好朋友

小酌两口那个白色压克力杯里的咖啡乌后, 又再小酌两口, 两口后又再两口, 这样重复的两口就把杯里的咖啡乌给干了, 这又再一次证明了诱惑真的是一个很深邃的无底洞. 望着杯里那残留黑色的咖啡痕迹, 在白色的杯里显得更加明显, 心情莫名掀起一阵淡淡的落寞, 但我喜欢这种苦尽甘来的感觉. 我是说咖啡, 无他. 晃间, 想起了今天在学校看见了, 但是假装看不见的一件小事.

我在课室的座位上批改作业, 但是却瞄见那几个小家伙在为了不小心把铅笔弄断的事而吵架. 她伸出了右手的小尾指, 然后动了隔壁小男生的手臂一下说: 某某某, 你弄坏了我的铅笔, 我不跟你好了! 那个小男生突然满脸错愕, 但回过神来后也不甘示弱地说: 不好就不好咯, 我也不要跟你好! 然后也伸出了右手的小尾指跟小女生的小尾指勾了勾, 两人就此不说话了. 看见了这一幕, 我突然怔了怔.

怔了怔, 是因为想起了小时候, 偶尔也会跟好朋友不知道为了什么事情而闹僵时, 就伸出了小尾指勾一勾, 说一声 "no friend you!”, 就生气地走开; 然后又不知道什么时候想要和好如初时, 两人就伸出了大拇指, 然后勾一勾, 说一声: "跟你好!", 两人又像糖黐豆这样粘在一起. 这是突然间想起的童年的某一小部分, 却竟然让唇畔的弧度在无意间稍稍往上扬. 小孩的世界总是这样容易满足, 这样简单, 难怪他们都这样快乐.

但是, 现在我们都不是小孩了, 很多事情并不可能只是勾个尾指就说不好; 更不可能勾个拇指就说一笔勾销. 其实很难想象如果两个成人是为了小事、大事、或某事 (总之不是为了弄坏铅笔的事) 而闹翻后, 真的永远不再交谈, 永远不揪不睬吗? 那除了是个人度量的问题之外, 更重要的是就算原谅了对方, 从此两人是否可以当作什么事情也没有发生过? 老实说: 人非圣贤, 确实没有多少人可以对心中那一根刺假装视而不见. 这就是为何我们都不快乐的原因.

我哽咽了一下, 并以最快的速度让自己恢复原本的情绪. 当我回过神来时, 就看见了刚才那两个不好了的小家伙竟然勾着彼此的大拇指说: 跟你好! 然后一起做功课. 我瞟了瞟这两个家伙, 然后脑筋竟然动起了歪主意. 为了确实小孩的想法的确跟我们不同, 我在黑板上画了一个满、一个半满、及一个空的瓶子, 然后要他们说出容器里液体的体积. 课室里响起 “满、半空、空” 的回答, 这的确让我满意, 并雀跃. 这种雀跃, 仿佛我的好朋友走过来伸出她右手的大拇指然后对我说: “跟你好!” 一样雀跃.

No one can return to the past and make a brand new start,
yet anyone can start from now and make a brand new ending.

守护堕落的天使

仓卒岁月, 有喜亦有悲. 去年的这个时候, 我很堕落. 堕落到就连现在回想起时, 也觉得不堪回首. 我希望那只是一场很堕落的噩梦, 一场会随着时间的流逝而永远消失的噩梦. 我想哭, 所以哭了; 后来我想笑, 却忘了该怎么笑才不会流泪. 我知道那时候的我真的很堕落, 堕落到只活在自己的悲伤里; 堕落到发现自己除了哭以外, 似乎什么也不会了. 但当我不再相信永远时, 我才发现这个噩梦虽然已渐渐地失去了威胁的力量, 却似乎永远不会枯萎.

我仿佛被关在一间很漆暗、很寒冻的房间里, 过了一段很长、很久的时间. 一切都没有改变, 除了内心的惶恐越来越拥挤之外, 才发现自己的眼睛里只充满了无助与落寞. 那曾经的快乐与期待, 已在瞬息万变, 而且变得非常极端. 纵然我讨厌这种很强烈的对比, 但是我不喜欢别人看见我的异样, 因为我不再相信任何人. 我依然过着那种很堕落, 很沮丧, 但是却很不知所措的生活. 那种痛, 好像散落满地的玻璃, 再也捡不起来; 再也不完整.

天使背向那日落的西方而降落, 将沧桑注入他深邃的目光然后吞噬. 即使看不清他的侧脸, 却看见他眸子里闪过痛心的光, 所以才愿意让自己的堕落有个不很久的期限. 不是回忆不够深刻, 只是虽然我不相信永远, 但却相信注定. 在得与失的边缘陆续徘徊, 我们都不知道是在等待对方主动, 仰或是放弃, 方能结束这般疲惫的拉扯. 矛盾, 因为不喜欢那种很强烈的对比, 却又不喜欢那种边缘的平行.

感谢你的守护, 纵然你的容颜上总是扬着若颦若笑的弧度. 感谢你的痛心, 纵然我们曾经靠得那么地远, 却又那么地近. 我曾一度沉迷, 也一度沉沦; 但是仿佛没有办法继续沉迷, 继续沉沦. 这种说不上爱的守护, 让我为你写上一个天使的名字. 即使那场噩梦没有随着年华逝去而老去, 但却可悲地变得很陌生. 我微笑, 因为那股被守护的堕落与沮丧很幸运, 可惜你只是注定, 却不是永远. 我很感谢你, 那守护堕落的天使, 愿你安康.

Dear Mr. Romeo, countless grateful express to you,
for making my sorrow and sadness keep a far distance from collapsing.

诱惑的名字

其实我不爱喝咖啡, 因为很讨厌那种很疲惫但是睡不着的感觉. 但是桌上摆着的那一杯白咖啡很香醇, 还是忍不住小啄了几口, 这是一种叫作诱惑的欲望. 人非圣贤, 我只能这么说. 最近有点小忙, 时常留在学校完成一些琐碎但是累积了蛮久的事情, 所以我们从小就被灌输一种 “今日事今日毕” 的观念, 可惜林老师本人首先没有以身作则. 所以朋友们总是以开玩笑的口吻来揶揄我误人子弟, 罪过罪过!

最近的忙碌, 用另外一种方法来解释的话, 可以说是很充实. 自从我打算忘记过去的那一刻起, 零九年已经过去了四分之三. 一切安好, 我释怀. 其实我不解为什么会有人到学校来卖保险及信用卡. 我不是明星, 也不是千金, 所以不必保了又保. 如果钱包放着一张充当后备的信用卡, 我相信自己会从卡主渐渐蜕变成卡奴, 这还是因为有一种叫作诱惑的欲望在作祟. 不想浪费大家的时间, 所以你们的好意, 我真的心领了.

其实他们的反应是最直接, 也是最真实. 我不是埋怨, 只是有点伤心, 这是因为有比较的关系, 以后你们会明白的, 毕竟我也曾经走过这岁月的古道. 对于每一件事情, 每一个人都有不相同的判断能力, 但是我可以肯定的是基于接近年底了, 心中冒起一股放纵的感觉, 相信我们都一样期待假期. 说真的, 童年的记忆对于我来说的确有点模糊, 但是很多事情早已随着变迁而不停留, 我们已不能够再这样奢望. 请浇熄你们的诱惑.

090909, 虽然是农历七月, 但是很多朋友都选择在这一天将自己嫁出去. 无他, 现在的年轻人没有pantang酱多. 这是一个代表长长久久的好兆头, 一对又一对的鸳鸯果然羡煞旁人. 纵然090909的意头简直是甜到漏, 但是莫忘了要维持一段感情并不是一组好兆头的数字作后备就可以细水长流. 一段绵延不绝的感情是需要两个人共同经营才可以长长久久, 真心愿你们恩爱. 至于我仍不受诱惑, 也不想这么快变成老儭, 你们耐心多等两年好了.

小男友是那种很木讷的人, 但是不知道为什么最近他却多了一个上到KTV 唱歌的兴趣. 我从当初的兴致勃勃到现在的乏善可陈, 原来诱惑也会面临物极必反的窘境. 昨晚, 小男友的心情没有很好, 我竟然不知道应该如何安慰他才对. 或许是因为他太少, 更正确的说法是他不曾, 在我面前透露他不开心的情绪. 我只告诉他: 这不是亏, 而只是少赚; 而一个人之所以快乐, 不是因为他拥有得多, 而是因为他计较的少. 这样有深度的话, 不知道亲爱的小男友有听懂没有, 呵呵.

有时候做好人也必须量力而为, 我很不喜欢那一种被用来垫底的感觉. 我并不是在责怪, 我只希望改变. 不想去想, 倘若你给不到我更好的, 为什么还要我继续停留? 那是你自私的欲望, 还是我不满足的欲望? 我已经长大了, 而且不只是单纯的说说而已, 让我选择我想要的生活吧. 我早说过, 其实我们不必互相了解, 只要互相尊重就好. 很疲惫, 那是一种从很多很多的失望而堆积起来的感觉. 我想: 我的确老了.

读了一个少女的部落格. 不明白现在的年轻人在想些什么, 所以没有理由再否认自己真的老了. 一种由生恨的感觉渐渐升华成厌恶, 我了解事情的严重性, 可是我觉得很无奈, 也很无能为力. MJ 离开了, 人们还在议论纷纷他的存在; 赵明福也离开了, 人们也在议论纷纷他离开的原因; A型流感继续徘徊危急边缘, 但我们却开始忽略安全意识; 马华两派到底谁去谁留, 我们莞尔相煎何太急? 应该改变的却不改变; 应该保留的却不停留, 事实永远都在掌握之外. 诱惑这个名字即使很美丽, 很神秘, 但是过于危险. 不要理我, 我纯粹在对现况发泄!

The seduction is such a beautiful and mysterious name,
yet it is too risky for us to being seduce without any hurt.

下一季秋末的光

我独自坐在窗前的老树下, 让树荫成为我最可靠的安全感. 那看似画笔的树梢, 用眼泪在天空画一朵跟我很像的云, 然后在空中堆砌爱情, 却舍不得飘走. 那是我的天际, 下着遗忘的雨滴, 一滴一滴渗入眼泪而变得模糊. 盼的人, 在等待中花落知多少; 想的人, 在感伤的日落中又知多少; 忘的人, 在记忆中想念又知多少. 我哼着自己的叹息: 或许有些爱的确遥不可及, 而却美在永远握不住.

一段旭光落在手心三吋长, 我怔怔地望着, 一直到黑暗降临. 不喜欢这种被吞噬的感觉, 尤其是两种来自黑与白的极端. 那一道属于秋末的光始终过不到下一季寒冬, 看得见, 握得住, 却带不走, 仿佛为落寞增添更深一层的无奈. 有时候爱情并不是因为想或不想的问题, 而是能与不能的问题. 属于风的追求, 那就飘吧; 属于海的际遇, 那就汹涌吧; 属于秋末的光, 那就继续留在秋季吧.

那些甜蜜的问候, 美丽的镜头, 还有体贴的谎言, 没必要在一分开后就变成了埋怨. 其实没有人需要内疚, 因为我们曾经相爱, 那足够用来原谅对方的理由, 但是可惜我们都不够坚定. 仿若秋末的光, 竟然在寒冬流逝, 从此再也激不起丝毫的涟漪. 那是一张很悲哀的画面, 因为充满了爱恨与情愁, 却躲不了错过这二字的宿命. 惆怅是因为曾经憧憬; 爱恨是因为一切已到了尽头.

我在猜测: 如果在爱的世界里不断重叠, 那么是否可以包容所有; 仰或是再也装不下任何伤害. 而我却忽略了在爱的国度里不允许任何猜测的存在, 尽管我们都保持沉默, 原因只是因为我们都懦弱. 想念是会呼吸的痛, 眼泪的存在是为了证明伤心不是一场幻觉. 思念不会停歇, 仿佛伤心将会绵延不绝; 所以倘若想要重新开始, 那么就得先将自己归零, 仿如秋末的光, 只会在下一季秋重现.

Missing is never cease down, as though the grief will be continuous,
the dropping tears is only to testify the grief is not only a stardust, and missing too.

不见了

存在是自私的姿态
还是选择的姿态
没有人为了任何人而存在
包括他
那一段让我泪流的回忆
我曾经以为爱就是被爱
原来不过只是我们同时用来慰藉自己的借口
又是我们同时犯下的错
夜太黑
记忆往往变得朦胧
喝得太醉
往事又容易倾斜
爱得太深
伤的人永远只是自己
倘若一如往昔是个期待
那悲哀的只是你过于贪婪想要得到太多
还是你过于懵懂
选择并不等于逃避
而我们拥有相同的权利
但是请看清楚
所有的以为都只是以为
如何将不可能变成可能
那只是一抹轻描淡写的天马行空
有时候会觉得很真实
有时候又觉得过于虚假
真正的感情的确应该经得起考验
但是我不想改变
或者我经已改变
那就将我们归类在虚伪的范围好了
有遗憾的才叫人生
可是对于这一个心痛的遗憾
我不曾后悔曾经错失
你此刻的失去
已经比我当时的失去来得太晚了
我们早已变成了各自的回忆
我只想要空气中弥漫着宁静的零交集
对你对他对我都好
永远不要再见了

We were passing the same path but we were selecting the dissimilar demands;
there is no way return, and so down for the belated awaken.

最近

最近, 花在写部落的时间很短很缺, 就连刨小说的速度更是慢悠悠. 不是我不着急, 而是这一切倘若着急不来, 那还不是白着急一场? 再说, 写部落和看小说也只不过是属个人兴趣而已, 那又何必慌慌张张? 这不是低潮, 而也许只是懒散. 老实说, 还真的不晓得自己的时间到底花在哪里了, 好像金钱一样, 不在皮夹里但却永远不知道花在哪里, 不愧是应验了一寸光阴一寸金这个道理. 但是不好意思, 这句格言好像不是这样解释; 倘若想要知道正确的使用方式, 请自行参考字典, 谢谢.

最近, 教导母亲一些关于电脑的基本使用方式. 可是, 不想隐瞒, 的确有那么一点火. 也许, 早上在学校的时候, 已经将一整天的耐心消耗得七七八八, 然后再加上天气有那么一点炎热, 人的脾性也许可能或者多半也会有点暴躁. 这不是一个合理的解释, 但的确是个事实. 教导了她一些关于电脑开关的基本方式及Microsoft Word 的打字方式, 后来找来一篇大约100字的短文叫她跟着打. 一个小时后, 我从午睡中苏醒, 母亲却还在键盘前埋头苦干. 再说, 如果今天再叫她打字的话, 我跟你打赌：她肯定连电脑也开不了.

最近, 朋友因为工伤敲到了头, 虽然还不至于是头破血流这种悲剧, 但是还是例行留院观察. 昨天拎了一粒橙, 然后跟小男友到医院去拜访她. 由于最近A型流感扩散得很猖狂, 所以在想: 出入医院这种介于安全与危险之间的场所, 是否应该带个口罩. 我不是怕死, 而是想顾及个人的卫生与安全而已. 原本想揶揄朋友跌倒时肯定像个大番薯一样, 然后地面上的水一定会被溅得很高. 但是看在她精神有点憔悴的份上, 还是把这个不好笑的玩笑骨碌一声地吞进肚子里. 旦愿她: 早日康复.

最近, 额头前稍长的刘海实在令我难受极了, 尤其是当风从侧面吹来的时候, 还真的想把它剪短. 但要不是因为小男友的一语, 我实在不想在这样煎熬下去, 真是可悲. 后来, 顺道跟小男友到医院附近的广场闲逛. 美其名是闲逛, 其实还不是因为A型流感的关系而被压抑了许久的购物欲在作祟. 之前在报章上读过一篇报导说, 女人对比自己漂亮的售货员有抗拒感, 因而会降低购买欲望. 所以我想我会隐约地忘记这篇报导, 永远都不会让小男友知道这个仿佛有点根据的道理.

最近, 我发现很多女生在逛街时都会要求男友替她背手提包, 仿佛想对别的女人炫耀说: 他是我的. 而我发现小男友很抗拒这种他觉得很丢脸的行为, 当然我从来不会勉强他做一些他觉得不喜欢的事情, 包括拎手提袋这件事. 虽然对我而言, 男生替女生拎手提包可以算是一种绅士行为, 也可以算是一种尊重, 但是既然男生不愿意的话, 我倒不会因此而介怀. 话说回头, 当我在试衣室里大战的时候, 小男友会很乐意地替我拎着手提包, 但是我看他打死都不会将手提包挂在自己的肩上. 原来小男友偶尔还是会有点大男人主义, 呵呵.

My dear friend, god is blessing you,
may you recover soon and sooner.

你不是好情人

我发现: 原来忙碌有时候也是一份有季节性的礼物, 偶尔会让人忘记快乐; 同时也会忘记不快乐. 万物皆属平衡线上摇晃, 如果想要拥有, 那么应该先学会承受失去. 因为爱情可以大得包容所有; 但是也可以小得连一粒沙也装不下. 在我的意念倘未婆娑之前, 我只是不想留下谁独自错愕哭泣. 那些眼泪太伤人; 也太虚伪. 我看不过眼, 而且再也看不下去. 我闭起双眼, 不让眼泪流下来, 更不想看见你假装的忧愁.

分开是一种堕落, 对我个人而言. 可是还好一夜惆怅如此委婉, 我却分不清楚激情、承诺、永恒或迷惑. 花已老去, 飘落了灿烂; 日已落下, 结束了光辉. 这样的天色适合祷告, 可是我独自躲在影子下, 没有宗旨地微笑. 淡淡的灰朦中只有一丝属于我的悲哀, 你太冷静, 所以思绪被封住了口; 伤痛却依然在扩散. 爱与恨从此被分辨, 而我宁愿我们从来未曾相遇, 这样不但可以省略很多痛心; 也可以省略更多回忆.

我不需要承诺, 因为我不相信这种表面的慰藉; 或者我介意那种被辜负的失落. 我就是懦弱, 想要拥有, 却学不来失去. 当爱掉落满地, 而我再也拾不起来时, 过往的温柔只剩下挥散不去的难过, 继续得意洋洋地揪扯着作痛的伤口. 我点燃烛火温暖岁末的秋天, 却无意间望见自己那张憔悴的脸颊上, 滑落着两行来自秋末的眼泪. 你不用在意, 流泪也只是刚好而已. 我不会忘记秋季的美, 那场枫叶飘落的记忆将会淹没所有悲伤.

时间推磨着眷念, 点缀着后来我掠过你那充满惆怅的轮廓, 坚决地转身离开. 枯树忙碌地摇曳着想念的落叶, 可以随时将你从记忆中删除, 那只是因为我始终分不清沉默之后的激情、没有把握才许下的承诺、忘了有多远的永恒或瞬间的迷惑. 记忆可以互相覆盖, 所以分不清也好, 只要可以定时遗忘就好. 有时候太冷静未免是一件好事, 但是不用理我, 我只是偶尔经过, 因为我知道你不是好情人.

Always staying calm is rather not a good job,
yet just leaving me alone, because you are not a good lover.

不想回家

很疲惫. 每天都极少待在家, 也许是自己不再想待在家这种很可悲的感觉, 但那只是大胆的假设而已. 有家归不得的人很寂寞; 有家不想归的人更寂寞. 每个人为不同的理由都戴着面具说谎, 然而到今夜却只有一种名字, 那就叫做欲望. 回家的路太遥远, 在边际那无人发出的声响及充满思念的北方. 矛盾地流连对街的小巷, 在黑暗龌龊中, 争取完美的乐章. 那篇写下青涩结局的乐章, 唱着我们的故事, 随即响起交汇的喧哗.

闻着那烟头的薄雾, 看着一行一行整齐的老树, 苍凉得让我想哭. 远看前面的北方, 回家只是一片悲伤, 我想逃. 谁正操纵着这不能诉控的罪? 仿佛那首你曾经写下的残酷乐章, 即被期待; 又被厌恶. 那阵寒冷的风, 此时只能吹向没有脚印的春泥, 孕育着不被期待的奇迹. 那只是你突兀的幻想, 也可以是不忠的信念, 超过人心的造作, 而过度现实. 直到真相被移动, 破坏了你布置的完美, 让瑕疵越来越明显, 所以放弃.

还是不想回家. 继续溜达在某街某路, 想贪婪地品尝最后一口甜美的恣想. 可惜邪恶高调地在月光下蔓延, 老树也仓皇地哭泣, 仿佛一场打不完的战役, 血腥得让人想逃. 暗夜的风吹走一道忧伤, 又再带来另一道忧伤, 没有说好的预征, 却永远不会缺席. 其实我们可以以过去那种平淡的心情, 来面对所有的转变, 包括你对别人的悸动. 我可以谅解, 那不过是被人破坏的假象, 安静地继续荡漾, 同样可悲地被期待; 又被厌恶.

时间流逝, 仿佛捉不牢的悸动, 掉落过去的陷阱. 晨曦的光刺眼得让我看不清你的脸, 这样也好, 因为结局被融化时, 大家都在场. 你轻轻推开门, 诉说着背叛的名称; 我悄悄转过身, 熄灭丝毫的甜蜜. 我知道那是我最后的勇气, 最后的决定. 最后一盏的灯亮着微弱的光, 我在门后, 假装你已带着寂寞远行. 我始终不想回家, 那不是任性, 却只是我的选择, 因为我不能假装回忆不再. 那毫无分寸的曾经, 清晰依然.

Just leaving me alone, far away from my home;
please pull back your signs of pity from the north.

如果你变成回忆

先离开的人是狠心
我哑然
不想再作太多无谓的解释
即使我们都哭了
那也许只是安慰的泪
仰或是欺骗自己的慰藉
这样的结束纵使很伤人
也将最后那丝毫的甜蜜啃食干净
反正也不过是迟早的差别
只是我们一直逃避着去面对
对方将成为回忆的事实
对于爱
我们都太畏惧
也太倔强
这样的说法过于牵强
像是我转身离开后的最后一抹微笑
渗入咸涩的泪水
直到唇畔那一抹向上扬的弧度渐渐滑落
这样的爱
并不是一个美丽的误会
却只是错爱
那一种彻心扉的痛
已经进入瘫痪的感觉
仿佛是一具被抽去灵魂的身体
漫无目的地等待
却不知道自己在等待什么
如果有一天
在时间流逝的尔后
你变成被尘封的回忆
遗忘在灰暗的角落
独自细数着过往的伤痕
等待着倘若有一天会被想起的可能
那么请再给予多一点的耐心
因为我已经忘记去记得
或许你仅能在记忆的遐想里继续漂流
也或许你会看见我翻开回忆时瞬间悸动的神采
但那只是或许
一般可有可无的假设
因为如果你变成了回忆
你就只是回忆
一堆在我心头占不上半席的回忆
同样地
对你而言
我不过也只是回忆

You are just the memories that awaiting to be remember,
and capture my athrob expression in the moment, then keep on drift.

公主病

那天凌晨, 入睡时已属夜深人静. 万物皆在朦胧间沉睡, 空气寂静得像是唯独听见寒风的喃喃自语, 窃窃私语着我们沉睡的模样. 身心皆感疲惫万分, 我摇首苦笑, 暗叹世间钱难赚. 半时, 我开始在梦与醒之间挣扎多时. 虽然不过只是噩梦一场, 可是我依然耿耿于怀. 因为精神状况不佳, 顶撞了母亲两句后就开车出门. 独自开着车在高速公路飞驰, 我喜欢这种放纵的感觉, 从以前就很喜欢. 虽然偶尔我很不确实际, 而偶尔也过于任性, 可是我没有公主病.

天空下着绵绵细雨, 我开始将车速减低. 耳边时常荡起母亲的叮咛, 所以内心还是莫名燃起一股罪恶感. 很抱歉, 我只是很疲惫; 其实我们不必互相了解, 只要互相尊重就好. 轮胎在泊油路上奔驰而溅起的水花, 喜悦跳跃; 但是自己的忧愁却刚下了眉头, 却又上了心头. 那是一种挥之不散的无奈, 我顿时觉得自己很可悲, 而我仿佛没有选择. 只好在无奈与可悲的笼罩下, 继续随波逐流. 我只有这样, 你才不会觉得我很任性? 我对未来有太多憧憬, 但是我强调我没有公主病.

风继续刮; 雨继续下. 轮胎与地面摩擦的声音很刺耳, 让我的精神状况继续紧绷不懈. 我很落力地控制自己的EQ, 只是为了想证明我没有公主病? 见笑了, 事实不过如此. 周末, 在打工的广场, 那两个看走眼的少妇说我不过只是一个刚毕业的中学生. 在哭笑不得的当儿, 我开始沾沾自喜. 哭不得, 因为我竟然比这两位孩子已成双的少妇年长两年; 笑不得, 因为我竟然是一个住在年轻外表里的苍老灵魂. 可喜可贺, 因为我没有公主病; 但更严重的是我仿佛偷吃了长生不老药, 然后躲在月球里偷生的嫦娥.

这是妄想症, 我开始放弃介意别人的看法, 因为我们的确不必互相了解, 只要互相尊重就够了. 坐在广场的长凳上, 望着来来往往的人们, 没有任何交集. 在沸腾的气氛里, 我始终喜欢置身度外, 看一场喧哗, 然后躲在不起眼的角落独自窃窃私语. 我已经不再年轻, 偶尔怔怔地凝望着皇国里的孩子们时, 总会觉得我离开童年已经太遥远了. 弯身拾起地面上那些支离破碎的回忆, 才发现回忆似乎有多伤人. 我已经不再年轻, 所以不想哭得像个迷了路的小孩, 即使回忆真的很伤人. 再说, 我没有公主病.

We are free from any interaction and understanding,
yet we just have to respect and esteem each other, there is more than enough.

躲在孩子皇国里偷生

我深藏另一张很像女巫的脸, 躲在孩子皇国里偷生. 想要暂时埋没人间冷与暖的差别, 并抛开人性过于真实的一页, 包括那些让人心痛的无奈. 巫婆指挥着飞行的扫把在空中飞舞, 愤怒地责骂我的任性, 仰或是逃避现实的懦弱. 无他, 只想要过一些宁静的生活; 就算不食人间烟火, 也不会感到饥饿. 路过孩子皇国的路人, 开始羡慕我的懦弱, 至少可以带给我短暂的快乐, 总比每天毫无目的地继续在现实里偷渡好过. 因为如果看不见将来, 那么我们就只好把握现在.

孩子皇国里有一个慵懒的国王, 每天骑着他的老铁马出巡领土. 那一张爱睡的脸, 挂着一双惺忪的眼睛, 以及那张拼命打呵欠的嘴, 让人不禁失笑. 铁马纵然年事已高, 可是仍然炯炯有神, 总散发出比国王更加昂扬的神气. 不介意, 所以继续颓废至今, 反正注定天生天养. 国王身边有两个识趣的功臣, 年纪轻轻刚过花样年华, 却比其他忠臣更上一层楼. 那就把皮鞋擦亮, 吸引众人的目光与赞赏. 那张趾高气扬的模样有点过分, 确实不知道还可以嚣张多久.

而我讶然发现在纯真的孩子皇国里, 住了个带着面具的资深巫婆. 偶尔看见她咧嘴而笑, 露出奸诈的表情, 然后迅速地在一瞬间被善良掩盖. 我确定, 她骑扫把飞行的经验肯定比我熟练, 只是我必须保持沉默, 像躲在藏书阁里看书一样安静, 然后悄悄地盖上书本后就忘得一干二净, 不允许任何遗漏的消息. 另外还有一个沉默的女奴, 没有人知道她的脑袋里到底在想些什么; 只是知道在她年轻的身体里住了一个苍老的灵魂, 选择在这个皇国里很沉默地共度余生.

对于那些年轻貌美的忠臣们, 我深感欣慰. 毕竟我不只是对着一个年老的国王, 两个忙碌的功臣, 仰或是一个戴着面具的巫婆及那个沉默的女奴. 我继续在喧哗中浮沉, 只是却觉得这样子的喧哗吵闹没有恶意, 我不会被敌人暗算. 因为帝国里的孩子, 持着一张淘气的脸, 泛着一抹单纯的目光, 活泼地跳跃过心中那一道防卫的墙. 总是觉得这般平静的生活很让人容易心满意足, 即使你不同意. 我不是任性, 我只是选择. 所以我已经忘了你的名字, 不要再见.

If we couldn’t glom the future right now,
well then we were no choice but only holds the present.

被隔离的情流感

寂屋充满着挤迫的回忆
我被隔离在那个独有的空间与时间
独自细数着爱恨
让眼泪淹没了曾经
一切变得越来越模糊
才发现记忆完美得不够真实
那颗淌着红血的心
奄奄一息地哀嚎
再也不想去介怀背叛的理由
那始终让人过于憔悴
你脸上的情绪再也冷漠不过
看在眸里的泪光泛泛
那只是粗心的错爱
屋子太小
回忆却太多
伤心放肆地在眉间跳跃
这始终洗涤不了忧愁
情流感已在蔓延
迅速占领整座城市
我只是在城门失火后
被殃及的某尾小鱼
最后也只好被强迫隔离
添了一层被遗弃的寂寞
因为闪不起骄傲的光
霎时
我被寂寞全面包围
带着昨晚偷渡而临的失落感
准备落荒而逃
我戴着白口罩将自己匿藏
没有人会看见这号落跑的危险人物
我将失落的脸埋伏在口罩后
也将侧脸的小酒窝躲藏起来
那是你曾经的爱慕
也是一个永远磨灭不了的烙印
只留下一双充满仇恨的眼睛
冷眼观看逃离后的寂屋如何继续放纵
言毕
我狼狈地离开寂屋
那个充满回忆的空间
因为不想坐以待毙地被寂寞没顶
这让自己窒息的理由
情流感继续蔓延
我不知道自己还能逃离多久
或者多远
只是不想与寂寞同时隔离于同样的空间
然后被对方不慌不忙地啃食干净

I am getting flu in love and being segregate in the tiny space and time;
planning to flee, because I am not willing submersed by the dole.

囧情人

0627, 一组对我来说很有纪念价值的数字. 跟小男友到韩国餐厅点了两份韩国餐当作庆祝, 餐点的价钱不菲, 可是口感却只是恰到美味, 比想象中少了些什么. 餐厅外又恰恰摆有一个书展, 很抱歉, 我实在是按捺不住那个很想添购小说的念头. 价钱表上标的价格是: 1本4零吉, 3本10零吉的康头. 我很想对老板说, 不如大家好聚好散, 就30零吉, 你卖我10本好了, 可惜最后我还是没有这么做, 因为小男友在耳边碎碎念说我买的量有点小过分, 所以我只是很识趣地挑选了当中的6本. 这样子的购买数量, 我没办法拉下脸来向老板拗个便宜价或是赠品. 亲爱的小男友, 你真的很囧咧!

然后光顾一间自己已经被列为 “熟客” 的服饰小商店. 那个销售小姐拼了命不断地拿了很多件但是价格同样不菲的衣服给我试穿, 又不厌其烦地说才两个月没有看见我, 可是我的身型却比之前消瘦了一个圈. 那个很囧的小男友木讷地站在一旁, 然后不难看见他脸上那抹窃笑的表情, 因为最近的我的确多吃了, 刚刚还磕掉一份韩国套餐, 这怎么可能瘦得了一圈? 其实那不过只是一种客户服务的销售战略, 在大学念书时期曾经拿过一个市场行销的基本课程, 印象中有种被誉为客户关系管理 / Customer Relationship Management 的策略， 所以应该是这样没错.

结果, 还是以熟客的身份, 在此店耗掉了280零吉. 先此声明, 我并没有被销售小姐的战略给影响, 只是我真的想为自己添购新装而已. 此时, 那个很囧的小男友又有点意见了, 他说倘若本地的每一个消费者都像本小姐一样出手阔绰, 那么去年的经济风暴应该不会发生. 只是, 在我心深处, 仿佛永远都住着一股很强烈的购买欲, 所以还是没有办法压抑这种挥之不散的感觉. 好了, 去看场电影舒缓一下情绪吧! 一部对所有的观众来说都充满期待的<<变形金刚2>>. 电影院外的人潮就可以轻而易举地道明这到底是一部多卖座的电影. 当然, 我和小男友不过也是那群充满期待的其中.

小男友拎着我的战利品, 又再一次很木讷地站在角落等待我在人群中排队购买爆米花及可乐. 实在搞不懂, 为什么看电影一定要吃爆米花, 又要喝可乐? 到底进电影院的主要目的是看电影, 还是吃喝一番? 电影放映的当儿, 我才发现这间电影院到底已经有多久没有出现高朋满座的现象, 这一部<<变形金刚2>>竟然让奇迹再次发生. 电影院里的喧哗让我没办法专心观看这一部卖座的电影, 甚至那一股因为观众过于拥挤的压迫感让我感到窒息. 电影落幕了, 部分观众竟然起立鼓掌, 这简直让我傻了眼. 也许是我吃爆米花比看电影更加专心的关系, 我觉得电影并没有比想象中好看. 可是我没有喝可乐, 因为我只买少冰的100+.

这部电影过于冗长了, 竟然耗时160分钟左右, 然后我还不是很了解整个故事的结构到底是想要表达什么, 只是后座的小男生一直不停地与他的兄长讨论故事情节, 才让我略知一二, 真是囧毙了! 而那个小男友, 面无表情地看完这部电影, 其实我不明白此刻你的脑海里到底在想些什么, 只是知道看电影的时候, 我曾经很细声地问了一个连你也不知道答案的问题: 为什么爆米花会有种子? 你突然间呆望我3秒, 然后说: 女人真的是 Transformers! 这个答案突然间又让我愣了3秒, 因为亲爱的小男友, 如果我是Transformers; 那么你肯定是一名囧情人.

You are not a perfect lover, yet I named you a perfect little boyfriend;
but if I am a transformers, then you should be a perfect bright lover.

孩子皇国

我在吵杂的喧哗中逢生
却难得不会发飙
另一张很像女巫的脸得以深藏不露
孩子们那一张张淘气的脸庞
写着纯真的故事
不仅让唇畔荡起上扬的弧度
我撇开了真实世界里的是与非
也抛开了尔虞我诈的伎俩
更卸下了处处防卫的心房
笑迎着一段又一段纯真的童年
那曾经是我的回忆
却在多季的花开花落后而变得模糊
也越来越不真实
或许
那只是前半段的过渡期
一段会被成长取而代之的记忆
也或许
那只是代价
一个用来偿还蜕变的价值
所以我在孩子皇国里
始终学会了孩子们那种单纯的思想
捍卫着各自精彩的童年
有待倘若有一日跟我一样
在年长后不停找寻那曾经的记忆
然后才发现那其实真的太遥远
不禁摇首莞尔
难怪都没有人愿意长大
孩子皇国里满泻的喧闹让我忘记了独自的寂静
因为他们的调皮经已被精灵渗透
他们的撒野也经已往活跃出发
我不是女巫
因为我没有骑乘着扫帚飞行
也没有烙下那一阵咯咯刺耳的笑声
只是很安详地在孩子皇国里住了下来
每天看着没有心机的脸庞
忽略一些冷言冷语
也放弃介意一些人间冷暖
这一种生气蓬勃的喧哗确实不一样
因为这是孩子皇国

Seeking a hue and cry memory in Children Empire;
I am not a witch, there is really ordinary but special mode.

那一颗陨落的星

那一颗曾经很闪耀的星
带着最绚烂的光掠过那片漆暗的穹苍
留下了一道美丽的弧度
然后越掠越低
越来越黯淡
诉说着陨落的心情是如此低落
却没办法改变注定的命运
曾经炫耀的闪亮再也激不起丝毫的光
陨落的星悄悄地毫无声息
却让激动与喧哗开始沸腾
泪水是流下的安慰
为逝去而哀悼
曾经我也认为爱情会是一颗永远亮眼的星
闪着让人嫉妒的光
追求着各自的精彩然后一齐分享
未几
却像个任性的小孩放纵跳跃
迅速离开属于爱情的国度
化身为一个事不关己的路人
向永远撒野的承诺
仿佛一颗陨落的星
确实再也看不见捉不牢
只是曾经在夜空中短暂存在
划下美丽的句点
然后被黑暗取而代之
我们都是陨落的星辰
很安详地接受宿命的安排
那只是一点也不草率的结束
可是你却比我幸运
因为你能激荡起沸腾的共鸣
而我却只想让这个共鸣凭空消失
我不需要任何一点的回忆
来怀念死去的爱情
而你却拥有很多但还是可惜不够多的回忆
来怀念死去的躯体
不想揭开这一片神秘面纱的背后所隐藏的秘密
即使是此刻已经陨落的一颗星
而我只在乎曾经的华丽
因为你活在我心里面

The bright twinkle star was down falling from the dark,
and we will only care about the gorgeous legend you were created.

出走记

今天, 13岁的小堂妹离家出走10个小时. 找到她的时候, 已经是傍晚6时整, 叔叔还赶着乘搭630pm的巴士回新国工作. 她独自躲在没有人居住的祖屋里, 拎着她那双小号的夹脚拖鞋摆在屋内, 不让经过祖屋的人发现她的匿藏处. 这是聪明的出走记, 被找到的败笔也是因为姑姑打算到祖屋装柱香烛, 顺道求个安心. 桌上摆着小堂妹出走时带来的一个背包, 里面装了两套换洗的衣物, 还有明天准备上学的校服, 可见的她想出走的意念是如此强烈.

她哭湿了双颊, 哀求着姑姑不要带她回家. 那一副可怜的模样, 让人于心不忍再追问她出走的原因. 她躲在墙角, 身子因为抽泣而哆嗦, 也因为多时没有进食而略感虚弱. 在大人的眼里, 她或许只是个叛逆的孩子, 试想作出一些异样的行为来引起他们的注意; 可是我知道她不是, 她有一股自我捍卫的意识, 想将自己匿藏起来不让任何一个人找到她. 有时候, 孩子也需要大人给他们一个说话的空间; 孩子也希望大人可以聆听他们内心深处的问题.

叔母因为她的不道而别, 急得像只热锅上的蚂蚁, 几乎在这10个小时内不断地往亲友住处跑, 希望小堂妹只是投靠在安全的地方. 可惜小堂妹的出走意念如此强烈, 她选择了没有人找得到她的地方匿藏, 却忽略了亲人的焦虑与担心. 我不知道在她离家的这10个小时内, 她到底躲在祖屋里做了些什么, 或是想了些什么; 可是我希望她可以与双亲融洽地商量及检讨; 有时候大人未必什么都对, 也未必都很完美. 我们都不是圣人, 总有做错的时候.

小堂妹今天的离家也许在逃避, 可是我很佩服她那一股出走的勇气. 老实说若干年前, 我也曾经想过离家出走, 但是我凝聚不来那一股坚持的勇气, 所以我了解她不是为了引起大人的注意而出走, 反而是不想引起任何人的注意, 并希望藉此消失在所有人的眼中. 现在, 我倒是忘了当年想要出走的原因, 只是知道小堂妹比我还要勇敢. 可是孩子, 世上没有任何解决不了的事情; 而大人, 记得用心聆听孩子内心深处的声音, 他们其实很脆弱.

P/S: 孩子: 我的志愿是当一名小丑.
母亲: 你是一个没有出息的孩子.
父亲: 孩子, 愿你把欢乐带给世界.
(鼓励你的孩子, 别将他们的自信心搞垮; 聆听孩子的声音, 他们其实很脆弱.)

Hiding myself inside an empty space, I need to breathe without your murmurs;
please do leave me away, as how I escape myself from your sight.

再爱小小男友

秋的美是花落的季节. 雪白的花瓣无声无息地躺在地面上, 投过来那一抹温柔的目光, 总是让人雀跃. 我在落花中细数着回忆里的情, 确实是剪不断, 理还乱; 嘴角上蜿蜒的弧度逐渐下沉. 曾经想要用一张程序图表来划清众人之间错综复杂的关系, 希望可以轻而易举地胜于万语千言, 可是却发现我们在交错中迷失了自己及对方, 那并不只是单纯的复杂而已. 有人说, 那干脆写一本书来记载这个荒唐但是真实的故事好了, 而目前我还在认真地考虑: 是否应该出卖众人的爱恨情愁. 其实我也不想这么反骨, 因为那会造成更多的伤害与仇恨.

这种交集, 确实让人觉得错过, 也迷失. 外人总是觉得这是一场很可笑的表演, 统统投来那抹看笑话的刺目, 然而不善于表演的众人, 却很失控地上演了一场又一场荒唐的表演, 迟迟未能落幕. 某个众人曾经在酒醉后, 试图向一群不知情的人透露众人之间的错综复杂, 幸得我们冷静地出手阻止, 因为我们确实受够了外人那种鄙视的白眼, 及讽刺的冷哼. 霎时, 我仿佛了解众人对于这场错综交集的无奈, 但是却逃离不了如此的注定, 更隐藏不来当中的遗憾. 其实, 我们并不是故意隐瞒, 只是真的很疲倦, 也很想迅速地结束这场荒唐的表演.

老实说, 如果当初你也能像现在这么绝情, 我想我们不会落到现在这种落寞的结局而开始互相伤害, 原来爱恨真的不过只有一念之差, 对于某些人一旦不再很爱, 就是很恨. 而我释怀, 原来我也没有很爱, 只是曾经稍微心动, 然后不甘心. 庆幸在这个微凉的季节, 我遇见了小小男友. 望着小小男友那张帅气的脸庞, 挂着一抹单纯的笑容, 就可以了解生活其实很美丽. 偶尔倾听你的喃喃自语, 虽然不能明白你那独一无二的言语, 但却总能逗得众人开怀大笑. 你真的是一个可爱的小天使, 散发着无穷的魅力, 我想我真的为你而疯狂.

因为小小男友的缘故, 我开始忘记一些不愉快的回忆, 甚至是那些错综复杂的悔恨. 当爱恨经过百慕达三角时, 就凭空消失了, 仅留下爱情及友情的残骸, 以及解不开的谜团. 原来并不是我们失控地上演这些可笑的戏码, 而是我们在计较众人之间的得与失, 所以不想结束. 很可悲, 我真的决定先抽身离开这场很有默契的表演, 然后化身为路人甲, 跟路人乙丙丁一齐指点这场继续荒唐的表演, 并卖力地为曲终人散而鼓掌. 亲爱的小小男友, 倘若不是我俩生错了年代, 我想我一定会很爱很爱你; 但是即使我俩生错了年代, 我还是爱死你了.

We met during the intricacy and we lose during the cross;
but frankly, love and hate no other than a momentary slip, we were missed.

那不是错

最近, 花在刨小说的时间比写部落格的时间更长, 速度也更快. 在得到极限满足感的当时, 必须均衡地放弃另外一项的满足感. 在经济学里, 这种情况叫做机会成本值. 只是偶然觉得: 人可以很贪婪地想要得到两全其美, 那不是错, 但是却无往不胜. 我支撑着以往的沉默, 打算撇下一抹最冷艳的目光, 让当中的鄙视将你杀个片甲不留, 然后跳跃过那张曾经熟悉的脸庞. 你只是我选择放弃的其中, 留下空荡的格调, 过着彼此没有交集的生活.

冷眼观望着别人的故事在悲伤地上演着, 却只能轻声叹息. 那不是错, 毕竟每天不断重复上演的悲伤故事不胜枚举, 而我也只能尽量不让自己的思绪受到丝毫牵动, 选择在最炽热的泪光下, 冷静地扬起唇畔间一抹似笑非笑的弧度. 我让低落的情绪锁在故事落幕后的红帘上, 让回忆永远停在那里. 你不用在意我选择聆听沉寂已久的心情, 爱与不爱总在回忆里看得最清楚, 然而过往的温柔已经被时间上了锁, 只剩下挥之不去的惆怅在记忆的边缘回荡.

看着你侧脸突然闪过错愕的神情, 然后迅速地染上泰然自若的面色, 我知道那只是一种藏不住的沧桑. 原来恋, 也不过如此; 而永远, 更可能随着风轻轻飘, 雨轻轻弹就消失在静谧的空气中. 那不是错, 只是过于肤浅. 夜未央, 象牙白的新月狠狠地勾住回忆; 可惜夜太漫长, 足够让一夜的惆怅如此委婉地徒留, 这是最后的放纵. 天微亮, 澄黄的旭日轻抚着稍微起伏的不舍; 可惜昼更漫长, 足够让所有的回忆如此不堪地烟消云散, 这是最后的预警.

镜子里自己的谧尔, 更胜于曾经灿烂的笑靥. 仿佛一朵盛放的花卉, 炫耀着自己的艳丽, 可惜躲不过凋谢的命运, 从空中自由落下, 葬在满地的落叶当中. 谢绝了风的追求及叶子的挽留, 执意地选择当一朵曾经灿烂的落花. 回忆已经开始泛黄, 那不是错, 而是没有办法两全其美, 所以宁愿选择放弃. 在风暴还未降临之前就自我了决, 看你的思路从哪里出发, 那不过只是善与恶的交接. 那真的不是错, 我们各自忏悔一些太琐碎, 太异类, 太尖锐的感动.

Man always wish to hold both greedily, that’s not a fault;
yet it is invincible all the time, that’s a best.

失落

我被失落驾驭了. 这是一种很害怕的感觉, 慌张得让我已经不知道应该用什么条件来交换. 零乱, 组织不出一句完整的句子可以用来表达现在的思绪. 只是知道自己不断地往最极端的方向前进, 战况越来越偏激, 越来越不知所措. 很想深深地叹口气, 然后将那股看不见; 摸不着却真正存在的失落感给吞噬掉, 可是我知道这只是很荒唐的念头, 也是无济于事的安慰. 我以为自己已经在失落中沉溺了, 可是为什么到了这个时刻我却还有丝丝的清醒?

这算是一场什么交易? 一种求生不得; 求死不能的感觉, 而我就很无助地在这种不清不楚的情况下不停挣扎, 连自己也好奇其实还可以再撑多久. 见笑了, 也没有人愿意保证是不是提早弃权就可以得到解脱, 因为这是一场需要所有人累积的坚持才能继续的游戏, 而我也了解当游戏开始时, 没有谁会轻易地放过谁. 当有人很期待的同时, 也有人很沮丧; 期待的人是刀俎, 沮丧的人为鱼肉. 而最可悲的就是连结束也要选日子, 可真是一个值得赏心悦目的结局.

如果可以重来, 你会否选择同样的结局? 这是最令人生厌的问题, 因为结束就是完毕, 为什么每次都要用一些假设性的问题来考验大家是否有足够的耐性来抵抗悔恨? 那是煎熬, 所以我很失落. 抱歉, 我实在不想再倾听谁的耳语心跳, 或是蜜语甜言, 因为那是一场惯性的梦, 总会有冉冉清醒的一刻. 而那个被隐藏在梦里的秘密, 就当作是我为了遇见你而仅有的伏笔, 在丝毫的甜蜜下结束, 然后看着你眼带的笑意渐渐转淡.

心情越来越平伏, 那是因为将失落看得太开, 还是因为自己转换得太快? 这是我唯一不能坚持的任性, 总爱这样随波逐流, 也或许这只是毫无选择的随波逐流. 咋听之下, 确实是很可笑; 而可笑得来又很可悲. 一个人快乐, 并不是因为他拥有得多; 而是因为他计较得少, 所以你愿意成为一个可笑但在等待与别人一同享有欢与乐的人, 仰或是可悲但在等待别人施舍同情的人? 倘若将答案看得太清晰也是一种错, 那么我宁愿选择继续在失落里醉生梦死.

It’s better to lose a lover than love a loser, but feeling deeply missed,
because I ever hold but left? or may be there is no choice, because to be deprived of something one has had?

沉默的尽头

没有人会迷恋太寂寞的黑夜
因为当中有太多让自己堕落的盲点
偶尔想要放肆却又担心瞬间的迷失
像是天明时分
窗边的黑钢琴都穿上了新的灰尘
曲子没有变
然而心情继续沮丧
不想再去提也不想再去想
到底自己是想要放肆还是迷失
没有人可以理解
而我也可以不在意人间冷暖
这些悲哀可有可无
只是不知道应该如何从两种极端的想法平衡
我必须承认这是无从选择
所以只想逃到一个很遥远的地方去
总比独自咀嚼着无助更好过
乏味地道不出只字片语
那是因为越来越不懂得应该如何表达自己
所以就越来越沉默
沉默到无言以对然后疏如淡水
每天不断重复的沉默
不知道什么时候才是尽头
那种哑然的确很伤人
只是你们没有发觉这当中所存在的可悲
因为我们都爱上了绚烂的结局
可惜片段都很支离破碎
所以剧情也很空白
不知道应该演到什么时候
渐渐地变成了一场默剧
有人深感同受
也有人越看越迷糊
耽搁了一段时间
我继续编写下半段的剧本
用一种不原来的心情及期待
渗入一些在短时间内累积的喜与悦
希望可以改写沉默
无论结局是好或坏
至少还有一个确定的答案
而不是继续盲目地在犹豫之间左右
却不知应该如何取舍
如果预言是真的
那么我们很快就会灭亡
神啊
请许我一个沉默的尽头

I hate dumbness, the kind of feeling that let me blindly in between scruple;
I want the answer, either yes or no, please kindly prepare an end.