不再眷恋

蓝天眷恋着白云
白云眷恋着徐风
错过纠缠不清的春天
瞬间逃过幻觉破灭的夏天
悄悄地来又再悄悄地离开
不再眷恋

黑夜眷恋着白昼
白昼眷恋着旭阳
牺牲自己的颜色
原谅无法同时存在的理由
让你飞因为你应该拥有自由
不再眷恋

空气眷恋着生命
生命眷恋着挥霍
忘了梦境还有多少
当我看着自己的稀薄
却忘了你的漫不在乎
不再眷恋

蝴蝶眷恋着花香
花香眷恋着王蜂
花与蝶同时追逐感动的可能
时间渲染感情的芬芳气氛
近处的枚红色很是内敛
不再眷恋

溪水眷恋着游鱼
游鱼眷恋着飞鸟
两个倒影在溪水浮沉
一个忘形就难以分辨
游鱼太灿烂本该逍遥太平洋
不再眷恋

孔雀眷恋着开屏的美丽
美丽眷恋着人们投射的夸奖目光
美梦最好别成真
因为快乐就是真假不分
我不靠羽毛斑斓变成别人的襟章
不再眷恋

我眷恋着你的温柔
你眷恋着她的美丽
怀恋没有说过谎的唇
想象着也没有说过永恒
浪漫在拥有过暧昧的名分
不再眷恋

倘若有一日
我们都满脸皱纹
那场回忆一定比眷恋更加逼真
因为我们曾经沉迷的感动不同
眷恋可以不动声色却打动人心
但是我们承诺不再眷恋

Imagined there is no lie from your murmuring,
and so do the forever.

眷恋

整座城市充满着繁华的寂寞, 只适合盛开冶艳的霓虹. 想醉的人不少, 但要懂得撤免沉沦. 早上起身, 看着窗外的天气变化无常, 开始觉得心理越来越不平衡. 过于容易起伏的情绪, 感叹着自己很放纵. 记忆里有太多天马行空的遐想, 确实难以仅用三言两语来表达. 也许吧, 有梦才有追求; 有憧憬才有活着的动力.

悲伤笼罩着整座城市, 因为爱情太美, 也太危险. 倘若爱情只是场追逐游戏, 那么我曾见过这危险的美, 因此留下了伤痕; 倘若爱情只是个深邃的传说, 那么我曾眷恋这危险的美, 因此依然憧憬. 悲伤的人们满街游走, 狩猎着这危险但神秘的美. 对上你眼神里闪烁着暗号, 仿佛一把随时准备燎原的火.

荒凉的心还在痛, 因为离别的藉口总是那么地动听. 然而痛的心却继续荒凉, 因为曲终人散也没什么该遗憾. 将这堆可怜兮兮的海誓山盟埋葬, 我们的爱不需要承诺. 将这堆充满挑拨的记忆瓦解, 我们的愛不需要守候. 有时候错过的美, 才值得怀念; 有时候失去, 也是一种获得.

亲自将自己堆积的海市蜃楼瓦解, 软弱的理由才不存在. 亲自将暗号的深奥破解, 魔术的秘密才不成立. 早上起身, 只因看着窗外的天气变化无常, 却延伸了太多的遐想. 不知道该是你天真, 仰或是愚昧, 但是人们总是留恋危险的美. 一些将要在我生命里消逝的记忆, 我开始无动于衷. 别再沉沦.

Seeking something that named nostalgia in the mirage,
yet losing something that named trust in the mirage too.

爱周末

周末, 终于看了部像样的电影 <<叶问2>>. 好看到连喝可乐, 磕爆米花的空档都没有, 让我直呼 “过瘾”! 过后到JJ扫货, 我很少会missed的. 说真的, 我不敢用信用卡的原因也是因为我对衣服, 包包, 鞋子等都没有信用. 血拼完毕, 钱包壮烈身亡. 这种视死如归的精神, 可嘉!

后来, 去那间24小时营业的McD吃fillet-0-fish. 扛出那部战了四, 五年都还未为我捐驱的手提电脑, 然后在网络上溜达. 不懂它几时要给我一个换新电脑的理由, 耍坏! 我喜欢这种感觉, 别人看看我; 我看看别人, 却没有任何交集的感觉. 深夜, McD里很喧哗, 却依然无法干扰属于我独自的寂静.

反正人都出来了, 就没有可能这么早赶回家睡觉. 在那沾沾别人的喧闹, 让自己可以暗自欢呼也好. 这段喜欢涂写文章的日子的确过得很快乐, 所以实在是没什么好嫌弃了. 我继续涂写, 就这样想起了关于“最后”的故事. “最后”这两个字眼有太多的故事, 它太慷慨, 所以收容了太多的不舍依依, 太多的眷恋, 太多的悲与欢.

毕业时, 望了最后一眼那间混了几年的大学. 旅行时, 拍下的最后一张照片. 亲人去世时, 最后一次的呼唤. 离开时, 为你掉下的最后一滴眼泪. 与旧同事的最后一次聚餐, 与旧同学的最后一次疯狂. 当我一直在想关于“最后”时, 我望着桌上那一个可乐的纸杯, 突然想起那个打破水晶茶壶的笨蛋, 然后暗自窃笑, 还好我的杯打不破. 大煞风景!

我将杯里的可乐一口饮下, 准备盛载下一次的精彩. 把所有零碎的情绪一同扛上车里, 满载而归的感觉的确很爽. 太久没有在高速公路开车, 而我似乎忘了车速的限度. 也太久没有利用开车的时候来想一想某些事与物, 所以我似乎也忘了你. 这样多好, 那么请也不要来扰乱我平稳的步伐.

爱死周末了, 一种让人紧绷的情绪顿时得到释放的一天. 即使钱包壮烈牺牲也在所不惜, 即使让人疲惫不堪也无所谓. 忘了那段年少轻狂的日子, 忘了那份永远的承诺, 忘了睡醒后应该面对的冷淡, 忘了全部, 忘了所有. 但是亲爱的, 我喝的是可乐, 我真的没有喝酒, 哪来得何醉? 呵呵.

Dear, I am not a drunkard,
yet I just love the weekends so much.

淡淡离愁

屋子里弥漫着淡淡的离愁, 因为回忆已渐渐地变成了习惯. 遐想里放逐着深深的遗憾, 因为回忆已渐渐地不能改变. 因为愛, 不用被弥补; 所以恨, 同时也很模糊. 这样也算是有始有终, 不必在遗失中继续寻找爱与恨. 望着镜子里那张无动于衷的容颜, 就是抹不去那张与你相似的轮廓. 同情的泪顺着脸庞的弧度掉落, 在记忆的湖面激起了丝毫的涟漪.

承诺, 是安抚惆怅的慰藉, 然而却被无情狠狠地糟蹋. 是你让自私在恨中溶解, 然后再重组; 是你让骄傲在愛中放肆, 然后无法消失. 你就是天生崇拜追逐, 让这一切这样地停下来, 假装这就是所谓的永远. 谁会将疑虑装得若无其事地鼓励你别放弃追逐? 谁愿意独自留在后边看着你的背影渐行渐远? 谁的笑隐约透露着孤独? 谁会原谅你继续逃亡?

断断续续的心事, 看起来拼凑不来幸福, 而我们似乎也忘了幸福的形状. 忘了是什么让你改变坚持, 但是倘若我不问, 你有何必掩饰. 再缤纷的彩虹, 也会褪色; 再芬芳的花季, 也会黯淡; 再漂亮的景色, 也会离开. 没有任何不会腐朽的传说, 包括了爱情. 望着你侧脸泪光的折射, 仿如天边的星星, 太遥不可及. 听着当时的承诺, 仿如无际的风, 太无影无踪.

亲爱的, 你眸子里的遗憾是否是后悔过的迷惑? 仰或是泪和笑的线索? 你想要追逐的是一缕雨丝, 还是指缝间渗透的阳光? 原谅那些占不到记忆边缘的记忆自行解散, 毕竟我们得先放下执着, 才能张开双手想要把握些什么. 追逐也好, 逃亡也好, 总之离开是为了转换一个方向. 虽然心情断然空白, 也许是时候换个方式来解释安静. 离愁, 显然还是淡淡的.

The feint soreness filled the empty heart,
the memories is turning into a practice slowly.

商业化 . 爱地球 . 发牢骚

突然觉得很无趣. 一零年已经过去快三分之一, 但是文章的产量, 不过只用了十根手指头来数也会过剩. 懒啊, 懒得无可救药. 敢问苍天, 谁来救救我? 时间过得很快, 仿如一匹奔驰的骏马, 勇往直前地往目的地飞驰, 却忽略了过程中那五光十色, 又充满诱惑的风景. 这也许不是件坏事, 但是神啊, 懒得无可救药的确还是个赤裸的事实. 事实虽还是铁一般硬, 但是牢骚还是得偶尔发一发, 要不我会像地球一样爆炸.

从前, 不很久的从前, 很喜欢到电影院去消磨时间. 一个人也好; 两个人也好, 买张电影票, 一杯可乐, 一盒爆米花, 就可以消磨整个下午. 但是, 很多电影却越拍越有艺术感, 让人看了金刚摸不着头脑, 所以渐渐地不想去看电影. 主要不是因为那十块八块, 而是不想再满怀期望地走进电影院, 但是在电影落幕后会被落寞淹没. 那种感觉很失落, 失落到我开始计较那十块八块很奢侈.

或许, 很多事情随着时代的变迁而演变得太商业化. 商业化得太冷漠, 太无情, 除了牟利之外, 似乎没有其他目的. 商业就跳过不谈, 但是工业如此, 农业如此, 渔业如此, 娱乐业更是如此, 甚至连环保也不过只是纸上谈兵. 422, 世界地球日, 大家都在谈环保, 批评这; 感叹那, 可是真正以身作则去救地球的人又有多少? 什么环保袋, 什么再生纸, 除了牟利之外, 真的可以环保?

时代变了, 损人利己已见怪不怪, 甚至损人又不利己也司空见惯. 多么怀念小的时候, 看一堆无厘头的僵尸戏时, 会有被娱乐的感觉; 听某年代的音乐时, 可以感动人心, 而不是被现在那种艺术片, 或是商业歌曲活埋. 对于现在这种商业化的市场来说, 任何音乐都不蓬勃, 除了新年歌曲之外, 所以那些从小听到大的新年谣, 到了现在还是被翻了又翻. 随便换个人, 换个景, 又是新的一年. 恭喜发财.

天气很热, 热到我的学生在黑板上画了台空调器, 还附送遥控器. 天气太热, 热到我们都得了妄想症来自我取悦. 我们都说地球破了个洞, 而人类打算在地球被消灭时, 移民到火星, 所以发明了可以继续生存的太空船, 任何衣食住行的条件都很齐全, 一个人要价六十万. 原来生存也很商业化. 天灾接二连三地发生, 我们都说地球生病了, 但是我们都只是说说而已, 并没有设法去补救.

因为一个人的力量太渺小, 那我们只好在等待其他人去实行环保. 因为一个人的确不能为地球做些什么, 那我们就索性袖手旁观让其他人去实行环保. 倘若我们都是 “一个人”, 那么谁将会是 “其他人”? 其实我们什么都不会, 就最pandai complain, complain天气很热, complain空调起价, complain电费也起价, complain这个complain那个… 然而我们都假装不知道: 人类不过只是在自作自受. 如果有一天地球爆炸了, 那么我先说声: 无缘再见!

没伴的想要有个伴; 有伴的想要换个伴.
没孩子的想要有孩子; 有孩子的想要当孩子.
没孙的想要抱孙; 有孙的想要抱更多孙.
没钱的想要有钱; 有钱的假装没钱.
不懂的装懂, 因为担心被骂; 懂的却装不懂, 因为担心做太多.
能动的不运动, 每天吃饱看戏; 不能动了就想办法发明一堆残障器材.
人性本是如此！
有钱虽不是万能, 可问题是: 我没钱! (copied)

Good bye to you my trusted friend,
we were destroyed as the earth destroyed.

别问我们是否还是对恋人

从海伸延的彩虹
由地连绵的山峦
难道这里就是天涯海角
当我陪你走到这儿
别问我们是否曾经后悔
海不枯
石不烂
敢问苍天我们该如何白头偕老
别问我们是否还是对恋人
我没有答案
因为我不知道永远为何如此短暂
天长地久也会有时尽
有谁坚信
此愛绵绵无绝期
那年黄昏
我看见旭日的蜕变
如此沸腾却无法自拔地如此冷漠
正如你悄悄地来回
末日
我仿佛没有刻骨铭心
己为有悔
可以无悔矣
从心伸延的情怀
由衷连绵的承诺
难道这就是天造地设
当我陪你走到这儿
别问我们是否曾经悔恨
地不老
天不荒
敢问苍天我们该如何至死不渝
别问我们是否还是对恋人
我没有答案
因为我不知道永远何时消失
天长地久亦会成埃尘
有谁诅咒
此恨绵绵无绝期
那年寒秋
我看见樱花的眼泪
如此清雅却无法自拔地如此凋零
正如你悄悄地徘徊
秋末
我依然没有刻骨铭心
己为有悔
可以无悔矣

I saw your rove between the truth and false when the world is end;
I heard your whispering when the blossom is tear dropping.

小时代大人物

小时代
有牵动人心的笑
也有伤透人心的痛
某年某月某日我们分离
你能想像
远方的路旁
有一双胆怯的目光
挂念着外套右边肩膀上还留着的一点香
蓦然回首
却用泪光哀悼过往
对于往事仿佛知多知少
或许相信爱情的人们都一样
对于伤人的记忆都很怯步
倘若此刻我的眼眶充满悲伤
那是因为看见你的笑隐藏着无形的遗憾
爱情的真理
在不同的时代会有不一样的诠释
爱情的信仰
对于不同的人物也会有不一样的真诚
小时代的情感无须过于沸扬
大人物的情感总是过于出色
倘若有一天
你在那个让你得到赏识的舞台飞扬
而你是否依然记得
一个曾经让你放弃承诺的时代
一个曾经让我在回忆里浮沉的时代
你有太多梦想太多追求
而时代的确太微小太渺茫
听说有一种爱叫放手
因为喜欢不等于属于
因为留恋也不等于无需放弃
一生中有太多种爱
但别让爱成为一种伤害
我始终看不清你眸子里那个深邃的秘密
我已经不会在乎
那是一场朦胧的欲望
仰或是没人怜惜的心疼
因为人物之所以太大
并不是因为小时代容纳不了
而是因为亲爱的
我依然只想当你那陌生的过客

My dear, you are a big shot, who is left your promises behind,
but please forget the signs of mine as how I did it to you.

大时代小人物

大时代
有风花有雪月
试图占据的欲望美不胜收
有谁愿意选择以最朴实的姿态
在最绚丽的时代沉寂
有谁愿意与最引人注目的名与利
若无其事地擦肩而过
有谁愿意为了你而放弃了自己的姓名
并无动于衷地保持一贯的沉默
多少个年头
依然当个小人物一名
默默无名又再继续默默无名
并毫无怨言
小人物的称呼或许很渺小
也或许很微弱
但是却很真实地存在着
人物之小
显然也非圣贤也
压抑着沸腾的七情与六欲
远离激昂的诱惑
有些事物的确过了就不会再回来
有些时代却越来越绽放似花般的绮丽
有些人物就是沉默不语
有些情欲不是被毁灭就是被消灭
重来只是一个出卖后悔的滑稽名词
所以小人物的脸上总是无动于衷
读不出任何喜悦与忧愁的故事
更读不出任何关于你的消息
喧哗的大时代可以继续
很出色
很特别
很高傲
但是小人物依然可以保持一贯的
很朴素
很平凡
很谦让
人物之所以太小
并不是因为时代太大
而是因为亲爱的
我只想当你那陌生的过客

My dear, I am just a zilch, who is passing by your sides silently,
forget the signs of mine as how I did it to you.

冷眼观人性

孔子说: 人之初, 性本善. 性相近, 习相远. 苟不教, 性乃迁. 教之道, 贵以专. 孟子说: 恻隐之心、善恶之心、推让之心、是非之心人人皆有. 荀子说: 生之所以然者, 谓性, 是属不可学、不可事而之在人者. 人性包括了人类与生俱来及后天补拙的价值与能力, 然而我们都利用了各自的判断能力来衡量自己或别人的人性. 人性到底本善, 仰或本恶, 也许真的必须见仁见智. 或许, 可以从浅白的故事中, 汲取人性的启示.

人性故事之良知. 清洁公司因业务扩展而计划雇用清洁工人, 可是清洁公司的老板必须确定新聘的员工必须符合良知的条件. 所以清洁公司的老板在公司门口的地上横放了一把扫帚. 很多面试者都跨过扫帚就进门来面试, 只有最后一名面试者A君将扫帚拿起摆在一旁. 为什么A君是最后一名面试者? 因为他已经被录取. 而为什么他将扫帚拿起摆在一旁? 因为他担心其他人会被扫帚绊倒, 良知也.

人性故事之诚信. B君到跨国公司应征, 总裁一见到他很热情地握着他的手说: 真是巧! 你就是十年前在河里救了我女儿的救命恩人, 我已经找了你很久, 告诉我你的待遇吧, 我一定尽量满足你! B君低首思考良久后终于照实地告诉总裁这只是个误会, 他并不是救总裁的女儿的恩人. 岂料总裁哈哈大笑, 并拍拍他的肩说: A先生, 在利益与诚信当中, 你选择了后者, 欢迎你加入我们. B君最终得益, 是因为诚信也.

人性故事之孝顺. 老板通知三位应征者, 最后一关的面试就是回去帮自己的母亲洗脚. C君和D君皆认为此考题很无稽, 所以未加理会, 惟有E君回家后认真地替母亲洗脚. E君发现母亲的脚起了很粗厚的茧, 也有很多裂痕. 隔天, 老板问了他们关于洗脚的感想. C君及D君皆说没什么特别的感想, 而E君则表示很感谢公司的安排让他体会到母亲的辛劳, 并提醒他及时对母亲的感恩与孝顺. E君被录取了, 孝顺也.

人性故事之贪婪. F君是个人才, 毕业后到某公司应征, 结果被问到他期望的待遇时说: 我希望年薪三百万美金, 三个月有薪假期, 公司津贴车子及房子. 老板听后说道: 不然这样好了, 我就付你五百万美金, 五个月有薪假期, 津贴宝马名车和山顶洋楼, 外送番狗一只. 接着, F君惊呼: 你这不是在开玩笑吗? 老板说: 既然你这么爱开玩笑, 那么我也跟你开个玩笑啊! F君之所以不被录取, 贪婪也.

Humanity is either built by kind or evil;
and perhaps neither kind nor evil.

冷眼观人生

人生的开始是: 当你啼哭着呱呱坠地时, 身边的人总带着微笑围绕着你; 人生的结束也不过只是: 当你带着微笑离开人世时, 身边的人总哭哭啼啼地围绕着你. 差别其实不大, 但对于情感我们似乎都失控. 某些事或物的发生, 可以很偶然, 也可以很故意, 但是对于人生, 我们总是欲言又止. 只因这一刻或许会是永恒; 也或许不再坚持. 风景、性情、人物都会改变, 即使故意再重复一遍, 也不再是最原来.

有人不断往前俯瞰, 追求更好又再追求最好, 却不知道什么才是最好; 有人不断缅怀过去, 允诺了这是最后的回忆又再放纵地回忆一次, 始终不知道什么才是最末. 人生除了充满甜酸苦辣咸, 五味杂陈外, 最主要的是充满了让人不能左右的矛盾. 然而, 我们似乎从来找不到一个平衡点. 是悲, 是悦, 仿佛也没有一个更明确的说法, 那就继续醉生梦死吧. 这不是一种自我放弃, 而是在苦中的自我释怀.

我们总喜欢对别人的人生窃窃私语, 别人也愛对我们的人生窃窃私语, 然后我们各自对对方的窃窃私语而窃窃私语, 所以私语最后变成无尽的是与非. 人生可以是非颠倒, 可以信口开河, 也可以守口如瓶, 但是我们无从选择. 曾经相信人定胜天的人, 最后都变成认命, 因为对于一些落败, 我们习惯自我催眠, 也习惯自我欺骗. 目标常常想向人生高处晋升; 偶尔也兴致勃勃向人生低处探险, 求知和放松应该同时发生.

人生总免不了抉择. 话说星辰可以指引方向, 可是我们仿佛都忘了自己才是选择方向的人. 可悲吧? 倘若我们都觉得可悲, 但还是无法让它枯萎, 这简直是雪上加霜. 可惜人生的确如此无奈, 很矛盾, 很沮丧, 很落寞; 却必须默默沉默, 默默承受, 默默继续. 人往往在面对抉择时都会变得懦弱, 心里的懊恼总在原地打滚, 仍走不出那场局限. 人生没有如果, 没有以为, 也没有重来; 那只是我们在面对后悔的一种慰藉.

凡人常说 [人生短短几十年, 快乐日子要过; 伤心日子也要过, 何不乐观面对?] 可是乐观谈何容易? 没饭吃怎样乐观? 有饭吃但没有佳肴怎样乐观? 没钱花怎样乐观? 有钱花但不够花怎样乐观? 我们只是凡人, 对于无法预知的未来, 我们依然不知所措, 依然迷茫, 所以继续追求更好, 继续追求最好; 然后不断缅怀过去, 又再放纵缅怀过去. 原来人生, 不必得到别人的认同, 只需接纳自己. 因为人生只是一种循环.

We needless to get the identification from anyone;
while we have to admit oneself.

又是一年好时光

春风呼啸
佳节跫音已近
往昔倘若犹如急景残年
未极必然充满憧憬
因为转眼间
暗空弯月已缺
满园艳花盛阳
又是一年好时光
携着喜悦的心情
扬起会心的笑靥
沾着喜气洋洋的气氛
侥幸生存的记忆都被幸福笼罩
是你变得忧郁
还是我太容易快乐
我们开始忘怀曾经的选择
毕竟倘若放不开过去
那又如何把握现在
寒冬已度
深秋已逝
暑夏已过
旧年正已成埃
莫回首
莫叹息
莫心伤
那只是一阵没有方向的风
随心所欲地来去
却毫无穿透力
我冷冷地笑
希望带过一切
尤其是英雄口中的那一瞥悲观
鸟语了

虫鸣了

花香了

暖春已临
你会看见我脸上的明媚
而你却假装不来
因为又是一年好时光
心是晴的
愿您：❤新年快乐❤

Dear my prince with trust and loyalty,
Happy Chinese New Year and Happy Valentine's Day.

传说

月黑风高
从西边吹来一阵风雨萧瑟
打在石路边的树叶上
婆娑得仿如死神诡异的邪笑声
在那失落的古堡
微弱的火把燃不起灼热的光
在生与死之间挣扎
我看见自己的影子在微笑
虽然不是被灵魂出卖
只是暂时原因不详
踩着战兢的脚步越过那摇坠的楼梯
忐忑地为尘封的扶把刷上崭新的记忆
安静并不是畏罪潜逃
只是想要保持沉默
然而却意外地听见
另外一个正在啜泣的狼号鬼哭
凄凉得连各自的伤心也一齐不寒而栗
黑暗让人看不见尽头
更看不见来时的路
所以停顿在弥漫中的迷惑
留一点时间呼吸
墙上的漆开始片片剥落
仿佛被遗忘的记忆自行解散
窗外的蝙蝠成群
点缀着一轮皎洁的满月
照映着另外一场即将展开的血腥
那个古老的大钟敲了三声
脖子上的一阵刺痛
是巧合地留下两个深邃的狼牙印
在一个宽敞的卧室里
很多传说都变得微乎其微
枯萎的粉红花瓣下埋藏了一个不受干扰的传说
而我似乎挥霍了太多的岁月
来找寻这个不能说的传说
但是昨日
我找到了你却失去了所有
瞬间
承诺已经不再是承诺
就让一切成空

The twinkling promise was imbed in the old castle,
there is no more the faith, thus let the wholeness turn into empty.

有一个人

有一个人, 我们曾经是彼此的过客, 然而却在擦肩而过的尔后, 不约而同地回首凝望某段已经不再甜蜜的回忆. 你眸子里闪着不舍的光, 却被不留情的眼泪淹没; 我落下的泪, 同样不存在任何停留的痕迹. 纠结, 让我们之间曾经有过一段很伤心的交集. 一段多角的故事, 似乎包括了太多错综复杂的情绪; 因为我忘不了你那忧郁的神韵, 但是仿佛我是在同情自己. 那似曾相似的容颜, 总是让人无措.

霎间, 很多故事开始改写, 偏离了最原来的我们, 及有一个人. 纠缠不清的拉扯, 的确剪不断; 理还乱. 不断, 因为我们都想占有; 还乱, 因为我们都自私. 我们同时用后悔的自私, 怜悯的嫉妒, 无情的愤怒来堆积了越来越凌乱的纠结. 无措的心痛, 慌张的悲怆却始终解不开一团无意的迷, 反而让我们将所有的记忆都消耗在这场血腥的纠结. 仅余的甜蜜再也激不起丝毫的涟漪, 于是自行解散.

忘了你是谁, 也忘了有一个人, 只是那张很忧郁的神韵却牢牢地被烙印在脑海里. 那张很模糊的轮廓; 但是很清晰的神韵, 继续在真实及虚假中游走, 我开始混淆那是自己, 还是有一个人. 纠结, 后来也开始被分隔: 被截断; 被解开; 被揭开; 被遗忘; 被置之不理. 我们已经不在乎结局, 因为故事已经回不到原来; 即使回到了原来, 我们却已经变成了虚伪. 倘若, 我们都遗忘, 那一定是个故意的桥段.

有一个人, 也许, 我们曾经相互扶持; 也许, 我们曾经相互安慰; 也许, 我们曾经相互利用. 也许吧, 是纠结让我们都模糊了是与非, 对与错, 更看不清原来的自己. 无需原谅, 无需道歉; 无需同情, 我们只要保持沉默就好. 我们从两条最简单的平行线, 兑换为纷扰的纠葛, 再兑换为零交集的平行线. 回忆就在被唾弃的边缘凭空消失, 这不是一场梦, 然而我们都故意让一切变得不真实. 亲爱的, 我们还是原来的过客.

You are somebody that I can’t treated as anybody,
due to your faint figure with the vivid verve is still alive.

不能说的秘密

圣诞节, 因为很疲倦, 睡到很晚. 不想出去, 因为堵车, 我没那个耐性想要跟其他人挤来挤去. 光想, 就觉得让人很浮躁. 所以捧了一碗公仔面扭开电视, 301 频道正巧要播映 [不能说的秘密], 时间setting得刚刚好. 去年看这一部戏的时候是因为有三个原因: 周杰伦, 钢琴, 口碑. 而零九年圣诞想要再次重看这一部戏则有四个原因: 周杰伦, 钢琴, 口碑, 去年看得不明白.

周杰伦, 年轻人的偶像; 而我勉强还不算老. 钢琴, 黑白键分明的乐器; 我的一个梦想. 口碑, 他们都说好看; 而我选择相信他们. 去年看得不明白: 那时还在念大学, 从同学那弄来这一部戏, 然后忘了第二天是有考试还是要交assignment, 总之就是有点忙, 所以一边在看一边在做自己的事. 显然, 一心并不能二用. 做功课时要专心; 看戏时也不能分心, 最重要的是不要多心.

我以为路小雨是只鬼, 因为叶湘伦的同学说他一个人在跳舞, 而我似乎错过了某些重要的片段. 这误会的确有点大. 我以为叶湘伦最后死了, 因为毕业典礼那天, 旧琴室被拆毁的时候, 他正在弹奏那一首乐曲时, 就这样一颗很大的铅球撞过来. 这部戏就这样莫名其妙地播映完毕了, 而我仿佛觉得真的很没点. 所以, 零九年圣诞, 我无聊的时候, 电视碰巧播了这部[不能说的秘密].

原来这是个时空交错的浪漫爱情故事. 在一间音乐学院, 一个20年以前的路小雨在旧琴房的钢琴下找到了本旧琴谱, 而弹奏了这首乐曲后就会产生时空交错, 并在乐曲弹奏完毕后看到的第一个人就是叶湘伦, 所以也只有叶湘伦看得见路小雨. 路小雨每一次想要20年以后的音乐学院时, 就在旧琴房弹奏这一首乐曲. 他们每一次都是用这种方式见面, 并培养了感情.

但叶湘伦并不知道和他相处的是20年前的路小雨; 而20年后的路小雨其实死了. 他以为路小雨不出现的时侯, 就是没来上学. 最吊的事情就是那个在学院扫地的校工, 他不只是在20年前看过20年前的路小雨;而且还在20年后看见20年前的路小雨, 并且知道这种时空交错的方法. 所以那天晚上9点他们约在旧琴房, 路小雨看见晴怡吻了叶湘伦, 但是叶湘伦却看不见路小雨.

当叶湘伦发现时空交错的真相时, 已经是毕业典礼当天, 也就是旧琴房将要被拆毁的那一天. 他用跑的, 赶在旧琴房被拆毁之前弹奏了那一首仿佛被下了魔咒的乐曲, 在那一颗很大的铅球撞过来之前就刚巧回到20年前. 当时空交错让叶湘伦回到20年前, 他张开眼第一个看到的人就是路小雨. 而我想叶湘伦就这样停留在20年前, 因为20年后的旧琴房已经被拆毁了. 他回不来, 也不想回来.

只是我比较想知道的是: 当叶湘伦他爸在那本旧琴谱的尾页发现了这个真相时, 也用跑的赶到旧琴房想要阻止叶湘伦时, 却发现叶湘伦走了, 其实会怎样? 故事怎么都没有交代? 这部戏的情节太细腻, 太容易让人产生误会, 除了有点不可思议外, 其实很赞. 零九年圣诞, 终于搞清楚了这部戏. 这确实让我的情绪有点澎湃, 有点感动, 有点伤心; 无他, 只因为本人的哭点太低.

The promise I named it secret,
something that is only belongs to you and me.

乱语岗

不是周末, 跟放年假的死党疯狂购物去. 买了三双鞋子, 有人问: 你到底有多少双脚? 我答到: 那不是重点, 反正我没有犯法. 在选购手表并且等待安置的当儿, 那个销售员很有礼貌地问: 小姐, 不好意思, 你就在这附近逛逛, 我们再办十分钟就好. 死党突然脾气很火爆地抢先回答; 你们都这样说了, 我们还能说不吗? 我先愣了下再回过神, 但沉默不语. 在想: 当十分钟后的我们离开时, 是否会变成他们的话题? 但是, 我无所谓, 那死党更不用说了. 午时出生的人比较暴躁吧?

我买的那个黑色钱包只是纯粹因为我喜欢它, 却没想到在用过餐要缴钱时竟然发现旧的钱包破了, 难怪财都守不住. 原来, 有时候当我们认为正在做着某件没有目的或者很浪费的事情时, 其实它不以为然, 那只是时机不对而已. 在归途中, 路上的车辆堵到爆, 实在不明白既然不是周末, 那些人及车到底是从哪儿行来? 钱又用完了; 人又很疲倦; 雨又一直下; 车又不会动; 真想像死党一样火爆个痛快! 为什么女人永远都觉得衣柜里少了一件衣? 来人啊, 有谁可以掐死我的购买欲? !

冬至. 爱吃汤圆, 但老了. 家庭聚餐时, 最怕听到的话: "几时要结婚?" "想当年我们像你这样的年纪时, 孩子都几个了." "那个谁谁谁都已经结婚了,几时轮到你?" "......等等等等". 各位, 请洗耳恭听了: 首先, 我还没决定几时要结婚, 但也许是在2011, 因为2012时就要世界末日了. 而且我并不是属于你们那个年代的, 也就是说我们之间很大可能会有代沟. 再来, 那个谁谁谁究竟系边个? 最后, 是我结婚, 又不是你们, 要急也是应该我在急, 但你们到底在急啥? 安啦!

平安夜. 在家听歌. 我不是基督教徒, 但是收到的那两份圣诞礼物就摆在桌子那里. 一份是死党送的格子裙, 另外一份是由一位萍水相逢的天蝎座男人送的MP4. 我们之所以协定会在圣诞节来临前交换小礼物, 因为很期待拆礼物时的那一份喜悦感. 但是, 如果想要用他的那一份厚礼和我所准备的那一份千真万确的小礼物来比较的话, 我的确赚到了, 你说对不, 烂天使? 希望, 那一对雪人可以伴你度过零九年的耶诞节, 明年耶诞我再补送好了. Merry X’mas, love peace!

早上一面在做家务时, 一面在脑中解剖分析"死党" 为什么要叫 "死党". "死", 就是没有呼吸; "党", 就是同伴. 所以, "死党" 的结论就是即使你想要去死, 也会陪着你的人. 我们时常这样称呼或者向别人介绍自己的朋友: "he / she is the buddy of mine.” 但是, 其实有没有人认真地考量过: 当你死时, 他 / 她也许不想跟你一起死? 当你真的死时, 你会想要一个真正为了陪着你而视死如归的死党; 仰或是很多个叫 "死党" 的人不会陪着你死就够了, 而且还轮流多踹你一脚? 朋友是走在路边, 随意丢颗石头出去, 被砸到的可能就是, 但 "死党" 不是.

有一次月考, 一名学生拿到成绩时竟然望着那张88分的考卷发呆, 我问她: 怎么了? 她答道: 我妈妈说一定要考90分以上. 说了很多安慰她的话, 但她就是责怪自己为何不多考两分. 他们只是孩子, 像我们曾经当过的孩子一样, 需要童年, 需要纯真, 需要正面的成长. 比如说, 当学生在课室里追逐时, 我们不要责骂他们说: 同学们, 不要跑! 或者, 用另外一种正面的方式说: 同学们, 用走的! "你看那个谁谁谁多乖, 帮他妈妈做家务", "那个谁谁谁又怎样" , 父母永远总是觉得别人的孩子比自己的孩子好, 比自己的孩子乖; 然后又将自己还未完成或来不及完成的梦想及希望都放在孩子身上. 他们只是孩子, 而不是帮你完成医生, 飞机师, 音乐家等梦想的复制品.

很多事情在经过时间的过滤后的确会变得跟以前不同, 包括爱情与友情. 我们常说这叫 "变质", 但是为什么总要认为改变前是最好的? 酒, 越酿越醇, 情感当然也是. 但是, 也许在酿酒的过程中, 倘若不小心处理不当或者渗入某些混合物, 酒的品质的确会变坏: 相同地, 情感在时间, 距离, 与信任的隔阂下也会变坏, 但是难道就没有因为害怕失去而珍惜的人吗? 虽然, 我们都不能保持原来的我们, 但是我们之间依然坚持存在着那不约而同的珍惜. 仿佛, 虽然我知道 "虽然" 和 "但是" 这两个连词不能同时运用, 但是我还是坚持用了, 而且不只一次.

用了 "乱语岗" 这个题目, 因为写了一对不知所谓, 同时随意纪录的某些事. 另外, 因为我有强迫症. 有人说这个题目不好, 看起来很龌龊, 但是既然我没在急, 那你也就甭在那穷担心了. 零九年就将要结束了, 一切看起来犹如急景残年, 但又好像模糊万分. 趁着零九年结束前, 有几句话想要跟那些催我婚的人讲: 我人的确老了: 但是我不只没有金钱, 没有靓车, 没有洋楼, 没有番狗; 存折里的数目也不可观, 每个月不但要缴电话费, 保险费, 消遣费, 杂费, 还要养我的购买欲, 而且我还欠政府很多债! 可是, 还是祝你们圣诞节快乐!

Just ignore my murmuring, there is something you might deleted,
yet I will never try to cause the differences because of Y-O-U.

记忆的废墟

那个凌乱的废墟
装满了不被珍惜但是不曾消失的记忆
空气中弥漫的凄凉穿透着那群暴走的寂寞
我站在回忆的入口
准备将应该偶尔出来凑热闹的情绪一网打尽
赤裸的失落掩饰不了一目了然的痛
无动于衷的容颜却又似乎淹没不了淡淡的悲
这里的景色
太荒凉
太忧伤
太黯淡
但是却不陌生
有些话语欲言又止
有些眼泪欲罢不能
有些人爱过就好
那不是虚幻
而只是一段不小心被错过的曾经
眯起了那双冷眼对待
用力地想要记得那些被停留的回忆
却发现一切的记忆在伏流中变得更加模糊不堪
仿如断续的片段相互纷扰交错
支离破碎得再也拼凑不起来
这一片又一片的希望渐渐地转换为失望
原来放弃也不过如此
原来回忆更不过如此
在时间与失望的过滤以后
竟然变得只是一堆在记忆废墟里侥幸存活的片段
没有奇迹
没有圆满
没有成全
但是不曾停止
对于别人曾经的承诺不禁失笑
对于自己曾经的愚昧不禁失悔
但那只是一段应该很沉默的曾经
我站在记忆的入口既而旋身离去
亲爱的
不必介怀
我只是偶尔回来走一走

I can only saw there is no miracle, no consummation, no perfection,
is be able to survive in the ruin of memories.

逃亡

听不见你在离开之前的片言只语
那也许是你留下一纸会回来的承诺
仰或是最后的遗言
再见是永远说不出口的二字
那种情绪太被动也太伤人
我闭上双眼想要开始忘记那瞬间的悸动
而那一刻却似乎太漫长太冗久
长久得让我开始对自己的泣声生恨
然后一直躲在朦胧中沉睡
我被漆黑包围
就连呼吸也逃不过窒息的笼罩
因为分不清真实与虚假而慌张
胆怯侵蚀着淌血的心
展开一场没有方向的逃亡
一场看见人间冷暖的爱与恨
坚持开始变得微弱
明亮渐渐熄灭
自私不停地吞噬仅余的快乐
快乐在渺茫的空间残留
无助仍然肃立也仍然不知所措
坚强忘记了自己不应该后悔
我莞尔没有任何孤僻是被允许
然后独自继续那一场没有方向的逃亡
因为那是一场被注定的宿命
已经没有资格再言何谓遗憾
也务必再说是谁的错
就让一切负累成灰
就让一切是非成烟
不是浪荡
不是脆弱
我之所以消失也并不是因为我逞强
只是我对于一切过于认真
包括友情与爱情
还有噩梦的结局
我在苏醒时沉默
那是一场最真实不过的梦
我不喜欢逃亡
但是倘若没有栖身之所
那又何必留下

Escaping from somewhere to anywhere,
just feel bothering by the pitiful signs from you.

大城小事

某年某月某日, 天气晴朗, 心情似乎同样亮丽. 我躲在城市的某个角落, 用一种漠不关心的心情, 观看一幕一幕不停上演的电影情节. 虽然荧幕上那低吟浅唱或仰天长啸看似扣人心弦; 但是却让人看穿岁月的花飘零的落寞; 英雄的泪划过后悔的无奈; 天长地久的承诺凝聚不来永远的可悲. 那只是人生, 仿如一场戏的人生.

无论几度天上人间, 仰或是几度风霜雨雪; 我依然保持一贯的沉默, 不想打扰正在沧海桑田中渐渐沉淀的红尘往事. 那些悲欢离合, 仿佛只是一个擦肩而过的陌生人, 试图吸引谁的注视, 但是却徒劳无功. 城市太大, 大得吸引不了一些温柔; 一些关心, 或者一些真诚. 那种很空虚的感觉也在城市的另外一方, 各自庆祝.

似水流年; 流年似水, 这世间有太多因果, 我们任凭岁月洗涤对与错, 但是谢绝涉及. 那是非颠倒的大城市依然包围着太多微小的故事, 也依然骄傲地耸立在灰暗的天空下. 我们把黑与白舞成一幅泼墨, 而爱与愁也在幽篁里寻找解脱. 人生的确就在模糊与浑噩下结束, 我们都不必记得你我清晰的轮廓; 因为我们会忘掉所有的奢华, 漂泊落幕以后, 那里才是最后的家.

城市太大, 让那些想要轰烈的念头沸腾不起来, 所以我们都习惯用一种袖手旁观的心情,去表面化很多渺小的故事. 那种微不足道的秘密, 的确得不到人们的奉承. 我喜欢置身度外, 观看一场不属于自己的喧哗, 然后离去. 某年某月某日后, 我挥一挥衣袖, 不带走任何沸扬或不沸扬的故事, 悄然离开这个满城风雨的城市. 亲爱的, 因为我只是个过客, 那不是我的记忆.

The gossips link us the interaction in the big city,

thus the vacuity celebrating its own joviality without men’s murmurs.

小城大事

那雷电交叉的雨夜, 淹没了颜上的泪水; 也吞噬了抽泣的声音. 霎时, 我才发现爱与不爱之间那弱不禁风的一念之差. 我闭上疲倦的双眼, 把背叛这两个正在庆祝的字眼隔绝. 开始不了解什么是遗憾, 那是让人心悸; 也心碎的憧憬, 这样的解释的确很不知所措. 关于这场血腥的宿命, 我还是一个生还者, 即使我的呼吸开始变得微弱, 但是不曾停止.

我独自躲在昏暗的角落, 细数着快乐与悲伤的回忆. 两者之间的平衡感还在持续摇晃不停, 仿佛现实中的拉扯不清. 看见谁的眼泪都一样可怜兮兮, 但是却开始分辨不来真实与虚假的差别. 模糊的视线落在镜子前那张哭泣的脸上, 我坚信那不是自己, 而只是一张与自己似曾相似的容颜而已. 我们同样哭泣, 为自己的无助流泪, 如此而已.

城市太小, 所以流言蜚语好像病菌一样, 虽然小得看不见, 但是散播得太快. 别人投过来的那一道目光充满好奇与愤怒, 后来我开始渐渐分析不来当中的其它情绪. 因为我不再介意, 而开始放逐; 仰或是我过于介意, 而开始逃避? 这个问题不难, 但是答案一直不曾出现. 我的却很喜欢这个雷声轰隆及电光闪闪的雨夜, 诉说着城市里那个家喻户晓的秘密.

岁月悠悠. 小城里的秘密渐渐被放缓速度, 然后在阳光底下曝晒. 那曾经被誉为家喻户晓的大事开始随着季节的变换, 而重复又重复地被其它记忆覆盖. 亲爱的, 已经没有人还记得这个传说, 我们都可以释怀, 找寻各自遗失的安全感. 我睁开双眼, 用另外的心情看着仍然还在庆祝的背叛, 却可以无动于衷. 无他, 事情之所以闹得满城风雨, 也是因为城市太小.

The defection is celebrating in the little city,
I use the pouring rain to extinguish the joviality.

随笔II

在那个雷电交集的晚上, 我们都以为会发生很理所当然的大事, 尤其是在这个小得不起眼的小城里. 也许吧, 我不想听见你们的消息, 一点也不想. 年底的工作较为繁忙, 这样比较充实. 刚刚批改完毕那堆会让人吐血的年终考卷, 老实说当时的感觉的确很不好受. 天气很冷, 我泡了杯热巧克力, 准备待在电脑荧幕前观看一部名为 [孤儿怨] 的英文影片.

因为我不喜欢把工作带回家, 也不想破例了又再破例; 于是就把毕业典礼、叙别会、一日游、贷书、假期师训的面试、成绩分析表等等等等的文件拿起来, 然后摆在眼睛看不到的地方; 简称眼不见为净. 无论从任何方面看来, 我一直很想做一个拿得起; 放得下的人. 也许你会觉得我在逃避现实, 但是我又何必为我的想法来对你交代些什么?

有很多出乎意料之外的结果并不是每一个人都可以接受, 包括感情及电影的结局. 我独自躲在昏暗的房间里, 听着自己的心跳随着剧情起伏不定. 看见那血腥的一面, 我竟然还会闭起双眼, 希望可以躲过一幕. 为什么人会随着年龄的增长而渐渐变得懦弱、胆小、怕事? 是因为原来的自己还未完全沦陷, 仰或是看见世事变幻无常而改变?

当我在犹疑中迷惑时, 电影已经播放完毕, 而桌上那一杯巧克力饮品已经开始变冷, 冷得不堪入口. 后来, 在面子书里看了黄明志揶揄国能的短片, 真赞! 其实, 很多消费者在遇到某些不公平的待遇时, 为了多一事不如少一事, 所以都只是敢怒不敢言, 但是他就不一样! 在我渐入梦乡之前, 我封了他为我的偶像. (but after my only prince)

原谅我又再一次做了一件很不负责任的事, 就是又放了随笔这个题目. 因为我只是想要记录某些时间里的某些情绪而已, 又或者你想说我在发泄也无所谓. 但是我想要强调我不是故意这样, 只是我原本就这样. 另外, [孤儿怨] 这部戏的确不错看, 那一部揶揄国能的短片也不错, 呵! 我的强迫症还未痊愈, 有怪莫怪!

Hold it up and put it down smartly,
you will never live in my memories.