱
屋子太小
回忆却太多
伤心放肆地在眉间跳跃
这始终洗涤不了忧愁
情流感已在蔓延
迅速占领整座城市
我只是在城门失火后
被殃及的某尾小鱼
最后也只好被强迫隔离
添了一层被遗弃的寂寞
因为闪不起骄傲的光
霎时
我被寂寞全面包围
带着昨晚偷渡而临的失落感
准备落荒而逃
我戴着白口罩将自己匿藏
没有人会看见这号落跑的危险人物
我将失落的脸埋伏在口罩后
也将侧脸的小酒窝躲藏起来
那是你曾经的爱慕
也是一个永远磨灭不了的烙印
只留下一双充满仇恨的眼睛
冷眼观看逃离后的寂屋如何继续放纵
言毕
我狼狈地离开寂屋
那个充满回忆的空间
因为不想坐以待毙地被寂寞没顶
这让自己窒息的理由
情流感继续蔓延
我不知道自己还能逃离多久
或者多远
只是不想与寂寞同时隔离于同样的空间
然后被对方不慌不忙地啃食干净

I am getting flu in love and being segregate in the tiny space and time;
planning to flee, because I am not willing submersed by the dole.

囧情人

0627, 一组对我来说很有纪念价值的数字. 跟小男友到韩国餐厅点了两份韩国餐当作庆祝, 餐点的价钱不菲, 可是口感却只是恰到美味, 比想象中少了些什么. 餐厅外又恰恰摆有一个书展, 很抱歉, 我实在是按捺不住那个很想添购小说的念头. 价钱表上标的价格是: 1本4零吉, 3本10零吉的康头. 我很想对老板说, 不如大家好聚好散, 就30零吉, 你卖我10本好了, 可惜最后我还是没有这么做, 因为小男友在耳边碎碎念说我买的量有点小过分, 所以我只是很识趣地挑选了当中的6本. 这样子的购买数量, 我没办法拉下脸来向老板拗个便宜价或是赠品. 亲爱的小男友, 你真的很囧咧!

然后光顾一间自己已经被列为 “熟客” 的服饰小商店. 那个销售小姐拼了命不断地拿了很多件但是价格同样不菲的衣服给我试穿, 又不厌其烦地说才两个月没有看见我, 可是我的身型却比之前消瘦了一个圈. 那个很囧的小男友木讷地站在一旁, 然后不难看见他脸上那抹窃笑的表情, 因为最近的我的确多吃了, 刚刚还磕掉一份韩国套餐, 这怎么可能瘦得了一圈? 其实那不过只是一种客户服务的销售战略, 在大学念书时期曾经拿过一个市场行销的基本课程, 印象中有种被誉为客户关系管理 / Customer Relationship Management 的策略， 所以应该是这样没错.

结果, 还是以熟客的身份, 在此店耗掉了280零吉. 先此声明, 我并没有被销售小姐的战略给影响, 只是我真的想为自己添购新装而已. 此时, 那个很囧的小男友又有点意见了, 他说倘若本地的每一个消费者都像本小姐一样出手阔绰, 那么去年的经济风暴应该不会发生. 只是, 在我心深处, 仿佛永远都住着一股很强烈的购买欲, 所以还是没有办法压抑这种挥之不散的感觉. 好了, 去看场电影舒缓一下情绪吧! 一部对所有的观众来说都充满期待的<<变形金刚2>>. 电影院外的人潮就可以轻而易举地道明这到底是一部多卖座的电影. 当然, 我和小男友不过也是那群充满期待的其中.

小男友拎着我的战利品, 又再一次很木讷地站在角落等待我在人群中排队购买爆米花及可乐. 实在搞不懂, 为什么看电影一定要吃爆米花, 又要喝可乐? 到底进电影院的主要目的是看电影, 还是吃喝一番? 电影放映的当儿, 我才发现这间电影院到底已经有多久没有出现高朋满座的现象, 这一部<<变形金刚2>>竟然让奇迹再次发生. 电影院里的喧哗让我没办法专心观看这一部卖座的电影, 甚至那一股因为观众过于拥挤的压迫感让我感到窒息. 电影落幕了, 部分观众竟然起立鼓掌, 这简直让我傻了眼. 也许是我吃爆米花比看电影更加专心的关系, 我觉得电影并没有比想象中好看. 可是我没有喝可乐, 因为我只买少冰的100+.

这部电影过于冗长了, 竟然耗时160分钟左右, 然后我还不是很了解整个故事的结构到底是想要表达什么, 只是后座的小男生一直不停地与他的兄长讨论故事情节, 才让我略知一二, 真是囧毙了! 而那个小男友, 面无表情地看完这部电影, 其实我不明白此刻你的脑海里到底在想些什么, 只是知道看电影的时候, 我曾经很细声地问了一个连你也不知道答案的问题: 为什么爆米花会有种子? 你突然间呆望我3秒, 然后说: 女人真的是 Transformers! 这个答案突然间又让我愣了3秒, 因为亲爱的小男友, 如果我是Transformers; 那么你肯定是一名囧情人.

You are not a perfect lover, yet I named you a perfect little boyfriend;
but if I am a transformers, then you should be a perfect bright lover.