被隔离的情流感

寂屋充满着挤迫的回忆
我被隔离在那个独有的空间与时间
独自细数着爱恨
让眼泪淹没了曾经
一切变得越来越模糊
才发现记忆完美得不够真实
那颗淌着红血的心
奄奄一息地哀嚎
再也不想去介怀背叛的理由
那始终让人过于憔悴
你脸上的情绪再也冷漠不过
看在眸里的泪光泛泛
那只是粗心的错爱
屋子太小
回忆却太多
伤心放肆地在眉间跳跃
这始终洗涤不了忧愁
情流感已在蔓延
迅速占领整座城市
我只是在城门失火后
被殃及的某尾小鱼
最后也只好被强迫隔离
添了一层被遗弃的寂寞
因为闪不起骄傲的光
霎时
我被寂寞全面包围
带着昨晚偷渡而临的失落感
准备落荒而逃
我戴着白口罩将自己匿藏
没有人会看见这号落跑的危险人物
我将失落的脸埋伏在口罩后
也将侧脸的小酒窝躲藏起来
那是你曾经的爱慕
也是一个永远磨灭不了的烙印
只留下一双充满仇恨的眼睛
冷眼观看逃离后的寂屋如何继续放纵
言毕
我狼狈地离开寂屋
那个充满回忆的空间
因为不想坐以待毙地被寂寞没顶
这让自己窒息的理由
情流感继续蔓延
我不知道自己还能逃离多久
或者多远
只是不想与寂寞同时隔离于同样的空间
然后被对方不慌不忙地啃食干净

I am getting flu in love and being segregate in the tiny space and time;
planning to flee, because I am not willing submersed by the dole.

囧情人

0627, 一组对我来说很有纪念价值的数字. 跟小男友到韩国餐厅点了两份韩国餐当作庆祝, 餐点的价钱不菲, 可是口感却只是恰到美味, 比想象中少了些什么. 餐厅外又恰恰摆有一个书展, 很抱歉, 我实在是按捺不住那个很想添购小说的念头. 价钱表上标的价格是: 1本4零吉, 3本10零吉的康头. 我很想对老板说, 不如大家好聚好散, 就30零吉, 你卖我10本好了, 可惜最后我还是没有这么做, 因为小男友在耳边碎碎念说我买的量有点小过分, 所以我只是很识趣地挑选了当中的6本. 这样子的购买数量, 我没办法拉下脸来向老板拗个便宜价或是赠品. 亲爱的小男友, 你真的很囧咧!

然后光顾一间自己已经被列为 “熟客” 的服饰小商店. 那个销售小姐拼了命不断地拿了很多件但是价格同样不菲的衣服给我试穿, 又不厌其烦地说才两个月没有看见我, 可是我的身型却比之前消瘦了一个圈. 那个很囧的小男友木讷地站在一旁, 然后不难看见他脸上那抹窃笑的表情, 因为最近的我的确多吃了, 刚刚还磕掉一份韩国套餐, 这怎么可能瘦得了一圈? 其实那不过只是一种客户服务的销售战略, 在大学念书时期曾经拿过一个市场行销的基本课程, 印象中有种被誉为客户关系管理 / Customer Relationship Management 的策略， 所以应该是这样没错.

结果, 还是以熟客的身份, 在此店耗掉了280零吉. 先此声明, 我并没有被销售小姐的战略给影响, 只是我真的想为自己添购新装而已. 此时, 那个很囧的小男友又有点意见了, 他说倘若本地的每一个消费者都像本小姐一样出手阔绰, 那么去年的经济风暴应该不会发生. 只是, 在我心深处, 仿佛永远都住着一股很强烈的购买欲, 所以还是没有办法压抑这种挥之不散的感觉. 好了, 去看场电影舒缓一下情绪吧! 一部对所有的观众来说都充满期待的<<变形金刚2>>. 电影院外的人潮就可以轻而易举地道明这到底是一部多卖座的电影. 当然, 我和小男友不过也是那群充满期待的其中.

小男友拎着我的战利品, 又再一次很木讷地站在角落等待我在人群中排队购买爆米花及可乐. 实在搞不懂, 为什么看电影一定要吃爆米花, 又要喝可乐? 到底进电影院的主要目的是看电影, 还是吃喝一番? 电影放映的当儿, 我才发现这间电影院到底已经有多久没有出现高朋满座的现象, 这一部<<变形金刚2>>竟然让奇迹再次发生. 电影院里的喧哗让我没办法专心观看这一部卖座的电影, 甚至那一股因为观众过于拥挤的压迫感让我感到窒息. 电影落幕了, 部分观众竟然起立鼓掌, 这简直让我傻了眼. 也许是我吃爆米花比看电影更加专心的关系, 我觉得电影并没有比想象中好看. 可是我没有喝可乐, 因为我只买少冰的100+.

这部电影过于冗长了, 竟然耗时160分钟左右, 然后我还不是很了解整个故事的结构到底是想要表达什么, 只是后座的小男生一直不停地与他的兄长讨论故事情节, 才让我略知一二, 真是囧毙了! 而那个小男友, 面无表情地看完这部电影, 其实我不明白此刻你的脑海里到底在想些什么, 只是知道看电影的时候, 我曾经很细声地问了一个连你也不知道答案的问题: 为什么爆米花会有种子? 你突然间呆望我3秒, 然后说: 女人真的是 Transformers! 这个答案突然间又让我愣了3秒, 因为亲爱的小男友, 如果我是Transformers; 那么你肯定是一名囧情人.

You are not a perfect lover, yet I named you a perfect little boyfriend;
but if I am a transformers, then you should be a perfect bright lover.

孩子皇国

我在吵杂的喧哗中逢生
却难得不会发飙
另一张很像女巫的脸得以深藏不露
孩子们那一张张淘气的脸庞
写着纯真的故事
不仅让唇畔荡起上扬的弧度
我撇开了真实世界里的是与非
也抛开了尔虞我诈的伎俩
更卸下了处处防卫的心房
笑迎着一段又一段纯真的童年
那曾经是我的回忆
却在多季的花开花落后而变得模糊
也越来越不真实
或许
那只是前半段的过渡期
一段会被成长取而代之的记忆
也或许
那只是代价
一个用来偿还蜕变的价值
所以我在孩子皇国里
始终学会了孩子们那种单纯的思想
捍卫着各自精彩的童年
有待倘若有一日跟我一样
在年长后不停找寻那曾经的记忆
然后才发现那其实真的太遥远
不禁摇首莞尔
难怪都没有人愿意长大
孩子皇国里满泻的喧闹让我忘记了独自的寂静
因为他们的调皮经已被精灵渗透
他们的撒野也经已往活跃出发
我不是女巫
因为我没有骑乘着扫帚飞行
也没有烙下那一阵咯咯刺耳的笑声
只是很安详地在孩子皇国里住了下来
每天看着没有心机的脸庞
忽略一些冷言冷语
也放弃介意一些人间冷暖
这一种生气蓬勃的喧哗确实不一样
因为这是孩子皇国

Seeking a hue and cry memory in Children Empire;
I am not a witch, there is really ordinary but special mode.

那一颗陨落的星

那一颗曾经很闪耀的星
带着最绚烂的光掠过那片漆暗的穹苍
留下了一道美丽的弧度
然后越掠越低
越来越黯淡
诉说着陨落的心情是如此低落
却没办法改变注定的命运
曾经炫耀的闪亮再也激不起丝毫的光
陨落的星悄悄地毫无声息
却让激动与喧哗开始沸腾
泪水是流下的安慰
为逝去而哀悼
曾经我也认为爱情会是一颗永远亮眼的星
闪着让人嫉妒的光
追求着各自的精彩然后一齐分享
未几
却像个任性的小孩放纵跳跃
迅速离开属于爱情的国度
化身为一个事不关己的路人
向永远撒野的承诺
仿佛一颗陨落的星
确实再也看不见捉不牢
只是曾经在夜空中短暂存在
划下美丽的句点
然后被黑暗取而代之
我们都是陨落的星辰
很安详地接受宿命的安排
那只是一点也不草率的结束
可是你却比我幸运
因为你能激荡起沸腾的共鸣
而我却只想让这个共鸣凭空消失
我不需要任何一点的回忆
来怀念死去的爱情
而你却拥有很多但还是可惜不够多的回忆
来怀念死去的躯体
不想揭开这一片神秘面纱的背后所隐藏的秘密
即使是此刻已经陨落的一颗星
而我只在乎曾经的华丽
因为你活在我心里面

The bright twinkle star was down falling from the dark,
and we will only care about the gorgeous legend you were created.

出走记

今天, 13岁的小堂妹离家出走10个小时. 找到她的时候, 已经是傍晚6时整, 叔叔还赶着乘搭630pm的巴士回新国工作. 她独自躲在没有人居住的祖屋里, 拎着她那双小号的夹脚拖鞋摆在屋内, 不让经过祖屋的人发现她的匿藏处. 这是聪明的出走记, 被找到的败笔也是因为姑姑打算到祖屋装柱香烛, 顺道求个安心. 桌上摆着小堂妹出走时带来的一个背包, 里面装了两套换洗的衣物, 还有明天准备上学的校服, 可见的她想出走的意念是如此强烈.

她哭湿了双颊, 哀求着姑姑不要带她回家. 那一副可怜的模样, 让人于心不忍再追问她出走的原因. 她躲在墙角, 身子因为抽泣而哆嗦, 也因为多时没有进食而略感虚弱. 在大人的眼里, 她或许只是个叛逆的孩子, 试想作出一些异样的行为来引起他们的注意; 可是我知道她不是, 她有一股自我捍卫的意识, 想将自己匿藏起来不让任何一个人找到她. 有时候, 孩子也需要大人给他们一个说话的空间; 孩子也希望大人可以聆听他们内心深处的问题.

叔母因为她的不道而别, 急得像只热锅上的蚂蚁, 几乎在这10个小时内不断地往亲友住处跑, 希望小堂妹只是投靠在安全的地方. 可惜小堂妹的出走意念如此强烈, 她选择了没有人找得到她的地方匿藏, 却忽略了亲人的焦虑与担心. 我不知道在她离家的这10个小时内, 她到底躲在祖屋里做了些什么, 或是想了些什么; 可是我希望她可以与双亲融洽地商量及检讨; 有时候大人未必什么都对, 也未必都很完美. 我们都不是圣人, 总有做错的时候.

小堂妹今天的离家也许在逃避, 可是我很佩服她那一股出走的勇气. 老实说若干年前, 我也曾经想过离家出走, 但是我凝聚不来那一股坚持的勇气, 所以我了解她不是为了引起大人的注意而出走, 反而是不想引起任何人的注意, 并希望藉此消失在所有人的眼中. 现在, 我倒是忘了当年想要出走的原因, 只是知道小堂妹比我还要勇敢. 可是孩子, 世上没有任何解决不了的事情; 而大人, 记得用心聆听孩子内心深处的声音, 他们其实很脆弱.

P/S: 孩子: 我的志愿是当一名小丑.
母亲: 你是一个没有出息的孩子.
父亲: 孩子, 愿你把欢乐带给世界.
(鼓励你的孩子, 别将他们的自信心搞垮; 聆听孩子的声音, 他们其实很脆弱.)

Hiding myself inside an empty space, I need to breathe without your murmurs;
please do leave me away, as how I escape myself from your sight.

再爱小小男友

秋的美是花落的季节. 雪白的花瓣无声无息地躺在地面上, 投过来那一抹温柔的目光, 总是让人雀跃. 我在落花中细数着回忆里的情, 确实是剪不断, 理还乱; 嘴角上蜿蜒的弧度逐渐下沉. 曾经想要用一张程序图表来划清众人之间错综复杂的关系, 希望可以轻而易举地胜于万语千言, 可是却发现我们在交错中迷失了自己及对方, 那并不只是单纯的复杂而已. 有人说, 那干脆写一本书来记载这个荒唐但是真实的故事好了, 而目前我还在认真地考虑: 是否应该出卖众人的爱恨情愁. 其实我也不想这么反骨, 因为那会造成更多的伤害与仇恨.

这种交集, 确实让人觉得错过, 也迷失. 外人总是觉得这是一场很可笑的表演, 统统投来那抹看笑话的刺目, 然而不善于表演的众人, 却很失控地上演了一场又一场荒唐的表演, 迟迟未能落幕. 某个众人曾经在酒醉后, 试图向一群不知情的人透露众人之间的错综复杂, 幸得我们冷静地出手阻止, 因为我们确实受够了外人那种鄙视的白眼, 及讽刺的冷哼. 霎时, 我仿佛了解众人对于这场错综交集的无奈, 但是却逃离不了如此的注定, 更隐藏不来当中的遗憾. 其实, 我们并不是故意隐瞒, 只是真的很疲倦, 也很想迅速地结束这场荒唐的表演.

老实说, 如果当初你也能像现在这么绝情, 我想我们不会落到现在这种落寞的结局而开始互相伤害, 原来爱恨真的不过只有一念之差, 对于某些人一旦不再很爱, 就是很恨. 而我释怀, 原来我也没有很爱, 只是曾经稍微心动, 然后不甘心. 庆幸在这个微凉的季节, 我遇见了小小男友. 望着小小男友那张帅气的脸庞, 挂着一抹单纯的笑容, 就可以了解生活其实很美丽. 偶尔倾听你的喃喃自语, 虽然不能明白你那独一无二的言语, 但却总能逗得众人开怀大笑. 你真的是一个可爱的小天使, 散发着无穷的魅力, 我想我真的为你而疯狂.

因为小小男友的缘故, 我开始忘记一些不愉快的回忆, 甚至是那些错综复杂的悔恨. 当爱恨经过百慕达三角时, 就凭空消失了, 仅留下爱情及友情的残骸, 以及解不开的谜团. 原来并不是我们失控地上演这些可笑的戏码, 而是我们在计较众人之间的得与失, 所以不想结束. 很可悲, 我真的决定先抽身离开这场很有默契的表演, 然后化身为路人甲, 跟路人乙丙丁一齐指点这场继续荒唐的表演, 并卖力地为曲终人散而鼓掌. 亲爱的小小男友, 倘若不是我俩生错了年代, 我想我一定会很爱很爱你; 但是即使我俩生错了年代, 我还是爱死你了.

We met during the intricacy and we lose during the cross;
but frankly, love and hate no other than a momentary slip, we were missed.

那不是错

最近, 花在刨小说的时间比写部落格的时间更长, 速度也更快. 在得到极限满足感的当时, 必须均衡地放弃另外一项的满足感. 在经济学里, 这种情况叫做机会成本值. 只是偶然觉得: 人可以很贪婪地想要得到两全其美, 那不是错, 但是却无往不胜. 我支撑着以往的沉默, 打算撇下一抹最冷艳的目光, 让当中的鄙视将你杀个片甲不留, 然后跳跃过那张曾经熟悉的脸庞. 你只是我选择放弃的其中, 留下空荡的格调, 过着彼此没有交集的生活.

冷眼观望着别人的故事在悲伤地上演着, 却只能轻声叹息. 那不是错, 毕竟每天不断重复上演的悲伤故事不胜枚举, 而我也只能尽量不让自己的思绪受到丝毫牵动, 选择在最炽热的泪光下, 冷静地扬起唇畔间一抹似笑非笑的弧度. 我让低落的情绪锁在故事落幕后的红帘上, 让回忆永远停在那里. 你不用在意我选择聆听沉寂已久的心情, 爱与不爱总在回忆里看得最清楚, 然而过往的温柔已经被时间上了锁, 只剩下挥之不去的惆怅在记忆的边缘回荡.

看着你侧脸突然闪过错愕的神情, 然后迅速地染上泰然自若的面色, 我知道那只是一种藏不住的沧桑. 原来恋, 也不过如此; 而永远, 更可能随着风轻轻飘, 雨轻轻弹就消失在静谧的空气中. 那不是错, 只是过于肤浅. 夜未央, 象牙白的新月狠狠地勾住回忆; 可惜夜太漫长, 足够让一夜的惆怅如此委婉地徒留, 这是最后的放纵. 天微亮, 澄黄的旭日轻抚着稍微起伏的不舍; 可惜昼更漫长, 足够让所有的回忆如此不堪地烟消云散, 这是最后的预警.

镜子里自己的谧尔, 更胜于曾经灿烂的笑靥. 仿佛一朵盛放的花卉, 炫耀着自己的艳丽, 可惜躲不过凋谢的命运, 从空中自由落下, 葬在满地的落叶当中. 谢绝了风的追求及叶子的挽留, 执意地选择当一朵曾经灿烂的落花. 回忆已经开始泛黄, 那不是错, 而是没有办法两全其美, 所以宁愿选择放弃. 在风暴还未降临之前就自我了决, 看你的思路从哪里出发, 那不过只是善与恶的交接. 那真的不是错, 我们各自忏悔一些太琐碎, 太异类, 太尖锐的感动.

Man always wish to hold both greedily, that’s not a fault;
yet it is invincible all the time, that’s a best.

失落

我被失落驾驭了. 这是一种很害怕的感觉, 慌张得让我已经不知道应该用什么条件来交换. 零乱, 组织不出一句完整的句子可以用来表达现在的思绪. 只是知道自己不断地往最极端的方向前进, 战况越来越偏激, 越来越不知所措. 很想深深地叹口气, 然后将那股看不见; 摸不着却真正存在的失落感给吞噬掉, 可是我知道这只是很荒唐的念头, 也是无济于事的安慰. 我以为自己已经在失落中沉溺了, 可是为什么到了这个时刻我却还有丝丝的清醒?

这算是一场什么交易? 一种求生不得; 求死不能的感觉, 而我就很无助地在这种不清不楚的情况下不停挣扎, 连自己也好奇其实还可以再撑多久. 见笑了, 也没有人愿意保证是不是提早弃权就可以得到解脱, 因为这是一场需要所有人累积的坚持才能继续的游戏, 而我也了解当游戏开始时, 没有谁会轻易地放过谁. 当有人很期待的同时, 也有人很沮丧; 期待的人是刀俎, 沮丧的人为鱼肉. 而最可悲的就是连结束也要选日子, 可真是一个值得赏心悦目的结局.

如果可以重来, 你会否选择同样的结局? 这是最令人生厌的问题, 因为结束就是完毕, 为什么每次都要用一些假设性的问题来考验大家是否有足够的耐性来抵抗悔恨? 那是煎熬, 所以我很失落. 抱歉, 我实在不想再倾听谁的耳语心跳, 或是蜜语甜言, 因为那是一场惯性的梦, 总会有冉冉清醒的一刻. 而那个被隐藏在梦里的秘密, 就当作是我为了遇见你而仅有的伏笔, 在丝毫的甜蜜下结束, 然后看着你眼带的笑意渐渐转淡.

心情越来越平伏, 那是因为将失落看得太开, 还是因为自己转换得太快? 这是我唯一不能坚持的任性, 总爱这样随波逐流, 也或许这只是毫无选择的随波逐流. 咋听之下, 确实是很可笑; 而可笑得来又很可悲. 一个人快乐, 并不是因为他拥有得多; 而是因为他计较得少, 所以你愿意成为一个可笑但在等待与别人一同享有欢与乐的人, 仰或是可悲但在等待别人施舍同情的人? 倘若将答案看得太清晰也是一种错, 那么我宁愿选择继续在失落里醉生梦死.

It’s better to lose a lover than love a loser, but feeling deeply missed,
because I ever hold but left? or may be there is no choice, because to be deprived of something one has had?

沉默的尽头

没有人会迷恋太寂寞的黑夜
因为当中有太多让自己堕落的盲点
偶尔想要放肆却又担心瞬间的迷失
像是天明时分
窗边的黑钢琴都穿上了新的灰尘
曲子没有变
然而心情继续沮丧
不想再去提也不想再去想
到底自己是想要放肆还是迷失
没有人可以理解
而我也可以不在意人间冷暖
这些悲哀可有可无
只是不知道应该如何从两种极端的想法平衡
我必须承认这是无从选择
所以只想逃到一个很遥远的地方去
总比独自咀嚼着无助更好过
乏味地道不出只字片语
那是因为越来越不懂得应该如何表达自己
所以就越来越沉默
沉默到无言以对然后疏如淡水
每天不断重复的沉默
不知道什么时候才是尽头
那种哑然的确很伤人
只是你们没有发觉这当中所存在的可悲
因为我们都爱上了绚烂的结局
可惜片段都很支离破碎
所以剧情也很空白
不知道应该演到什么时候
渐渐地变成了一场默剧
有人深感同受
也有人越看越迷糊
耽搁了一段时间
我继续编写下半段的剧本
用一种不原来的心情及期待
渗入一些在短时间内累积的喜与悦
希望可以改写沉默
无论结局是好或坏
至少还有一个确定的答案
而不是继续盲目地在犹豫之间左右
却不知应该如何取舍
如果预言是真的
那么我们很快就会灭亡
神啊
请许我一个沉默的尽头

I hate dumbness, the kind of feeling that let me blindly in between scruple;
I want the answer, either yes or no, please kindly prepare an end.

一页很难念的经

心情很烦躁, 没有为什么, 尽管你说我很任性或者很情绪化. 而现在, 我只是想做自己喜欢的事, 好像那时住在大学宿舍里的日子一样, 每天都很逍遥. 也许, 曾经我们都是物以类聚, 人以群分; 并同样在一个没有局限的空间及时间里做自己喜欢的事情. 在没有固定的对象或者事务相互地交集及管制下, 生活可以过得很适可而止, 同时也可以很放纵、很任性、很随意. 不必每天都保持着程序及次序的常规, 更不用承担因果关系而带来无穷的后患. 我知道那只是某些过去, 将会被现在或者未来取而代之的曾经, 可是还是忍不住想要在记忆犹新时, 再一次地放纵想念. 有时候真的是过分任性, 可是人之所以痛苦是因为不了解自己, 还是因为太了解自己?

当我发现自己是一个拥有两种极端性格的人时, 很悦; 可是过了很久, 我才后知后觉其实这般两种极端的性格无法并存, 要不大好; 要不就大坏. 我无法很适中地在两者之间挑选一个很平衡的位置, 或者将两者渗透并在当中徘徊. 每一次, 我都只能在最好及最坏中决一, 而不是在在二者之间茫然瞎混. 无论面对任何事情, 我只能很冒险地选择应该站在顶端或者底端的立场, 这像是一盘又一盘的赌局, 而结果不是赢; 就是输. 这样的边缘及落差, 时常让自己很不知所措, 因为我了解物极必反的道理. 我很无助地站在两极, 却不知道自己还有多少的筹码可以继续掷下去, 只是一直不停地向自己的命运下注. 可以确定的是当我倾家荡产的时候, 我一定会疯掉.

人之所以不停地缅怀过去, 是因为不想面对并试图逃避现况. 想要用过去的快乐来填满对未来的期许, 却往往忘了未来比过去更漫长. 往事是一段很宁静的记忆, 因为现在想起过去的快乐时, 就真的是曾经的快乐; 而想起过去的难过时, 却有一种苦尽甘来的感觉. 然而现在的快乐, 背后可能背负着太多苦不堪言的难过; 而现在的痛心, 背后也有可能是因为曾经拥有过度的快乐. 虽然一世中有太多的得与失, 擦肩而过的错失叫遗憾, 遥不可及的错失叫可惜; 命中注定的得到叫命运, 没有预知的得到叫运气, 但确实没有多少人可以把握当下, 包括我. 可是终结者说: 每一个人都应该有第二次机会.

每一个屋檐下仿佛都有一本很难念的经. 我们总是把一切事情都看得过于表面化, 所以从来不了解每一个屋檐下都有各自的故事. 那或许是一个精彩动人的故事; 也或许是一个辛酸坎坷的故事, 这不过是另一盘未定输赢的赌局. 无可否认, 有人的地方就有故事; 而有故事的地方就会有是非, 而每一个屋檐下的故事就不停地流转及改写, 一直到再也没有人愿意去了解. 所以, 对于不了解的事情就不要随意下结论, 一个家庭里的亲人, 一间办公室里的同事, 或者两个路人都有可能编导更多的故事. 我可以是不了解自己; 也可以是太了解自己, 所以就连独个人也可以写出一页很难念的经. 不要理我, 我纯粹在对现况发泄!

In the moment we were feeling depressed with the gain and loss,
yet the Terminator Salvation said: everyone have the second chance!

祖母的年忌

今天是端午节, 也是祖母的生忌. 母亲说, 先人逝世的首年叫生忌, 接踵而来的年忌日就叫死忌. 我听后似懂非懂, 了解两者之间确实存在一种区别, 只是不了解这种区别存在的原因, 而也没有什么必要去分析当中的落差. 屈指一算, 原来祖母已经去世一年了. 一直憋在心里的遗憾是: 祖母去世的那一刻, 我们都没有守在她的身边, 见不到她的最后一面. 一年的光阴说长亦短, 转瞬就在指缝间溜走, 而我们却捉不牢片言只语, 更握不紧片刻的眷恋. 心中的那一抹遗憾, 不由自主地越来越深不可测, 可是记忆里的片段却开始渐渐清晰, 唇畔间的无助却再欲言又止. 这叫做想念吗?

对祖母的印象比较深刻, 因为从小就是被祖母顾大的, 或者也可以说是被祖母宠大的. 祖母是一个很慈祥的老人家, 对于所有的儿孙都很一视同仁地疼爱. 几年前, 她的身体状况一直很不理想, 健康更是每况愈下. 还记得刚到大学升学的时候, 她一直叮咛着我一定要小心照顾自己, 然后努力读书, 她一定会出席我的毕业典礼的那一刻. 我实在于心不忍看着她生命的烛光越来约黯淡, 却还是挂念着我们. 她那一头斑白的发丝, 印证了不饶人的岁月, 无论那个人如何顽强地想要与衰老对抗; 那一张皱缩的脸颊, 不曾为了多少的风霜而后退; 那一抹绝望的眼神, 更隐藏不了她对于痊愈的放弃; 那一双颤抖的手足, 每天不停地想要晃掉她仅余的坚持.

我一直不是一个迷信的人, 所以对于拜祭没有一套办法, 只是很沉默地随波逐流. 望着一堆五花八门的拜祭供品, 我在想像着先人真的可以品尝得到, 也可以收取得到吗? 希望可以, 这是唯一足够抚平稍微失控情绪的答案. 父亲其实是一个很沉默的长辈, 可他却买了一个蛋糕给祖母, 一个跟我们平时庆生时没啥两样的蛋糕, 上面写了 “妈妈, 生日快乐”, 也许这只是父亲对于祖母的一番心意, 或者一抹含蓄的爱意. 树欲停而风不止; 子欲养而亲不在, 孝悌之意确实不能迟. 被病魔如此残忍摧毁的生命, 毫不留情地在坚强中划下一刀又一刀的疼痛, 也许, 祖母的离开对她而言也是一个解脱. 我在香炉前鞠了个躬, 递上三株香烛, 诚心地对着祖先牌说: “婆, 您安息吧!”

Blessing you having a calm and peaceful life in the other space,
the pain and hardship is went away with your dropping torn.

沉沦

每天花在电脑上的时间很长, 我一直很怀疑什么时候才会有一个了结. 越是不想再这样继续下去, 却越是沉沦. 近视开始越来越深, 有人说这样也好, 因为有些事情不要看得这么清楚会更好. 后来, 的确发现正有此事, 开始模糊带过很多不开心的记忆, 不再追究所有的过失与荒唐, 甚至把它当作一场睡醒后就忘得一干二净的梦. 所以, 某些清晰的记忆开始变得模糊; 某些模糊的记忆开始变得更加模糊; 而某些更加模糊的记忆就渐渐凭空消失. 这只是其中慰藉自己的方法, 与其因为清醒而继续难过, 不如难得糊涂而醉生梦死.

上网, 仿佛变成一种习惯. 在这种虚拟的世界里, 不知道为什么我还是选择了最真实的自己. 也许这样的表达方式, 比较可以延伸一种熟悉感, 也不用不断地伪装自己, 深怕别人瞧见最原来的自己. 也是因为这样, 有时候反而更分不清真实及虚拟; 仰或是说真实与虚拟不过只有一线之差, 往往让人混淆于两者之间而不能左右. 用真实的心态去看一个虚拟的人或物, 或者用虚拟的心态去看一个真实的人或物, 的确还是有某些暂时分析不来的差别. 我不想跨界, 更不想深入地去了解这当中到底隐藏了什么区别.

之前谴责我会像少女一般而沉迷于情爱小说里的人, 倒不如担心我何时会被梦幻虚拟的网络给淹没更好. 而我却还是贴着一种飞蛾扑火, 自取灭亡的标签, 一直奋不顾身地勇往直前. 我知道倘若我仍然在这个边界不停徘徊, 我将永远跨不出真实与虚拟两者所设下的圈套. 这不是错觉, 但很可悲的是我醒不过来, 只是每一天重复地在这种介于真实及虚拟之间的边缘浮沉. 如何摆脱这种众人皆醉, 唯我独醒; 而众人皆醒, 却唯我独醉的寂寞? 到底还有多少个像我一样的人, 不停地在在半梦半醒之间沉沦.

读过很多人的部落格. 年轻者埋怨父母如果不能给他最好的, 当初就不要将他生下来受苦, 埋怨同学不够义气向老师告发他考试作弊的事, 埋怨老师偏心只教导成绩理想的学生而放弃他这种边缘学生; 年长者埋怨同事拍老板马屁却踩着自己上位, 埋怨老板付单薄的工资却永远有做不完的工作, 埋怨伴侣不体谅自己工作繁忙而每次没事找事吵. 也许, 在现实生活中, 他们依然携着最坚强但是虚拟的外壳, 过着一些很沮丧的生活; 而在虚拟的网络世界里, 却可以尽情地一再沉沦. 他们不过只是可悲的一群, 而我隐约看见自己不过也是其中.

Those who are sinking in between reality and falsehood,
please kindly put your hands up and holla to me, meet you there.

给小男友的一封信之完结篇

亲爱的小男友:

你看是不是, 我就说过, 那间金铺的欧里桑就是会摆出那副很欠扁的嘴脸, 要不是昨天你硬拉着我的话, 我早就忍不住想助跑, 然后冲上前K他一顿. 最看不过眼的是那个欧里桑还用很重的语气夹着他的乡音说: “小姐, 有没有搞错, 又是你? 我看戴一条脚链竟然可以在一年之内断了三次的人, 应该只有你吧?” 恨死了, 虽然小男友你眼睛眯眯, 可是如果不是你投过来那抹很眯, 然后充满警告的眼色, 我看我一定会回他道: “欧里桑, 有没有搞错, 又是你? 我看在这条街上做生意最没有顾客至上的老板, 应该也只有你吧?”

然后我在车子上一直唠叨, 叽里呱啦不停地骂他祖宗十八代, 你仍然不发一语, 还要我自己抛出一句 “不说了, 越说越火. 反正那条脚链镀回了就好” 这样子的话来给自己下台阶. 无论什么时候, 你依然可以很冷静, 很沉默, 很稳重; 而我却可以很冲动, 很呱噪, 很幼稚. 所以, 我们对立的个性, 真的是用来弥补对方的不足, 而不是用来气死对方的一个武器. 后来我说我心情超不爽, 硬要你说一个冷笑话给我听. 你宁愿下厨煮快熟面给我吃, 也不要讲这种没有营养的笑话. 诸不知, 别人煮面3分钟, 你竟然煮了半个小时.

结果那一餐, 还是得我亲自下厨. 你竟然会不好意思地称赞我的炊事了得, 像我这种姿色, 绝对可以入得厨房; 出得厅堂, 害我暗自窃喜一番. 迟些, 如果我有兴趣的话, 可以考虑顶一间食坊给我过日子. 虽然, 我的确喜欢烹饪, 可是我不想时常躲在厨房里与油烟为伍, 因为我担心自己的脸会越来越黄. 所以亲爱的小男友, 你的好意, 我心领了. 饭后, 你还端来一大杯的巧克力雪糕, 说是要当作奖励. 我看是你自己想吃吧? 小心胖不了我, 而自己却遭殃. 别忘了, 下个星期我们将要到热浪岛度假了, 你希望别人盯着你的大肚腩窃笑吗?

厚! 总是觉得给你写信好像在自言自语, 更像在自high, 所以决定写个完结篇好了. 反正无论我怎么写, 你仍然不会回覆我只字片语, 因为我知道你很忙. 可是你忙归忙, 千万不要忘了, 待会下班后, 记得给我兜几条街到那间干洗店将我的totoro给带回来, 因为昨天要不是你嘴馋, 吃了那一大杯巧克力雪糕的话, 那个雪糕就不会掉到totoro身上. 所以你最好祈祷我的totoro没事, 如果我看见它不能还原的话, 你就准备有排受! 对我而言, 毕竟它比你更重要, 呵呵. 工作愉快. 愿你: 越来越爱我.

2009年5月27日
你的大女人笔

My dear little boyfriend, apologize for my impulse, chirps and infantility;
because need your calmness, dumbness and fixedness always get ready to back me up.

给小男友的一封信之续版

亲爱的小男友:

周末那天, 你读了我写给你的信后, 不但没有生气, 而且还用你那双粗糙的手将我的头发搓乱. 虽然你没有正面地给我任何言语或者文字的回应, 可是我觉得很窝心, 因为我看见你脸上泻溢的幸福, 那正是我最需要的回应. 后来, 我们一同去吃了自助餐, 当时你还特别为我端来一大杯的巧克力雪糕, 说是当作奖励. 虽然说好是我请客, 可事实上是你在付钱, 所以不吃白不吃, 但是我觉得你是故意要将我养胖的. 呵呵, 永远不要低估一个女人的小心眼, 尤其是这些会对她的身材造成威胁的理由, 绝对会让你死无葬身之地.

小时候, 读了很多童话故事, 故事里的公主一定要很善良; 王子一定要很帅. 而所有的故事都有千篇一律的结局, 那就是公主及王子一定可以永远幸福地在一起. 从那时侯开始, 我一直幻想着自己是一个落难的公主, 等待最英俊的王子来打救我. 一直到我遇见了你, 我的幻想就开始破灭, 原来不是所有的白马王子都很英俊, 哈哈. 你听了以后, 一直憋着笑说:在餐厅吃完自助餐后, 是不是可以用那张很帅气的脸去刷, 如果是的话, 你会考虑整容. 过后我们不约而同地噗嗤大笑. 可是我最喜欢你的眯眯眼, 希望可以扳回一城.

忘了自己已经有多久没有流泪了, 可是只要是在我难过的时候, 你一定会一语不发地抱着我, 然后用你的下巴将我的头发揉乱. 虽然我还是希望可以在难过的时候, 听你讲一个冷笑话, 或者某些安慰的话语, 可是你都不曾这么做. 或许, 你真的不善于言语, 但我还是很依赖那一份沉默的安全感. 而我不曾在你难过的时侯, 说任何冷笑话给你听, 因为你永远不会让我知道你什么时候难过. 亲爱的小男友, 真的很谢谢你, 无论是从前, 现在, 或者以后, 我一直都很相信所有的童话故事.

去年生日你送给我的白金脚链, 昨天又断掉了. 同一条脚链竟然可以断三次, 我实在不好意思再拿给那个金铺的欧里桑重镀, 看见他那张不耐烦的嘴脸, 实在很想向他比中指. 当然, 我只是想而已, 反正又不用钱. 对不起, 我不是故意要将它弄断的, 只是恐怕、或许、可能、大概是你买的脚链太细而已, 哈哈. 开玩笑啦, 我怎么可能这样说, 我只是想而已, 因为反正不用钱. 那等会儿你放工后, 有没有空过来给我载去那间金铺将那条断掉的脚链镀回去? 因为我只喜欢这一条脚链噢, 像是你那双独一无二的眯眯眼一样. 工作愉快. 愿你: 越来越爱我.

2009年5月26日
你的大女人笔

Mummy telling me a fairy tale: the princess and the prince can live happily last for ever;
and I knew mummy will never lie to me because I met you, my dear little boyfriend.

给小男友的一封信

亲爱的小男友：

昨天中午你突然来电说想约我一起去吃晚餐, 很高兴你终于不用我一直碎碎念说你为人很木讷, 生活很枯燥而自行采取主动. 突然想起情人节那天, 说真的我也知道你不会给我什么惊喜, 也许我这样想是让自己有一个很巩固的心理准备, 才不至于让自己失望; 可是你还果真什么也没有计划, 就连礼物也是当天下午在匆忙间挑选的一对白金耳环, 模式还老土到半命. 我简直失望到底, 原来我的心理准备如此不堪一击. 为什么你从来不知道, 所有的女人都光会用嘴嚷着不要买花, 不但不切实际又浪费钱的这一套只是口是心非? 善哉.

终于你察觉到我在车上都没有讲话的异样, 我不是故意想要这样做来引起你的注意, 只是我真的很无言, 也不想独个儿在生闷气, 再加上突然想起我们以前的点点滴滴, 就觉得很沮丧. 我不知道我们两个这种对比的性格及想法, 是为了要来弥补对方的不足; 还是用来将对方气死的一个武器. 如果我是正, 那你就是负; 如果我是水, 那你一定是火; 试问这样水火不容的生活方式又如何可以相安无事? 其实你是好人, 只是你不知道要怎么做才能保持你的好, 或者让自己变得更好. 我这样想, 是因为我很坏?

很多时候, 我们不是害怕应该付出多少, 而是害怕对方不在乎. 有些事情若是没有办法办到, 那就不要承诺, 因为女人都会信以为真. 我知道你是可以办得到的, 只是你欠缺了某些程度里的心思; 我知道你很有耐心, 可是为什么就不能考量一下我没有这个优点? 所以你的承诺可不可以早一点实行? 我们身为女人的没有太多青春耗在等待中. 连女人都不会为难女人了; 更何况你身为男人的, 就更不应该用你的耐心来为难女人了. 像我一样, 你叫不要再去将我的刘海剪短, 这样会让我看起来很稚气, 我都听你的, 现在连刘海长得遮到了眼睛, 我还是在撑着, 可是我不知道我还可以拗到什么时候.

可是亲爱的小男友, 谢谢你每一次都是这样纵容我, 宠爱我; 让你越变越耐心; 而我却越变越任性, 有时候在想你会不会是故意的? 呵呵. 因为这样别人就会以为是我使坏在欺负你, 然后就会说你人真好; 而我眼光真好, 原来你居心在此! 你看完了这封信后, 不要生气, 请息怒; 我答应你以后一定会好好对你, 无论如何也会撑着那个很想去将刘海剪短的念头, 而请你也爱我, 别浪费了我的坚持. 今天晚上我请你吃自助餐好不? 可是要你付钱. 还有, 等一下记得将我上一次留在你家里的文件顺便给我带过来, 不然你就完了! 工作愉快. 愿你: 越来越爱我.

2009年5月23日
你的大女人笔

P/S: 刚刚随意看见这篇很有意思的文章, 将它译为中文放到这里, 外加两句英文概要.

My dear little boyfriend, grateful to have you in my life;
you are the precious gift dropped from heaven.

换一个方式

今天, 不知道为什么起得很早. 躺在床上, 回了几封昨晚没空回覆的信息, 朋友说我不像是这么早会起身的人, 我说过: 早起的鸟儿有虫吃; 早起的虫儿被鸟吃. 她在那边呵呵大笑, 我的笑话很冷咩? 她说生活很累, 每天睡醒都不舍得起身, 我叫她继续睡好了, 而她却觉得这样很堕落, 因为桌上还有一堆未完成的事务. 真是的, 今天是周末, 为什么还要让自己活在紧绷的情绪当中? 约了她今天傍晚去爬山, 当作舒缓压力, 可是不知道太阳会不会很大? 肚子很饿, 实在不明白昨晚在文化街吃了一大堆的东西都跑到哪里去了, 所以现在正在吃面. 我的脚趾痛得要命, 昨晚穿了一双很该死的高跟鞋去走文化街, 活该起了两颗水泡.

刚才在屋前晒衣服, 听到一些隔壁家的长辈在谈论的一个话题. 不要说别人是三姑六婆, 也不要叫人家安娣, 这样子不是很好听, 也很没有礼貌. 所以那个话题就是: 别人的男友英年早逝等等. 不要说得太多, 否则我又跟三姑六婆有啥两样? 只是七早八早, 突然多了一个领悟, 生命真的很反覆无常, 所以不要只活在过去. 老套的话就不多说, 所以那个天蝎座的男人, 你自己好好看着办吧! 后来上了线, 遇到一个以前一起当学记的朋友, 聊了几句并交换了部落格的网址. 逛了逛, 发现原来很多人都很认真地想要活在当下; 很多人都很努力地想要寻找更适合自己的生活方式, 包括我. 有要求才有进步; 有期待才有实践, 对不?

宝贝小弟抱着他的宝贝三毛站在我的身旁流泪, 他说我一大早起来就霸着电脑不给他玩game. 先介绍下, 宝贝三毛是一个陪宝贝小弟睡觉的洋娃娃. 宝贝三毛之所以会被叫宝贝三毛, 因为它的身体有三种颜色, 所以叫三毛. 然而会加一个宝贝在前面, 因为小弟是姓宝贝的, 那三毛也理所当然是叫宝贝三毛啦! 那时是宝贝小弟这样告诉我的. 忘了这个宝贝三毛陪了宝贝小弟多久, 印象中应该有好一段时间了. 家人总会揶揄宝贝小弟说他一个小男生, 为什么要像女生一样抱着洋娃娃睡觉, 当然我也不例外, 我不是说我也抱着洋娃娃睡觉, 而是我也有份一起揶揄宝贝小弟, 呵呵. 可是有些东西久了, 就是一种习惯, 像宝贝三毛一样.

看到这里是不是发现我今天写的东西很奇怪, 觉得我疯了吗? 别人都说, 我写的东西太有次序, 唯一的风格就是陈腔滥调. 我只是想要换一个方式来写, 虽然我还是我, 那个拥有两种极端性格的我. 一直很想要突破自己的写作方式, 不想别人看见我标的题目却联想不到文章的内容是什么, 也不想永远都在那边描写星星月亮太阳也可以写去一段, 更不想光是在那边修饰文字及润稿就耗掉很多时间. 汉字是一种神奇的表达方式, 无论怎么拼, 怎么凑, 就是可以写出一堆很有意思的文章. 写到这边, MY FM 播着一首名为 <<我听见有人叫你宝贝>> 的歌曲, 在想也是时候离开电脑, 让给宝贝小弟玩game了, 因为他是我的宝贝.

Pretty cloud is always oneself, the one who is holding two characters extremely;
yet changing to another different way to seek for some breakthrough.

夜的第三章

随着晚霞映照的光, 我瞄见书架上一堆东倒西歪的书籍, 凌乱得再也看不下去. 沉重地叹了口气后, 嘴里念念有词, 开始嘀咕不明白自己为什么每次都在重蹈覆辙. 这些书籍不多, 却也不算是少, 在置放的时候就贪顺手; 要找的时候就很厌烦; 然而要收拾的时候就懊恼当初没有整齐地排列, 现在也许可以剩下些功夫. 没辙, 很多时候我就是很不了解自己. 其实收拾书架是其次, 最无奈的不过是在收拾当中的一些回忆. 也许悦; 也许不欢, 可是仅余的片段似乎无法激起丝毫的涟漪, 就连呼吸也是有条不紊的规律.

将一些看过的小说搁在右下角, 每一本小说都有一个故事, 一些不会耳熟能详但是也不会想要再看一次的故事. 毕竟, 这些虚构的故事也只能让人在看清楚真实的世界后, 偶尔藉来当作安慰, 或者短暂沉沦的一种方法. 很多人看见我虽然年纪轻轻刚过24, 可是却仍然像少女一般沉迷于情爱的小说中, 总会忍不住责备我那种逃避现实的生活方式, 担心我继续迷失在虚幻的情节里而不能自拔. 见笑了, 我不过把它当作在看一出调剂生活的戏, 好像男人逢场作戏后, 不会记得谁是女主角一样.

习惯将自己刊登过的文章剪贴在本子里, 望着日积月累的报章, 我拿出小学美术课常用的剪刀及浆糊在一堆报章内剪剪贴贴. 随意翻阅之前写的文章, 却无意间读到自己在成长中的一些期盼及几许忧愁. 原来我的故事从一段很青涩的岁月一直写到别人常说的花样年华, 然后再写到现在这种不上不下的年纪; 看似优渥, 却总是隐藏不了当中的错失. 第一篇文章的刊登日期是28/03/2001, 用一种尝试的念头; 到最近一篇文章的刊登日期是14/05/2009, 用一种在记录故事的念头. 无法想像这九年的生活片段, 到现在还会残留多少?

当中有很多在大学时用过的课本, 虽然还裹着光鲜亮丽的外表, 现在却毫无用武之地. 我翻开课本, 希望不会是金玉其外; 败絮其中的一群. 释然看见自己曾经涂写在课本侧边的笔记, 确定自己曾经用功过, 嘴角上扬的弧度看起来是多么自以为了不起, 又那么地欠揍. 熟悉但稍潦草的笔迹, 隐约勾起几年前的回忆, 想着自己对未来是如何从担忧、害怕、茫然及无助, 渐渐转换为接受、喜悦、尽兴及不舍. 喜忧掺半, 喜的是我终于如愿以偿拿到了那纸文凭; 忧的是我开始想念那边如此湛蓝的天空.

时间在浮沉的回忆中踌躇而渐晚, 我尽快将一些平时很少在阅读的课外书籍与杂志整理一番, 却突然发现一本尘封的日记. 顿时有一股熟悉穿夹着陌生的感觉油然而生. 用最平静的心情翻看日记的第一章, 里面用蓝色的钢笔这样写着: 15/08/2008晴天, 可是我的心正下着滂沱大雨, 将我的理智淹没, 却仍然无法洗涤痛心及悔恨, 我说过我永远不会原谅… 读到这节, 心突然抽蓄了一下后又恢复平静. 我将日记撕碎, 准备毁尸灭迹, 说我逃避也好; 说我释然也罢. 而我只是看见自己的字迹被撕得粉身碎骨, 潇洒地灭亡.

夜的第三章, 发现手机里躺着一封信息, 朋友说她和上司的关系一直在边缘徘徊. 我回覆说有些事情的确剪不断; 理还乱, 一切顺其自然就好. 原来我忽略了还有其它情景同时在一幕幕地上演着, 直到我回过神来, 妥善书架上的书籍, 也顺道整理自己的思绪, 准备适可而止地记得一些该记的事情; 忘记一些该忘的事情. 都说过, 无奈的不是在收拾书架, 而是收拾那些回忆. 其实我们只是太久没有平然心动, 所以对于别人才会介意; 对于情感才会悸动, 我暗自窃喜: 原来还有人跟我一样. 夜半三更, 我准备为天亮的呵欠而负责.

Ridiculously we weren’t tidy up the bookshelf, but the hidden memories in between;
remember the distance of colour does not matter, but love matters a lots in life.

启示

当我们对着别人在窃窃私语的时候, 而别人又再对我们的窃窃私语而窃窃私语的时候, 我们是否会发现很多误会都是这样延伸? 在这个五光十色的世界里, 无可否认什么人都有, 什么事都会发生, 而谁才是智者? 而又有谁还认为自己是智者? 然而有智慧却不善于利用的人, 是否会因为聪明反被聪明误而招惹杀生之祸, 或者不小心当上了一些侮辱自己智慧的人? 什么是计谋; 什么是心计, 你可否分得清楚? 有财富的人不一定有智慧; 而有智慧的人一定会有财富. 当你认为智慧比财富重要的同时, 你是否会想起健康比智慧及财富更为重要? 读完了这三则故事, 领悟了一些启示. 我不禁莞尔一笑, 而你是否也一样?

一架载着五个人的飞机起飞了, 当中包括总统、富商、化学家、牧师、学生. 很不幸地飞机在飞行途中, 发生了故障并从空中紧急坠落. 飞机上有四个降落伞, 总统说他是全世界最重要的人物, 他不能死, 背了一个降落伞跳了下去. 富商说他是全世界最有钱的人, 他不能死, 就背了一个降落伞跳了下去. 化学家说他是全世界最聪明的人, 他也不能死, 也背了一个降落伞跳了下去. 这时牧师对学生说, 反正自己已经要去见上帝了, 剩下的一个降落伞留给学生好了. 可是学生却说飞机上还有两个降落伞, 他们刚好足够一人一个. 牧师问学生为什么, 学生答道: 刚刚那个说自己是全世界最聪明的人, 已经背着我的书包跳了下去.

二十年前, 他因为妹妹成绩比他理想, 因忌成恨将妹妹杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 过了五年, 因为他跟邻居争吵, 就将邻居杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 后来, 他发现被女朋友背叛, 因爱成恨将女朋友杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 三年前, 他跟同事有一些过节, 就将同事杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 发现尸体不见了. 五天前, 他发现自己的母亲老了, 觉得碍手碍脚, 就将母亲杀了, 然后把尸体丢进家后的那口井, 第二天去看时, 却发现尸体还在井里, 第三天再去看时, 尸体还是在井里, 甚至是第四天、第五天, 尸体还是在井里. 原来打从二十年前就帮他处理尸体的母亲已经被他杀了.

有一个在美国纽约从商的中国商人, 因为有些急事必须回国两个星期. 他到市内的一间银行贷款一百美元. 银行里的执行人员告诉中国商人必须用他的资产来做抵押方能贷款. 中国商人填妥了贷款申请, 并以他的法拉利跑车来作抵押. 银行的执行人员发现这名中国商人正是一名家产过亿的富商, 将这件奇怪的事情告诉同事, 两人还是不了解这名中国商人为什么要这样做. 两个星期后, 中国商人将一百美元, 外加五十美元利息, 共一百五十元还给了银行, 并赎回他的法拉利跑车. 这名银行的执行人员按捺不住, 礼貌性地问这名中国商人, 为什么要向银行借款一百美元, 并以法拉利跑车成为抵押. 中国商人答道: 你认为在我离开纽约的这两个星期, 你有其他更好的提议可以用最低的价钱及最安全的方法来保障我的法拉利?

Receive my instruction, and not silver; and wisdom rather than choice gold, for health is better than rubies;
and all the things that may be desired are not to be compared with, including the twinkle diamond.

早晨的独白

五月十七日的梦醒时分, 旭阳悄然地经过窗前, 用最美丽的颜色装饰最平静的心情. 手机的铃声响亮地唤醒沉睡的万物, 偏偏唤不醒昨晚的夜猫子. 当天使与恶魔在脑袋里相互地争论一番后, 我看见恶魔狼狈地夹着尾巴落荒而逃, 而我暗自掩嘴窃笑, 并准备贪婪地呼吸最新鲜的空气. 因为刚刚让时间花在那一场耗时的胜负之战, 没有太多的时间再去考量应不应该收拾床铺, 只好勉强任其自然的凌乱. 这一点真的不太像我, 我摇首失笑, 试图改变什么; 还是随着什么而改变?

我轻轻地拉开那片白色的薄纱窗帘, 第一道投进屋里的阳光很耀眼, 失措地忍住想要眯起双眼的冲动, 可是我真的做不到. 随之而来的微风自由闲逛, 徐徐地轻拂着那张半梦半醒的脸庞, 让人的精神马上为之一振. 空气中弥漫着阳光的味道, 偶尔穿夹着些许花草的芬芳, 突然有一种恍然大悟的感觉, 我似乎有一段时间竟然忽略了这种美丽的早晨. 昨晚, 约了家人一起晨跑, 不舍依依地离开温暖的被窝, 觉得自己的意志力开始回归. 这样也好, 其实我就是缺乏一个很好的开始.

花很艳, 草很绿; 即使单调得只有间断的花香鸟语, 可是我确实挥霍了太多个美丽的早晨. 天继续蓝, 风继续凉; 而我却忘了已有多久没有为了自己的坚持而继续, 找不到任何理由再为顔上顿时增添的那一抹落寞而辩护. MP3传来一首歌, 一首平时不会仔细留意歌词的英文歌曲, 可是在这个美丽的早晨却特别能让心情纵横交集, 是忧, 是喜? 我耸肩, 撇下一抹看不出含义的苦笑, 很讨厌自己都是这样错失一次又一次的确定; 就这样日积月累地欠缺自己一次又一次合理的解释.

昨天的昨天的昨天, 昨天的昨天, 昨天, 已经成为曾经; 而我不是故意想要遗忘曾经, 或许某些曾经真的是留不住. 耳边的歌曲不停地重复, 仿佛听见了一个似曾相识的故事, 让人不禁为当初的愚昧而莞尔. 不知不觉, 从山脚走到了山顶, 看见了尽头, 却突然觉悟这才是另外一个开始, 一个很好的开始. 早起的鸟儿有虫吃; 早起的虫儿被鸟吃. 是鸟, 是虫? 还真的需要见仁见智, 因为人的思路无论如何宽大, 却总会从自己的观点出发. 笑吧, 为我在五月十七日早晨的独白而笑吧!

《teardrops on my guitar》
**Drew looks at me, I fake a smile so he won't see
That I want and I'm needing everything that we should be
I'll be she's beautiful, that girl he talks about
And she's got everything that I have to live without
Drew talks to me, I laugh cause it's so damn funny
That I can't even see anyone when he's with me
He says he's so in love, he's finally got it right
I wonder if he knows he's all I think about at night
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
Drew walks by me, can he tell that I can't breathe
And there he goes, so perfectly
The kind of flawless I wish I could be
She'd better hold him tight, give him all her love
Look in those beautiful eyes and know she's lucky cause
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only thing that keeps me wishing on a wishing star
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
So I drive home alone, as I turn out the light
I'll put his picture down and maybe
Get some sleep tonight
He's the reason for the teardrops on my guitar
The only one who's got enough for me to break my heart
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do
He's the time taken up, but there's never enough
And he's all that I need to fall into
Drew looks at me, I fake a smile so he won't see**

I lost my prime, my firmness, my smile of the day;
yet I found it recur in another beginning which is after the end.

喜悦的雨

下雨了. 望着窗外的雨丝绵密地从暗空落下, 快速地滴在泊油路上, 再溅起不均匀的水花, 心头忽然掠过一阵久违的感觉. 太久没有下雨了, 最高点的浮躁顿时降到冰点, 唇畔稍微上扬的弧度, 让紧绷的思绪瞬间放纵. 随心所欲地拿了一份稿纸及一枝笔靠在窗旁涂写, 已经忘了有多久没有再手写文章的感觉, 另一种久违的感觉又掠过心头. 相互交叉的感觉, 像是很潇洒地左右分开, 又像是交融后再拎着对方的感觉才分开. 因为急切的好奇, 我想更深入地去分析了解, 却发现剪不断, 理还乱.

随笔划了几个字, 顿了顿, 实在是忘了曾经是怎么落笔, 才能源源不绝地写出一篇又一篇的文章. 这些年来, 过于依赖电脑了, 竟然忘了那一种在稿纸上写作的感觉. 很多时候, 竟然遗忘了某些事情, 不重要的就在所不惜; 然而重要的就得需费尽心神去思考. 当再一次想起时, 两眉就会靠得很近, 脸上瞬间也多了几许懊恼, 嘴里嘀咕几句, 像是在埋怨自己; 又像是在提醒自己. 叹了口气说自己老了, 又不知觉地将老与累挂在嘴边, 又总是忘了自己年纪轻轻刚过24. 想到这个段落, 稍微用力呼吸, 却自找地被冷空气呛了下.

曾经, 这是一双多么讽刺的字眼. 我曾经快乐; 我曾经爱过; 我曾经拥有. 所有的曾经, 似乎意味着以后都不会再出现. 我曾经伤心; 我曾经恨过; 我曾经失去. 所有的曾经, 又是否同时意味着永远不会再出现? 遗忘, 这又是另一双讽刺的字眼. 我遗忘不快乐; 我遗忘悔恨; 我遗忘不属于我的人与物. 所有的遗忘, 催促着我真的应该遗忘. 我遗忘快乐; 我遗忘爱过; 我遗忘我拥有的人与物. 所有的遗忘, 确实也是生命中捉不牢的记忆. 我们的确了解在这世事无常的空间里, 会有完美的记忆; 却没有永恒的记忆.

放眼眺望远方, 仿佛看见在黑暗间的梯田不再翠绿, 却依然在风雨中乐观地欢愉. 闭眼回想过去, 仿佛快乐及悲伤都不再深刻, 只是轻轻地掠过心头就离去. 霎间, 我很焦急, 因为我想自私地留下快乐, 才发现快乐及悲伤是无法分开的合体. 我以为所有的只字片语都牢牢地锁在记忆里, 却发现记忆早已随着乐与悲悄悄流逝. 我讶异不再觉得惋惜, 也许真的看透了这些曾经与遗忘. 抱歉, 对于曾经的爱恨情愁或喜怒哀乐, 我已经留不住. 喜悦的雨倾盆而落, 浇洒着所有的记忆, 也许还能茁壮成长; 也许就随着雨水流逝.

Ever, the most cynical wording in life;
ever happy, ever loved, ever lost, but it never means not longer available.